Misteri della fede: Justin Bieber s'è fatto Adriana Lima

Come diceva qualche tempo fa Zucchero, sveglia il mondo è malato e soprattutto gira al rovescio. Altrimenti certe notizie non sappiamo proprio spiegarcele. Perchè va bene che oramai le nuove superstar capricciose e milionarie sono i calciatori, va bene anche che gli One Direction facciano i soldi a palate con canzoncine stupide, passi pure che oramai più sei un personaggio trash e volgare e più hai successo e che se non starnazzi su un social network qualsiasi non sei un cazzo, ma a volte certe news non hanno né capo né coda tanto dal farci pensare ai misteri della fede!
I giornali partoriscono scoop dal nulla rasentando la pura fanta-fiction per non dire ridicolaggine, perchè altrimenti se solo fosse minimamente vero quanto ho letto quest’oggi allora il mondo sta proprio andando inesorabilmente a put*ane. Nel vero senso della parola. Perchè adesso a tutto posso credere, anche agli alieni e che Britney Spears non canti in playback, ma che Justin Bieber si sia fatto quella gran stambeccona di Adriana Lima proprio no. Mi rifiuto di crederci categoricamente!
A quanto pare il cantante era a Cannes a cazzeggiare durante la settimana del Festival del Cinema e gira che ti rigira, tra un festino e l’altro, ha incontrato casualmente la modellabrasiliana in un nightclub della città francese. E fin qui tutto va bene, il discorso non fa una piega ed è anche documentato da una bella foto su Instagramche ritrae i due abbracciati e sorridenti (quantomeno lei, lui ha più la faccia da ebete nascosto dietro degli occhialoni da sole alle tre del mattino). Quello che ha dell’incredibile è proprio il post impatto.
Perchè a quanto narra lo Us Weekly, l’angelo di Victoria’s Secret invece di staccarselo di dosso e dirgli di andare a dormire che Carosello è finito da un bel pezzo, rea forse del fresco divorzio da quell’ammasso di muscoli di Marko Jaric (due metri per cento chili di muscoli) o molto più probabilmente di quello che s’era stracannata durante la serata, ha ceduto alle avances del pischello appena ventenne dal pacco piallato e pare, e sottolineo pare, lo abbia seguito in albergo alle cinque del mattino (e probabilmente uscendone due minuti dopo, il tempo di rimboccargli le coperte e mettergli un secchio di fianco al letto in caso di conato di vomito impellente).
Altra versione, più plausibile e molto più veritiera, invece arriva dalla rivista People, la quale afferma si che si sono incontrati e fatti il selfie insieme ma che poi la stangona gli abbia rifilato un due di picche grande quanto il suo ego spropositato. D’altra parte si può passare da un uomo che è una montagna di muscoli atletici ad un’acciuga pelle e ossa di quindici anni più piccolo di te? Senza contare che lei ha dei principi morali da donna dell’800? (Tipo è rimasta vergine fino al matrimonio). Me pare strano. Diamo onore al merito al cantante di non essersi fatto intimidire dalla bellezza della modella e d’averci provato comunque, ma non scherziamo. Poteri dell’alcol che disinibisce anche i più imbranati, figuriamoci le teste di ca*zo…