Call center e crisi di nervi.

Io non ce l'ho mica con voi, centralinisti. Perché porca miseria, siete lavoratori onesti costretti ad accontentarvi di paghe da fame per sentirvi urlare al telefono da noi poveri italiani stressati. Mi chiedo quotidianamente come fate a sopravvivere al vostro lavoro, anche perché diciamocelo pure, tra una svendita di divani e l'imperdibile offerta SKY chiamate tutti i giorni del calendario. Eccheppale, che ogni volta devo tirar giù il creato e poi pentirmi perché mi rendo conto che vi sto trattando male mentre voi lavorate duro, consci del fatto che vi odiamo perché chiamate sempre nel momento clou dell'episodio di Grey's Anatomy o di The Big Bang Theory. Complimenti per il tempismo, a proposito.
Volete sapere una tecnica che uso io? Rispondo sempre al telefono con la voce da bambina piccola e a volte qualcuno ci crede e mi chiede "Ma ciao bella bimba, ci sono la mamma o il papà a casa?" E io riattacco. Tanto ho sei anni, mica capisco.
Gli imperturbabili. Siete simpatici come la sabbia nel costume d'estate, fatevelo dire. Una cosa simpatica che mi è successa è stata con una tizia di Mediaset Premium. Non mi mollava, al che ho deciso di rispondere con estrema fermezza e l'ho minacciata di diventare scortese e riattaccarle il telefono in faccia. Imperturbabile continuava a parlare, manco fossi deficiente. Come se continuando a parlare mi avrebbe convinto ad ascoltarla. Ho riattaccato. Non l'avessi mai fatto. Mi ha richiamato e mi ha urlato "STRONZA" per poi riattaccare. Che cara ragazza.L'operatore di SKY. Voi vi meritate una categoria a parte perché sono convinta che vi facciano una sorta di lavaggio del cervello e vi costringono a parlare tutti con lo stesso tono di voce. Avete lo stesso brio fastidioso di un commesso di Footlocker, che Dio vi abbia in gloria entrambi. Ma passiamo pure alla vostra proposta che definite ogni santissima volta come imperdibile. Ma è perdibilissima, ve lo dico io, che 70 € al mese nel mio portafogli ci stanno che è una meraviglia. Che poi io uso le strategie da genio della truffa, tipo "No, guarda, gentilissimo, ma purtroppo non guardo mai la TV, ritengo sia uno spreco di tempo e elettricità, se vuoi ti consiglio un libro meraviglioso su come liberarsi dalla dipendenza televisiva..." e a quel punto voi avete già messo giù la cornetta e siete passati a tormentare un'altra famiglia. Ah, quasi dimenticavo, chiamarmi tre o quattro volte alla settimana non mi farà cambiare idea. Sappiatelo.Il sondaggista. Ogni volta che mi chiamate io cerco di essere gentile, ma vi confesso che mi sento avvolta dalle fiamme dell'inferno e non respiro per cercare di capire cosa esce da quel buco che si chiama bocca."Sedovesseaffrontareuntraslocosifarebbeaiutaredaun'aziendaspecializzataopreferirebbechiedereaiutoadamiciconoscentieparenti?Laprimarispostalasecondanonsononvogliorispondere". Nel frattempo sto cercando di decifrare, ma è un'impresa titanica, decisamente non alla mia portata. "Scusi sa, ma non ho capito un emerito accidente di quello che ha detto". Dall'altro capo si sente uno sbuffo e in lontananza un fievole mavammorìammazatastronza e tentando, non a fatica, di salvarmi in corner decido di rispondere. "La seconda". 
"Ilsondaggioèfinitoleaugurounagiornatadimerdaesperodisoffocarenelsonnoinmododapoterdireaddioaquestomondoinfamegrazieun'emeritaceppadiminchiaperladisponibilitàlasalutoesenonrispondeaquestadomandaatrabocchettolarichiameremoineternovuolericeverealtretelefonateperaltrisondaggiinsulsi?" Io non rispondo perché sto ancora trattenendo il fiato per sentire quello che mi sta dicendo e lì cade l'asino: "chitaceacconsentearrivederci". Minchia che nervi, l'orticaria proprio.La svendita di mobili d'epoca. In questo caso a volte fanno partire il messaggio registrato che io insulto creativamente, ma nel caso in cui ci sia l'operatore di solito è eccessivamente eccitato per quattro mobili pieni di tarli che definiscono "d'epoca" perché fanno cagarissimo e non li compra nessuno. "No, guardi, non mi interessa..." e qui il trucco, attenzione "...perché purtroppo ho appena cambiato tutti i mobili di casa, ma se lo sapevo prima! Che sfortuna nera eh?"L'operatore Vodafone, Infostrada ma soprattutto il peggio del peggio, Fastweb. Chiamano e dalla prima parola che proferiscono capisci che sono loro perché il rumore di sottofondo è inconfondibile: gente che sbraita l'offerta dell'adsl gratis come "riservata esclusivamente a lei". Sì, ed è Babbo Natale che me la porta a casa e me la installa o la Befana, tanto per intenderci? Io una volta ho pianto al telefono con loro. Mi ha chiamato un ragazzo che definire tristerrimo è poco, credetemi. Sembrava sull'orlo della crisi di nervi e quasi quasi mi stavo per abbonare solo per fargli avere la provvigione, ma ho resistito al mio impeto di rara pietà e tra mille scuse l'ho congedato. Capito i furbi? Ti spingono all'esasperazione psicologica che se in quel momento ci fosse stata una colonna sonora a fare da sottofondo alla telefonata sarebbe stata The Kill dei 30 Second To Mars. No, tanto per dire, che una canzone più straziante non è mai esistita nella storia della musica e un video più angosciante nemmeno (sarò io sensibile?). E poi Fastweb con 'sta benedetta fibra ottica, avete stracciato le cosiddette, presente? Fate tanto i manzi, che mi volete sempre mandare a casa un tizio (ma li leggete i giornali? Io non faccio entrare manco mia nonna tra un po', faccio entrare uno sconosciuto secondo voi?) ad illustrarmi le offerte. Ma dico, siamo al telefono, benedetto ragazzo, illustramele, dammi un link e io vado a leggermi tutte le informazioni on-line. Anche se non ci crederai, Alice adsl funziona alla grande e se malauguratamente avessi un problema, in mezzo secondo e al telefono me lo sistemano.L'immobiliarista svogliato. Da un po' di tempo mi chiamano alcune immobiliari per sapere se qualcuno nei paraggi vende casa. Amore mio, non la vuoi fare proprio un po' di fatica, eh? Cosa vuoi, che vengo io in ufficio e tu te ne stai beato a casa a grattarti la panza? Oppure facciamo così, ti verso lo stipendio tutti i mesi e la finiamo di chiamare alle nove di sera per essere sicuro di farmi alzare dal divano?  "Maaaaaaaaa, non è che la sua padrona di casa ha intenzione di vendere?" "Non saprei." "Glielo può cortesemente chiedere e poi mi da un colpo di telefono?" Ma certo caro, quando si ghiaccerà l'inferno e il paradiso sarà avvolto dalle fiamme. E anche in quel caso ci penserei due volte.Ma mollatemi. Ve ne prego.