Sacrifichiamoci come gli agnelli

La crisi è imbattibile.
Ormai sono mesi che sento di questa crisi, che leggo di IVA, tassazione, patrimoniale, Spread (sento più la parola Spread che Ciao), BTP, EuroBond, Merkel culona e culona chi non lo dice (culona!) e sono giunto alla conclusione di essere impotente* di fronte a quello che succede nella UE.
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Però ho pensato che si potrebbe fare qualcosa anche nel nostro piccolo. Così come, per salvare il mondo, si potrebbe staccare il caricabatterie dalla presa quando non c'è nessun cellulare attaccato. O non spegnere il televisore Col Puntino (come dice la Teresa).
In ufficio nessuno si ammazza di lavoro. Non venitemi a dire che voi siete stanchi di stare 8 ore seduti di fronte ad un pc perchè vi giuro che vi metto un piccone in mano e una picozza nel culo e vi mando in Cile a cercare carbone tra la merda di gnu.
Ammesso che esistano gli gnu in Cile e che caghino.
Visto che siamo tutti buoni (io per primo) a lamentarci ma quando si tratta di farsi il mazzo siamo impegnati, ecco alcuni piccoli suggerimenti per essere più corretti nel mondo del lavoro:

1. O fumo o caffeina. Un fumatore lavora il 5% in meno rispetto ad un non fumatore quindi o si decurta lo stipendio oppure si porta il caffè nella sala fumatori.
2. Vietato usare SmartPhone. Ormai son tutti con 'sto belin di iphone, con la testa china sul telefono e mai frontale sul monitor. Solo cellulari normali senza connessione a internet, gli altri in portineria grazie.
3. Connessione libera. Basta bloccare siti a caso! Un timer di un'ora gestibile come più ci piace durante tutta la giornata per navigare liberamente su internet. Così se proprio non si potesse applicare il punto 2, si eviterebbe di stare tutto il giorno sul cellulare ma si potrebbe lavorare con meno limiti.
4. Pause controllate. Eeeeeeeh ti piacerebbe stare mezzora dalla macchinetta del caffè, mezzora a fumare, mezzora in bagno con i tuoi amichetti froci, mezzora a grattarti le palle, mezzora a fare la popò, mezzora a guardare TGCom - Gossip? Col cazzo! Timer per le pause!! Massimo 1 ora al giorno, se sfori si decurta lo stipendio e non protestare che non me ne frega un cazzo.
5. Maggiore attenzione e serietà. Ovvero: se sbagli qualcosa sul lavoro perchè sei stato poco attento, si decurtano ore di ferie dal totale. Hai mandato in produzione un reattore nucleare ma dovevi solamente dare l'ordine per il motorino di avviamento di una Mini 4wd? 2 giorni di ferie in meno. Hai scritto ad un cliente che è un cretino perchè non hai controllato la lista dei destinatari? 3 ore in meno.
   Punizioni caro mio, punizioni...

Infine il mio cavallo di battaglia per combattere l'assenteismo: estrazione casuale di piacere sessuale con un/una modello/modella ogni settimana per un dipendente a caso. L'assenza di un giorno ti elimina dall'estrazione. In alternativa un massaggio shiatsu di mezzora.
Insomma il punto è che dovete pregare che non diventi mai il vostro capo.