1. “Amore sei pronto?Dobbiamo uscire,è tardi!” Giungono mugugniti da chi è davanti al computer ad ammazzare invasori alieni con la passione di un quattordicenne vergine. “È tardi!” Lui finalmente posa lo sguardo su di te e decide che la tua scollatura è abbastanza provocante da starti ad ascoltare. Pigramente si alza e nel giro di 10 minuti è pronto. Dopo aver infilato giaccone,guanti,sciarpa,colbacco e subito prima che la sua mano apra l’uscio di casa griderai:”Aspetta!”. E lui-già sudatissimo-capirà che dovrà attendere tra i 20 e i 40 minuti prima che tu sia effettivamente pronta.
2. Permane anche nell’uomo moderno lo spirito del cacciatore. Il suo scopo primario è mangiare:ricorda,dei viaggi,il sapore dei cibi assaggiati;il suo orologio biologico inizia a ticchettare ogni giorno all’ora dei pasti,nulla potrà impedire all’intrepido uomo di andare dalla mamma/moglie e sbranarsi un primo,un secondo e magari anche un dolce. Scatenerà quindi grande gioia l’annuncio da parte nostra-che più che l’invidia del pene abbiamo l’invidia del metabolismo veloce degli uomini-dell’iniziativa:”Amore siamo a dieta!”.
3. Dire sempre ciò che non si pensa,pur pensandolo almeno per il 40%;senza mai omettere ciò che si dovrebbe di fatto non dire,ma che si dice per evitare che si capisca,almeno,la metà delle nostre reali intenzioni.
4. Una donna che piange getta l’uomo nel panico più totale. La situazione più critica e folle (agli occhi di un uomo) è quella in cui non vi è un motivo apparente per la crisi isterica. “Amore mi passi i mandarini?” E lei scoppia in un pianto a dirotto. Motivi di stress psicologico indotto da pianto, per l’uomo,si hanno anche quando questo è causato da:film,ciclo,liti con la madre.
5. Filosofi,scienzati e Barbara D’Urso hanno tentato di spiegare,giustificare,interpretare il più famoso scambio di battutte tra uomo e donna. Lui:”Cos’hai?” Lei,ringhiando:”Niente!”. Tutti hanno sperimentato le conseguenze di un dialogo simile. [Contributo al post del moroso:"Se tu mi rispondi niente,io me ne strasbatto,sappilo!"]
6. Il make-up può sicuramente aiutare a migliorare una donna (tranne se lavori da kiko),ma al contempo può causare notevole disagio all’ uomo che dovrà, per esempio, passare dolcemente una mano nei nostri capelli e vi rimarrà,con notevole imbarazzo,impigliato a causa dello strato consistente di lacca. Il vero nemico è e rimarrà il lucidalabbra:densi,vischiosi,riescono a spandersi sul viso e sulla barba di un uomo con una velocità e persistenza pari al desiderio di lei di farsi infilare un anello al dito.
7. Batterlo al suo videogioco preferito. (Attenzione!Potrebbe causare pazzia perenne.)
8. La natura intrinseca dell’uomo è quella di risolvere problemi e aprire barattoli. Domandargli consiglio su qualcosa (consiglio che sarà inevitabilmente diverso da ciò che noi vorremmo fare), e poi non seguirlo è fonte di grande frustrazione.
9. *
10. Bagnoschiuma ai fiorellini di bosco e cioccolata,shampoo all’estratto di unicorni e albicocca,dopobarba alle more e arcobaleni. Comprare questo genere di cose per lui gli donerà sicuramente un profumo tutt’altro che virile,ma ciò che fa davvero impazzire un uomo è l’animo da estetista che si nasconde in ciascuna di noi. Il monociglio avrà vita breve e il punto nero verrà perseguitato per legge. Che poi si sa che l’uomo non è infastidito tanto dalla cura del corpo che gli propiniamo a forza,ma da sè stesso e dagli urli da femminuccia (in pre-ciclo mentre guarda donne bellissime che mangiano senza ingrassare), che emmette ogni volta che gli strappiamo un pelo superfluo! (fonte di grande divertimento per noi,invece)
*Il nono punto sta per “I silenzi densi di significato”. Questi gettano nello sconforto più totale l’uomo non solo perchè non li comprende,ma anche perchè teme che,nel silenzio,si senta il rumore dei suoi pensieri [sessosessosessosessosesso],che nulla hanno a che vedere con la situazione.
V.