Brillantinami tutta [mafalda]

E poi ci si chiede perché noi donne siamo stressate.
… e lavora… e fai la spesa… e lava… e stira… e cucina… e vai in palestra… e incontra le amiche… e corri dietro ai figli… e stai dietro ai compagni… (ok io gli ultimi due punti li posso anche depennare) il tutto cercando di mantenere un aspetto decoroso, curato, alla moda.
E questo, ammettiamolo, è un lavoraccio.
Doma i capelli cercando di averli sempre perfetti, vestiti sempre consona all’occasione, mettiti lo smalto in coordinato all’abbigliamento (e, ovviamente, mani e piedi abbinate) e guarda i tutorial di trucco per cercare di togliere le occhiaie/ingrandire gli occhi/mimetizzare i difetti/ingrandire le labbra, e depilati con costanza…
… ecco… appunto…
Depilati.
Ehhhh già… perché oltre che subire delle torture indicibili per essere sempre liscissime dobbiamo stare anche attente alla moda che determina lo stile della… del…
Daiii… insomma… avete capito, no?
Per dirla alla Letizzetto… della Jolanda!
Perché non basta scegliere tra ceretta a striscia, a V, alla brasiliana, nude luke… ecc (e notate che non ho incluso nulla di più “naturale”… donne, vi prego… depilatevi che altrimenti quando vi vedo sotto la doccia della palestra mi spavento, santo cielo!)
Non bastavano le varie mode dei disegni (cuore, freccia, iniziale del  nome… ecc) e delle tinte.
Ora è il momento del Vajazzle, ovvero il decoro del pube con gli strass. Puoi farti tutti i disegnini che preferisci, oppure puoi scrivere dei teneri messaggi per la persona che avrà la “fortuna” di leggerli. Quando si dice la sobrietà e l’eleganza!

Pagherei per conoscere l’inventore di sta cosa. Essendo una minchiata colossale non può che essere un uomo. Una volta conosciuto e riempito di sberloni… vorrei chiedergli… “ma perchèèèèè???”
Ora… vogliamo immaginarci la scena?
Dopo una seduta di n ore dall’estetista che avrà diligentemente incollato millemila sbrilluccichi (per le più facoltose degli swaroski) declinati in  tutte le sfumature presenti in natura, eccoci pronte.
Già scendere dal lettino del centro estetico potrebbe rappresentare il primo ostacolo… a meno che non ti attacchino i brillantini con l’attack o la colla a caldo, sfido a farli stare con l’adesivo da corpo (donne… avete mai provato a mettere le ciglia finte??? Ci siamo capite!).
Posto che il rivestirsi non rappresenti un problema. Arriviamo a casa e ci prepariamo per la serata con il nostro lui.
Si, per forza deve essere così… se una va a farsi una cosa del genere non è certo per guardarsi “C’è posta per te” in tv sgranocchiandosi un intero sacchetto di pop corn.
Sicuramente ha in programma un incontro hot… magari cambia il soggetto con il quale lo ha in programma… lui/lei/loro… ma lo scopo della serata (e scopo non è una parola detta a caso) è chiaro.
Ci buttiamo sotto la doccia e ci cospargiamo con il bagnoschiuma al profumo più coccoloso esistente sul mercato. Ma… domanda: lì come che si fa? Sarà waterproof? O rischiamo di perderci dei brillantini qua e là? Si rischia di entrare in doccia con un significativo “Ti amerò per sempre” e uscirne con un “i mere r pre”.
Tipo comunicato alla stazione “il signpff  è attpfff.. all’pfffita ..pffattro”
A meno che lui non sia un patito di enigmistica rischi di giocarti l’uomo della tua vita.
Vabbè… poniamo che la doccia non sia un problema.
Ci si mette il completino intimo più figo che si possiede… si, si… quello super figo che ti  è costato come una rata del mutuo.
Ma aspetta… e se i brillantini tirano i fili? Se un singolo brillantino messo per rendere più carina la manicure riesce a rompere  tutte le  calze che possiedi… cosa potranno mai combinare un sacco di sbrilluccichi a contatto con seta e pizzo???
Orrooooore!!! Niente completino super sexy!
Si opta per una via di mezzo… una cosa che anche se si rovina non ti piange il cuore ma più aggressivo delle mutande di cotone con l’elastico alto.
Passiamo oltre anche al momento della scelta dell’outfit.
Eccoci finalmente al momento clou… tu e lui.
Ti togli (o ti viene tolto) il vestito e rimani con il tuo completino… ti adagi elegantemente sul letto e… ORROREEEEEEE… sotto il tessuto  si vedono, in rilievo, tutti i brillantini. Sembra che tu abbia uno sfogo… barea!!!  Sexy a palla, proprio!
Poniamo il fatto che il tuo partner non si accorga della cosa o non sia sensibile alle malattie potenzialmente mortali. Metti che la sua mano si avvicini al tripudio di brillantume… ora… che faccia può fare sto poveretto quando, invece che trovarsi in territorio conosciuto, approda su un terreno sconnesso e butterato roba che la luna in confronto è liscia?
La nostra espressione da “hai_visto_che_sorpresa_ti_ho_fatto/sono_proprio_una_donna_di_mondo_per_fortuna_che_leggo_Vanity” si trasformerà in un “ohmiodio_ho _fatto_una_minchiata/ma_perchè_sono_scema?” quando vedremo lo sguardo tra il perplesso e l’inorridito del nostro compagno di giochi.

Ma le sorprese non sono finite… perché lui deve ancora scoprire il messaggio nascosto tra i bagliori del nostro gioiello (ma quanto sono poetica da uno a 100?).

Io sarei indecisa tra:
Un romantico: TUA PER SEMPRE
Un tenero: TROTTOLINO AMOROSO TUTUDU TADADA
Un incoraggiante: DAI CHE CI SEI QUASI
Un pubblicitario: USATO GARANTITO
Un mendace: KM ZERO
Un nefasto: E’ STATO BELLO MA AMO UN ALTRO
Un utile: E’ SCADUTA L’ASSICURAZIONE, PAGALA!

… insomma… non so a voi… ma a me pare una minchiata colossale.

Ma sono curiosa inside… voi che vi fareste scrivere?

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