Camere separate

Max Dejavù

Caino e Lilith passavano tutto il tempo a ciulare.
Caino era lo schiavo del sesso di Lilith. Lilith, l’insaziabile amante del corpo maschio e possente di Caino, ne disponeva a suo piacimento. (Santa Donna!)
Caino e Lilith non dormivano mai assieme. Lilith quando aveva un certo languorino, lo mandava a chiamare, trombavano come ricci e poi lo rispediva a dormire nella stanza accanto!

E CAINO DI QUESTO L’AVREBBE RINGRAZIATA SE AVESSE SAPUTO CHE…

1. L’uomo, nel senso generale della specie, è nato solo e solo dovrebbe vivere! ‘Sta storia dei matrimoni non è che ci abbia convinti tanto…
2. L’uomo, sempre nel senso generale della specie, non sente la necessità di dormire in compagnia soprattutto nei casi in cui il compagno o la compagna siano degli scassaminchia, abbiano la tendenza ad emettere flautolenze notturne, parlino o camminino per casa nel sonno, soffrano di alitosi, abbiano un sonno agitato o adorino ascoltare muniti di cuffie gli Slipknot a tutto volume!!

Dormire con il proprio partner in certe condizioni climatiche  è un calvario. Conosco donne con grossi problemi di adattabilità coniugale per non dire sociale.

Donne che farebbero rabbrividire le stesse barzellette sui carabinieri.
Avete presente quella barzelletta del Carabiniere che gira intorno alla lampadina per avvitarla? Quella del carabiniere che chiede aiuto ai colleghi a ribaltare la macchina perché deve vuotare il posacenere?
Conosco donne che sono peggio, molto peggio…
Esistono donne che per andare da A verso B, attraverserebbero tutto l’alfabeto comprese le lettere anglosassoni per non dire anche i caratteri cirillici e tutti gli idiomi giapponesi!

Ormai il mio dubbio, già amletico di per se, si è infittito!

• I carabinieri discendono dalle donne (cosa molto probabile visto l’attuale metodo riproduttivo umano);
• Le donne discendono dai carabinieri? Da non confondere con “le donne discendono I carabinieri”

Perchè la donna non è pratica, non è pragmatica. La donna è confusionale, caotica, isterica, volubile… nella camera da letto poi è “anarchica e fascista!” la donna è quell’eterna insofferenza a decidere tra la minigonna e i mutandoni della nonna, la scarpa con tacco dodici o le babbucce con la faccia di Homer Simpson!!! Noi siamo più pratici, “andiamo a pranzo dai miei o dai tuoi???” ci sediamo sul divano, birretta e rutto libero… questa la nostra risposta! (feci cenni di malessere già in qualche vignetta precedente).
Il problema si acuisce quando un orso delle nevi sposa una gazzella Sahariana, quando un essere a sangue caldo si sposa con una serpe a sangue freddo!

Il freddo bussa alle porte!

Inverno, freddo della madonna!

Una civetta delle nevi bussa alla finestra per chiedere ristoro!
Spiego alla civetta dove può andare a svernare!
La civetta mi spiega che potrebbe trasformarsi in un uccello del malaugurio!
Mi raggomitolo come un baco da seta nel suo bozzo.
Aggiungo due piumoni e una termocoperta!
Mi addormento al caldo dei miei 65° gradi ed entro subito in fase REM!
Dopo due ore mi sveglio rigido e gelato come la mummia di Similaun.
Qualcosa mi disturba!!! Siamo per caso entrati in una nuova era glaciale?
No! Magari ma no!
Antonella in piena crisi premestruale con i “pampori” qualche minuto prima “ha deciso” che c’è troppo caldo!
Quindi, da persona intelligente qual’è, amorevole e sensibile alle necessità del prossimo… cosa ha deciso di fare?
Si è scoperta?
No
Ha scoperto entrambi e ha tolto due coperte!
LI MUORT  Sei un essere adorabile e angelico… amore mio!
Impreco come un boscimane invornito, tutto inutile, si gira su un fianco ed entra in modalità “standby!”

Aspettando i magi

Ieri. Estate.

Caldo della madonna!
Una volpe del deserto bussa alla finestra per chiedere ristoro!
Spiego alla volpe dove può andare a ristorarsi, lui e le sue orecchiette a punta.
Mi strappo di dosso ogni indumento possibile.
Apro tutte le finestre di casa per cercare di far circolare un pò di corrente.
Prendo il ventilatore lo sparo MACH 7 che inizia a spazzare via tutto quello che sta sopra i mobili e sotto i mobili.
Gattini di polvere dappertutto! Sembra un film di Sergio Leone! Li sento persino miagolare da quanta gioia inizia a sprizzare nelle mie vene finalmente refrigerate!!! Un gattino della polvere si strofina su di me! Gioisco!
Riesco a intendere il refrigerio, mi addormento ed entro in fase REM…
Dopo un pò, inizio a sognare, un incubo… sono in mezzo al mare, abbandonato, cerco di nuotare, non riesco a nuotare, acqua dappertutto, arriveranno gli squali?
No, magari qualche squalo si fosse sbranato quella cornutazza, brava donna!
Mi sveglio, quella cornutazza  santa di mia moglie aveva freddo!
Quindi, da persona intelligente qual’è, amorevole e sensibile alle necessità del prossimo… cosa ha deciso di fare?
Si è coperta?
No
Ha chiuso tutte le finestre, spento il ventilatore turboreattore e coperto entrambi con un lenzuolino!
LI MUORT Tesoro, Sei quanto di meglio mi potesse offrire la vita!!!
Impreco come un boscimane invornito, tutto inutile, si gira su un fianco ed entra in modalità “standby!”

Ora, la mia domanda è la seguente: “Lilith, quando mi vieni a salvare?”