Armiamoci e andateci

Consigli utili per la riuscita di una buona guerra civile.

Per le donne:- venite con le unghie ben affilate. Passate prima dalla manicure.- Marciare in una guerra civile non sarà cosa facile. Sostituite i tacchi a spillo con le zeppe.- La guerra non è una festa, quindi evitare vestiti sgargianti. Si consiglia il tubino nero e lo chignon.- Indossate solo gioielli eleganti. La nostra è una guerra civile, ma anche una guerra di classe.- Muovetevi in sincro, come i balletti del Bagaglino e ricordate: quelle più gnocche davanti e le più bruttarelle dietro. Anche se poi, a ben pensarci, quelle bruttarelle sono comuniste.- Alla guerra potete portare anche i vostri cagnolini, purché entrino nell'ultimo modello di bauletto di Luis Vuitton. Per gli uomini:- indossate magliette con messaggi chiari. Purchè siano firmate.- Preparatevi alla guerra come fa Bondi. Leggete le sue poesie.- Mettete scarpe da ginnastica. Quelle che indossate per andare in barca andranno benissimo.- Immedesimatevi nel vostro capo e diventate evasori e se lo siete già smettete anche di chiedere lo scontrino al bar.- Se proprio non volete essere riconoscibili durante la guerra, mettete i vostri occhiali scuri, preferibilmenti quelli all'ultima moda.- Alla guerra potrete recarvi con il vostro Suv, perché lo lasciate nel parcheggio dei bus, noleggiati per portare gli anziani con colazione a sacco. La direzione distribuirà bandiere, bottigliette di champagne, cd di Apicella, aperitivi a base di ostriche dopo le 18:30.La guerra dovrebbe cominciare subito, ma la direzione si riserva la possibilità di rimandare tutto a settambre, a causa delle possibile colate di cerone dovute al caldo eccessivo.Sono vietate qualsiasi attività di pensiero che si allontanino dal pensiero di Gasparri. La guerra civile non comincerà mai prima delle 10 del mattino e si fermerà per consentire i pranzi e le cene elganti e le attività di shopping in centro. Astenersi amanti della Costituzioni e comunisti.