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*************** Spesso un bacio rubato porta al matrimonio... ecco un esempio perfetto di delitto e castigo. *** Sorridi anche se sei triste... perché più triste di un sorriso triste c'è la tristezza di non saper sorridere! (Anonimo) *** L'amore è: vedere il tuo ragazzo con un'altra e autoconvincerti che sia sua sorella sapendo benissimo che è figlio unico... *** Il vino è nemico dell'uomo. Chi scappa davanti al nemico è un codardo! *** Su una lapide del cimitero monumentale di Messina: "Tantissimo aggiunse, parecchio moltiplicò, mai nulla sottrasse, i figli grati divisero." *** L'8 marzo, festa della donna, è l'unico giorno dell'anno dove lei non deve far finta di sentirsi in colpa per essere uscita con le amiche e lui non deve far finta di essere geloso per farle capire che gli importa ancora qualcosa di lei... *** Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente. *** Era un vero ritardatario. Il suo funerale era quasi finito e lui ancora non era morto. *** La prima frase pronunciata dall'uomo preistorico fu -"stai zitta"-. Secondo gli antropologi è un chiaro segnale che le corde vocali si svilupparono, in origine, nelle donne. *** Amore, non ho mai sognato che tu fossi più bella: al solo pensiero di quanto sei brutta non riesco a dormire. *** Mia moglie non è grassa, ma ha cinquanta chili di troppo: mia suocera. *** La vita vale la pena di essere vissuta, il sedere vale la pena di essere seduto. *** Sono un fallito di classe mondiale. Credo che se tenessero le Olimpiadi per i falliti, fallirei perfino le qualificazioni! *** Se trovi un amico, trovi un tesoro. Se trovi un tesoro, trovi un'amica... *** Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così, anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere! *** Ricordati, non essere scontento di te stesso, faresti un torto a chi ti invidia! *** Una volta avevo un pavone così esibizionista che oltre che fare la ruota, sapeva fare anche la spaccata... *** Perché io la cultura la sò! (Emiliano Pagani) *** Il Marketing è come il bikini, sembra che faccia vedere tutto, ma nasconde le parti più importanti. *** Anche un orologio fermo ha ragione due volte al giorno. *** Se non riuscite a fare la cacca, compratela già fatta! *** Agli stupidi preferisco i cattivi, almeno questi ogni tanto si riposano. *** In vino veritas, in scarpe Adidas. *** UOMINI: guardatevi allo specchio, capirete perchè le donne vi baciano ad occhi chiusi! *** La peggior cosa non è la sofferenza: peggio che soffrire è essere soffritti... *** E' così brutta che a una gara di bruttezza le danno il premio di consolazione... a occhi chiusi. *** Se le mogli fossero una bella cosa Dio ne avrebbe una. *** Grandi menti discutono di idee, menti mediocri discutono di eventi, piccole menti discutono di persone. *** Sono contrario ai rapporti prematrimoniali perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. *** Se la miglior vendetta è il perdono, il miglior perdono è la vendetta? *** L'amore eterno dura tre mesi. (Confucio) *** Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni. (Confucio) *** Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato. (Confucio) *** Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!! (Confucio) *** La lingua batte dove il cliente vuole. *** Sono così brutto che quando mi guardo allo specchio è lui che mi sputa! *** Sono nato libero e perito agrotecnico... *** Non sono secondo a nessuno. Sono terzo... *** Faccio traduzioni dall'olandese all'emmenthal. *** Se te lo mettono in quel posto non ti agitare... potresti fare il loro gioco! (proverbio cinese) *** Dio, dopo il peccato di Adamo ed Eva, tuonò: - TU UOMO, PAGHERAI CON IL SUDORE DELLA FRONTE! E TU DONNA, PAGHERAI CON IL SANGUE! Ma in comode rate mensili... (Giobbe Covatta) *** Chi trova un amico trova un tesoro... e chi trova il tesoro, se ne frega dell'amico!!! *** Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno. *** Non sono vegetariano perché amo gli animali. Il fatto è che odio le piante. (Whitney Brown) *** "Meglio una gallina oggi che un uovo domani." Firmato: Il Gallo *** Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto. *** Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko) *** Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield) *** Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain) *** Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma. *** Sono talmente brutto che quando rido mi viene la fossetta biologica! *** Le corna sono come i denti del giudizio. Fanno male solo quando spuntano... *** Il Jazz è come le scoreggie, piacciono solo a chi le fa... (Andrea D'Orazi) *** Io e il mio commercialista non andiamo d'accordo. C'è INCONTABILITA' di carattere... *** Senza di te la mia vita è vuota... come la bocca di mio nonno senza la dentiera! *** Il tempo è un grande maestro... Sfortunatamente però uccide tutti i suoi alunni!!! *** Ho il corpo come quello di una divinità... sfortunatamente si tratta di Budda!!! *** Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che le ascoltino... (Marcel Achard) *** Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: - Dimmi qualcosa di profondo Ed io: - Pozzo! E lei: - Non in quel senso! Ed io: - Tunnel! *** Se un giorno ti sveglierai e non vedrai ancora il sole... Cucc't è ancor a'mbress!!! (Trad.: Rimettiti a dormire che è ancora presto!) *** San Valentino da single: Se la mia vita fosse un ufficio... dovrei multare le donne per assenteismo! *** Se ti portano via la moglie la miglior vendetta è lasciargliela! *** La vita è come un rotolo di carta igienica: srotoli, strappi... srotoli, strappi... e alla fine non ti rimane che un tubo! *** Non dite mai ad un uomo che è intelligente... finirebbe col crederci!!! *** Il mondo dell'incontinenza geriatrica è un mondo in gran parte sommerso. (Prof. Walter Artibani durante la trasmissione Elisir del 28/1/2001) *** Ad una festa ho portato la mia dolce metà: 60 chili di profiteroles... (Adriano Altorio) *** Chi si accontenda gode, chi gode non si accontenta mai. (Zeno) *** Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. (assioma di Helena Rubinstein) *** Ho iniziato a credere nella metempsicosi quando ho visto Sgarbi. Nella sua vita passata, era certamente un iguana. Un iguana molto cattivo, tant'è che si è poi reincarnato in una forma di vita inferiore. *** Errare umano est. Perseverare ovest... *** L'Italia è talmente il paese delle contraddizioni, ch'è l'unico paese al mondo in cui gli "Agnelli" fanno la parte del lupo. *** Cercare il pelo nell'uovo è come dire che i polli si fanno la barba... *** Ti voglio bene come ad un fratello, caro Abele... *** Se non ci fosse il buio non si potrebbe vedere la luce. (detto zen) *** La giornata più perduta è quella in cui non si è riso. (N. de Chamfort) *** Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere; gli uomini solo le donne che li hanno fatti piangere. (H. de Regnier) *** Durante una farsa si ride con le lacrime agli occhi. Finita la farsa, le risate finiscono e rimangono solo le lacrime agli occhi. (G. Proietti) *** Soltanto i grandi uomini possono avere grandi difetti. (F. de La Rochefoucauld) *** Gli uomini che non hanno vizi hanno molte poche virtù. (A. Lincoln) *** Un grammo di immagine vale un chilo di rendimento. (L. J. Peter) *** Se vuoi farlo, è proibito. Se non ti piace, è obbligatorio. *** Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio) *** Le cose più belle della vita o sono illegali, o sono immorali o fanno ingrassare. *** Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno. (W. Allen) *** Gli obesi vivono di meno: però mangiano di più! (S. Lec) *** La vita è vissuta in avanti ma capita all'indietro. *** La vita è quello che ti succede mentre stai facendo altri progetti. *** La vita è come un rotolo di carta igienica. Più si accorcia, più scorre via velocemente. *** Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso. (P. Uva) *** La vita fa schifo! Le uniche cose per cui varrebbe la pena di viverla, le ha sempre qualcun altro! *** La vita è una cosa meravigliosa. Senza di essa sarei morto. (A. D'Andrea) *** La prima metà della vita è rovinata dai genitori, e la seconda metà dai figli. (C. Darrow) *** Conclusione: la vita è una malattia ereditaria. (G. Patroni) *** Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. (B. Hope) *** Invecchiare è ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo. (Saint-Beuve) *** Gli anziani danno spesso saggi consigli perché non possono più dare il cattivo esempio. (G. Oddone) *** I vecchi chimici non muoiono mai. Al massimo raggiungono l'equilibro. *** I vecchi giocatori di rugby non muoiono mai. Al massimo passano la palla. *** Il rugby è una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della città. (O. Wilde) *** Come dice il teorema di Pinocchio: "L'uomo non è di legno". (A. Altorio e G. Formignani) *** Ragazzi vi Sallustio... io Eschilo perché qui si Sofocle, e attenti alle scale che so' Euripide sennò Tucidide! *** Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle! *** I soldi non fanno la felicità, però la simulano molto bene. *** La povertà è avere troppo mese rimasto alla fine dei soldi. *** Non si vive di solo pane! Un'altra fetta di salame, per favore. *** Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore! *** Al mondo ci sono i geni e coloro che dicono di esserlo. Io sono un genio! *** Dietro la frase "mio figlio è un piccolo genio" c'è sempre un genitore idiota. (I. della Mea) *** Il peggio che può capitare a un genio è di essere compreso. (E. Flaiano) *** Il genio è per il 10% ispirazione, e per il 90% sudorazione. (T. A. Edison) *** Il cervello è un organo meraviglioso. Comincia a lavorare quando ci si alza dal letto e smette quando si entra in ufficio. (R. Frost) *** L'uomo utilizza solo il 10% del proprio cervello. Il resto è occupato dal sistema operativo. *** Era talmente stupido che tutte le volte che sbadigliava il cervello tentava la fuga. *** In Italia la stupidità condita dalla furbizia è considerata di più dell'intelligenza. (A. Altorio) - Finché ci saranno gli stupidi, esisteranno i dritti. (P. Sposini) *** Tutti hanno il diritto di essere stupidi. Ma alcuni esagerano. *** Di fronte agli sciocchi e agli imbecilli esiste un modo solo per rivelare la propria intelligenza: quello di non parlare con loro. (A. Schopenhauer) *** La confidenza dell'ignoranza prevarrà sempre sull'indecisione della conoscenza. *** La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. (R.F. Anthony) *** Si può fare una cosa a prova di bomba ma non a prova di sfiga. (Legge di Murphy) *** La bellezza è superficiale. La bruttezza arriva fino al midollo. *** La probabilità di incontrare qualcuno che si conosce aumentano quando si è con qualcuno con cui non si vuole essere visti. *** Ho cercato di annegare i miei problemi, ma ho scoperto che sanno nuotare! *** Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare. *** Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto. *** Non ti fidare delle bionde! Ama le nere. Le bionde possono essere amate. Le nere amano. (C. Dossi) *** Dolce il caffè, amare le donne. (P. Riziero) *** L'amore consiste nell'essere cretini insieme. (P. Valery) *** Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria. *** Amore, Amore. A more tutti ma ti no te mori miga... (Dino Durante) *** E' meglio aver amato ed aver perso che non aver amato affatto. *** Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali. *** Un celibe è un uomo che non ha mai fatto un errore una volta. *** La bigamia è il tentativo di diminuire un male raddoppiandolo. *** Il problema di molte donne è che si emozionano per un nonnulla. E poi lo sposano. *** Se cercate un'amica, fate che sia ricca. Se cercate un'amante, che sia bella. Se cercate una moglie... che sia arteriosclerosi? *** Sono single per scelta. Delle donne. *** Penso, dunque sono single. *** Un destino peggio della morte: essere sposato vivo! *** Un uomo è incompleto fino a che non è sposato. Poi è finito. *** Un matrimonio è come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi fiori. *** Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita. *** La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi. (Ballance) *** C'è un giorno per seminare e un giorno per raccogliere... giovedì andrebbe benissimo... (C. Guzzanti) *** Un inglese, anche se è solo, forma ordinatamente una fila di una persona. *** Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. (J. Elliott) *** In Italia si può dire ciò che si vuole, basta non usare le consonanti. (F. Salvi) *** Pomeriggio: quella parte del giorno che passiamo a cercare di ricostruire come abbiamo sprecato il mattino. (L. Levinson) - Quante me ne ha date... ma quante gliene ho dette. *** A Lillo... se te rode dillo! *** Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta. *** Comunque, se hai bisogno di qualcosa: domani compratela! (Carlone) *** Piove, governo ladro! Ridacci gli ombrelli! (A. Altorio) *** Dirsi CIAO fa bene: è salutare. *** Nella botte piccola c'è il vino buono... ma finisce subito e sa di TAPPO. (D. De Marchis) *** Melius abundare quam deficere. Ovverosia: è meglio essere abbondanti che deficienti. (A. Altorio) *** Accendere un fuoco strofinando due bastoncini è facilissimo, a patto che uno dei due sia un fiammifero. *** Famo come facevano l'antichi: che magnavano la coccia e buttaveno li fichi. *** Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. (L. Fechtner) *** E' inutile cercare la bellezza fuori di te in una giornata di sole quando è dentro di te anche in una giornata di pioggia. *** Quando il sole si alza iniziano i problemi. (Confucio) *** Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle. *** Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna. Chi non sa insegnare amministra. Chi non sa amministrare dirige. *** Si rese conto di avere una malattia davvero contagiosa quando iniziarono a lanciargli le supposte con la cerbottana. *** Fai ciò che vuoi ma sii pronto a pagarne il prezzo. *** Molti devono la vita alle medicine. Per esempio i farmacisti... *** Una mela al giorno leva il medico di torno. Se tirata bene... *** Un medico può seppellire i suoi errori, un architetto può solo consigliare di far crescere dei rampicanti. (Wright) *** Quando muoio voglio andarmene nel sonno, pacificamente, come mio padre; e non urlando come i suoi passeggeri. *** La salma è la virtù dei morti. *** Il lavoro non ha mai ucciso nessuno: perché dargliene l'occasione? *** Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei stare seduto per ore a guardarlo. *** Voja de lavora' sartam'addosso... che io me scanzo! *** Mi ritenevo un indeciso. Ora non ne sono più tanto sicuro. *** Non lasciarti mai prendere dal panico... corri più forte di lui! *** Il coraggio ce l'ho... è la paura che mi frega! *** Non rimando mai a domani ciò che posso fare dopodomani. *** Date a Cesare quel che è di Cesare: 23 coltellate! *** Non so Dio come fa, ma io oggi mi sento stanco. *** Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica. (W. Allen) *** L'ingegnere non vive... funziona! *** I capelli? Meglio perderli che trovarli! (A. Altorio) *** Un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle. *** Uomo di panza, uomo d'importanza. *** Vuoi perdere peso? Mangia di meno! (A. Altorio) *** Salvate una pianta: mangiate un vegetariano. *** Una amicizia ritrovata ha bisogno di molte più cure di una che non è mai stata interrotta. (G. Oddone) *** Quando due amici si comprendono completamente le parole sono soavi e forti come profumo di orchidee. (Kung Tse) *** Meno male che sono la persona più modesta del mondo. *** Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso. (W. Allen) *** La filosofia è cercare un gatto nero in una stanza buia. *** Non ho mai ucciso nessuno, aiutami a continuare così. *** Non ho paura dei computer, ho paura della loro mancanza. (I. Asimov) *** Tutti hanno una memoria fotografica. E' che parecchi non hanno il rullino! *** I Giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce! *** La luce alla fine di un tunnel potrebbe essere un lanciafiamme! *** La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre. (Confucio) *** Il segreto è quella cosa che si racconta ad una persona alla volta. *** Se stasera farete qualcosa di cui domattina vi pentirete, dormite fino a tardi. (H. Youngman) *** Ero solito essere apatico, ma ora non me ne potrebbe fregare di meno. *** Il servizio militare è un ozio senza riposo, dove il facile diventa difficile attraverso l'inutile. (A. D'Orazi) *** La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai. (A. Bergonzoni) *** Non sarai mai solo con la schizofrenia. (W. Allen) *** Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba. (Woody Allen)