Ascelle

Si, avete letto bene: A S C E L L E.
No, non dedico loro un post perché con la calura del momento si stanno imponendo alla mia attenzione in modo subdolamente odorifico e mefistofelico. No.
No, non dedico loro un post perché, sempre in virtù della calura, questi lacrimosi appezzamenti di pelle mi impediscono di indossare canottierine, t-shirt, vestitini grigio chiaro, che adoro, pena avere il lago di Caldonazzo (si presta benissimo alla figura retorica questo lago) disegnato sotto le stesse.
No, non dedico loro un post perché spero che la Dove noti la mia dedizione e mi invii una fornitura gratuita e pantagruelica di deo spray per bonificare le zona, senza macchiare i vestiti e tamponando la sudata.
No, non dedico loro un post perché sono state appena sottoposte a ceretta e si sentono sfrontate, libere e belle come il cavallo del Pino Silvestre montato da un'amazzone femminista. (il massimo del wild che posso tollerare nell'immaginifico ascellare, il wild da pelo incolto lo aborro!).
No no.
Le ricordo bambine. Quando servivano solo a chi mi circondava per innalzarmi da terra e farmi fare il vola vola. Stupende nicchiette implumi e sempre profumate di borotalco nature.
Le ricordo adolescenti, giovani licantrope con la luna piena: quando il primo irsutismo si manifestò.
Sempre adolescenti, le ricordo nella fase guerra chimica, quando gli ormoni che ballavano la tarantella le trasformavano in attentatrici munite di cinture di bombette carnevalizie puzzolenti (ma tutto l'anno non solo a carnevale). E un ringraziamento vola veloce ai deo della Roc, i soli in grado di mettere a tacere quegli olezzanti ululati.
Ebbene. Dedico loro un post perché l'altra sera, svaccata sul divano, a leggere, in canottiera, con un braccio dietro la testa, girando lo sguardo le ho osservate e cosa vedo? Che le

BRUTTE BASTARDE INGRATE I N V E C C H I A N O
'ste peripatetiche di porto!!! Io le lavo, le depilo, le incremo!!!!! le deodoro.
Dedico loro un'attenzione tutta particolare, riservandogli parecchie sniffatine di controllo nell'arco della giornata.
Prendo atto dei loro limiti, non caricandogli i surplus di detersivi e napisan necessari a far perdere le loro tracce...
e loro????: INVECCHIANO.
Molto più della mia faccia!
Vuoi sapere quanti anni ho davvero? Alzami il braccio e lumami l'ascella!
Nooooo
Tenerelle morbidelle... R I L A S S A T E!!!
Già ho subito il trauma della prova del salarino, che dopo una certa età (i 30 in realtà, la zona è delicata) fa ballare la break dance della gelatina al tricipite.
Ma 'azzo, il rilassamento dell'ascella è un colpo a tradimento.
Non ce la posso fare...