50 Sfumature di Verme Grigio

La nuova stagione di Game of Thrones può essere finora ricordata come la stagione delle gite. Non succede niente di utile, ma ci sono i viaggi ricreativi. Monumenti, paeselli, prati, osterie tipiche, colline, montagne per i più sportivi; insomma, si abbandona Valar Morghulis in favore del Valar Portare il pranzo al sacco e un biglietto A/R per la corriera.

Ecco la più recente avventura, interamente spoilerata per voi, mentre qui ci sono gli altri episodi di cui ho avuto la sciagurata idea di occuparmi.

Episodio 5×5

Titolo: Kill the Boy

Titolo più onesto: Kill the Show

In una rivisitazione ChecchiPaoniana dell’Antico Egitto, che Faabio* chiama “Il distretto delle Piramidi”, troviamo Verme Grigio, così ferito e abbacchiato che è diventato grigio veramente. Tra questo e la morte del suo fido Ser Barristan, Khaleesi trattiene a stento la sua rabbia incontenibile, ma purtroppo l’espressività è quella che è e il suo vestito è tutto una cangianza, quindi il risultato è più che altro Barbie Sirena e il nervoso per la ricostruzione unghie venuta male.

Sequestrati uomini più o meno a caso, li porta nelle fogne dove tiene i suoi draghi, in modo che questi li possano grigliare e sgranocchiare, con un discorso sulla disciplina dei figli che ci fa capire come mai i suoi non le obbediscano una volta che sia una.

Jon Snow, frattanto, si intrattiene con Aemon e le sue carezzine, con il capo dei Bruti e la sua barba, con chi capita, ma sempre all’insegna della mestizia, per l’ennesima versione umida, buia, tediosa e in finta pelle de Il nome della Rosa. Come fa un attore a non stufarsi di ripetere sempre che l’inverno sta arrivando, lo sa solo lui.

Tralasciamo le occhiate sconsolate al castello di Brienne, la Mulan Albina, e lanciamoci nell’imperdibile momento di nudità, che se no la gente si addormenta. Ramsay lo sterminatore di wurstel e tale Myranda si offrono volontari per questo segmento, tra unghiate alle pareti di pietra impreziosite da gentilezze verbali e fisiche fino a una velata minaccia di morte e accoppiamenti di matrice criminale – ah, George RR Martin, quando vorrei che ti si valutasse psichicamente.

Sansa, che si sta tramutando lentamente in cornacchia, trova, grazie all’equilibratissima amante del suo futuro marito, il povero Theon nel canile e direi che l’abbiamo notato tutti che questa scena è interamente
rubata a Lilo&Stitch.

Segue un pranzo in famiglia con una nuova carrellata di soprusi di vario genere.

E più li osservo dirsi e ricevere nefandezze come se niente fosse, tra una sorsata di vino e l’altra, più mi chiedo: ma com’è che non si avvelenano a bere in quei bicchieroni di piombo? Comunque, il succo del discorso è che la matrigna dello squilibrato è incinta, e ciò significa che lui forse non diventa re e lo so che non ce ne importa niente, ma se no che scusa abbiamo per fargli dire qualche altra sconceria? Chissà da chi ha preso, sto ragazzo.
Dal padre, ha preso dal padre, che per argomentare quanto bene gli vuole gli racconta il romantico aneddoto di come ha violato la sua povera madre sotto il cadavere impiccato del legittimo marito, oh Martin, simpatico mattacchione, ma hanno controllato che tu non abbia l’età giusta per essere Zodiac?
Come se questa rivelazione fosse normale (e tutto sommato, conoscendoli, lo è), i due seguitano sereni a giocare a Risiko.

Saltiamo a piè pari Stannis, Melisandre e Famiglia mentre lasciano l’Hotel Transilvania e torniamo a Verme Grigio: è molto importante vedere Verme Grigio che si sveglia con il capo su un cuscino ortopedico.

E dài, state dieci ore al giorno a fare le trecce alla parrucca di Khaleesi e non vi prendete cinque minuti per fare un cuscinetto che non sembri appena uscito da un ordine Eminflex? Anche le sopracciglia di Missandei sono affrante, ma quello probabilmente perché la liaison tra lei e il malato nei libri non c’è, e grazie al Cielo, perché a spanne lei avrebbe a malapena dodici anni a questo punto della storia. Il che ci fa notare anche che, se c’è un’interazione tra personaggi di sesso opposto che non coinvolga stupri e soprusi, stiamo tranquilli che non l’ha inventata Martin.
Poco dopo, Khaleesi si rivolge proprio a Missandei: «Ho un paio di dubbi oggi. Il primo è: ammazzo tutti, sì o no? Secondo: ti pare che io stia sempre in vestaglia? A me pare di stare sempre in vestaglia.» Missandei risponde che non è qualificata e che nei libri è coetanea di Arya Stark, ma suggerisce di agire così, seguendo il battito del suo cuore, che da sola ha sempre preso tante buone idee. CHE?! Daenerys decide così di ripristinare dei giuochi mortali e di sposare l’ingabbiato piagnucoloso. Pensavo peggio.

Nel frattempo, molto, ma mooolto piano, Sebastiano Somma,vestito come di consueto da vecchio cacciatore di leoni del primo Novecento, con al collo la cintura di una vestaglia di Khaleesi che deve averle rubato dai panni stesi prima di essere cacciato dal suo cospetto, conduce Tyrion per mare. L’intrepido ha deciso di attraversare Valyria, terra che, per chi non la conoscesse, è un connubio molto realistico tra il set di Indiana Jones e il tempio maledetto e quello del film Anaconda.

I due recitano poesie ricche di joie de vivre, finché non vengono zittiti dal passaggio di un drago e per un attimo nessuno parla e nessuno fa niente ed è quindi il momento migliore di tutta la quinta stagione e anche un po’ della quarta; ma poi, come in ogni videogioco a gettone che si rispetti, spuntano da ogni dove gli uomini di pietra, li assalgono e si portano sul fondo il povero Tyrion, che non può difendersi a dovere, in quanto è tutto involtizzato nello spago come un Cacciatorino. Sebastiano lo salva dalle acque buie, ma non hanno più la barchetta e questo significa che dovremo sorbirceli a campeggiare come stanno facendo tutti gli altri.
Per fortuna uno dei due presto diventerà un sasso – e chissà che ciò non dia un’impennata alla qualità della recitazione.