A spoonful of BLUSH helps the medicine go down..

Per chi non sapesse cos’è il blush (ovvero per chi si trova nella condizione di pura  ignoranza in cui mi trovavo io fino a qualche tempo fa) consiglio di farsi un giro a casa ClioMakeUp.

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Studiato? Bene! Ora torniamo a noi. La vostra fidata amica di bevute è in astinenza da “birretta con gli amici” da troppo tempo. Perchè, vi starete chiedendo (e se non lo fate me lo chiedo da sola. ddddio se sono impicciona)? Perchè arriva un momento in cui devi chiudere il cazzeggio nel cassetto e fare spazio alla serietà, nel mio caso alla tesi. Di questa ne abbiamo già parlato, ma quello che non ho mai detto è che la mia relatrice è una pazza lunatica in piena crisi di nervi nonché regina della disorganizzazione che scarica tutto questo su di me, facendomi sentire piccola quanto una gomma masticata ed appiccicata sotto il tavolo. Sono agenda-dipendente, organizzo qualunque cosa su delle bellissime tabelle Excel, decido/cronometro/dedico il tempo a disposizione per ogni attività debba fare, sono seria e parlo anche in modo forbito quando c’è da farlo, rido e sparo boiate quando posso, mi sono ammazzata per rimanere in corso con l’università ed avere una vita degna di questo nome con tutti i problemi annessi…. e questa esaurita da quattro soldi che dice? che sono: disorganizzata, poco professionale, che penso solo agli esami e non al resto e che sono superficiale? IO?! (iiiira funeeeeesta) Per un attimo ho pensato seriamente a lanciarle le cartelle cliniche addosso ed andarmene stile “film americano”; ma mentre il mio cervello elaborava grandi scene hollywoodiane come finale a quella discussione, il mio corpo era come inebetito davanti quella scarica d’insulti gratuiti. Il finale, quello vero, si è concluso con Effe che trascinava a casa la sua autostima. La ciliegina sulla torta ce l’ha messa il mio ex con un messaggio asettico e da testa di cazzo doc, arrivato sul mio rossissimo cellulare per mano di mio zio. Insomma in 24 ore ero sull’orlo di una crisi di nervi quando……  finalmente, ho visto la luce ed era quella del parcheggio del centro commerciale!! Mossa da compassione, mia madre ha scaldato il bacomat ed ha curato la sua figliuola isterica con la sola medicina efficace: spese senza senso!

Mary Poppins aveva dannatamente ragione quando canticchiava che la pillola va giù che è una bellezza con un po’ di zucchero; mi è bastato tornare a casa con due buste di cazzate per ragionare in modo razionale e dedurre che:

• chissenefrega della relatrice, io voglio questa tesi e nessuno mi potrà impedire di far bene il mio lavoro
• il mio ex è un pirla ed è una fortuna che sia “ex” e non altrimenti

Dopo questa meditazione materialista sono pronta  ad elencarvi i miei acquisti terapeutici (in attesa dei vostri commenti e consigli) per approfondire il concetto di femminilità. Che poi voglio vedere quando userò tutta questa roba visto che fuori la mia finestra è in atto una tempesta di neve e se metto un piede fuori casa rischio il congelamento istantaneo, ma questo è un dettaglio che potrà essere risolto in un secondo momento.

Finalmente la mia faccia sarà omogenea, dato che ho tutti i colori dell’arcobaleno per eliminare brufoli/macchie/occhiaie. Ho anche preso un crema idratante/primer/opacizzante per avere una base solida su cui fare la restaurazione (!!), un blush per farmi le guaciotte alla Heidi ed un mascara per far arrivare le mie (già lunghe) ciglia oltre lo spazio occupato dalle tette. Da Accessorize ho fatto scorta di orecchini alternativi, ho lottato per  un bracciale (perchè ha dei colori stupendi e perchè a 4€ in quel negozio c’ho trovato sempre e solo gli adesivi) e questa bellissima pochette per il matrimonio oltralpe (inizio a svelare i dettagli: vestito verde acqua e TUTTI gli accessori del colore che vedete) , unici pezzi rimasti a conferma che i saldi al 70% sono veri e propri affari. Ora devo solo: continuare a seguire in modo ossessivo ClioMakeUp 5 giorni su 7 su Real Time, fare un cerchietto stile “matrimonio inglese”, cercare delle scarpe delo stesso tono della pochette ed in teoria dovrei diventare una gnocca stratosferica. In teoria. L’altra opzione è il PAGLIACCIO BARALDI!PS: Vi prego, non giudicatemi. Non sono né  una materialista che è felice solo se entra da ZARA né una fashion blogger che pubblica la sua ficaggine… sto solo cercando di sembrare più femminile con la birra in mano e la parolaccia sempre pronta!