Come fingersi morti

In questo nuovo appuntamento di SuperRagno proverò a spiegarvi come smettere di respirare, bloccare il battito cardiaco, cambiare colore della pelle per diversi minuti così da sfuggire alla terribile richiesta della propria partner/fidanzata/moglie/quellachehomessoincintadopounakeglevichintera di Andare a fare un giro domenica pomeriggio.
Amore che facciamo oggi?
Andiamo dai miei/dai tuoi a mangiare finché non ci esplode l'epiglottide
E dopo? Usciamo?
Tu e chi?

Nel boccale c'è del limoncino per digerire

La necessità di uscire durante un giorno festivo è innaturale, immorale ed esclusiva degli esseri umani di sesso femminile. Fondamentalmente ciò accade perchè secondo le donne rimanere a casa sul divano a guardare qualche evento sportivo sia uno spreco di tempo mentre passeggiare in riva al mare o andare all'Ikea sia decisamente più redditizio dal punto di vista spirituale.
Bene care mie, non lo è.
Non ce ne frega nulla del fatto che sia una bella giornata, che ci sia la 15esima partita di calcio degli ultimi tre giorni, che in casa manchi proprio un bel Askvoll per renderla perfetta, che da Leroy Merlin ci sia la promozione Paghi 7.500€ e ti regaliamo un pennello usato.
A noi interessa morire sul divano.
E resuscitare intorno alle 19:30 per mangiare ancora qualcosina.
Volete uscire con le amiche? Non ci offendiamo.
Volete andare su un altro divano a vedere un altro programma tv? Non ci offendiamo.
Volete stare 2 ore al telefono? Non ci offendiamo (ma non urlate).
Volete fare shopping? Lasciate il portafogli a casa.
Eh ma con una giornata così è uno spreco rimanere a casa
Spreco di cosa?? Di sole? Si offende e non esce più? Allora quando c'è la luna piena non sarebbe il caso di andare a fare due passi?
L'eterna lotta tra uomo e donna non finirà mai ed è per questo che ogni domenica almeno una paio di testicoli esplodono.
Fermiamo tutto questo, fermiamo le donne!
Campagna a favore del coglionicidio, invia un sms al 23847 con scritto LASCIAMI IN PACE! per salvare un paio di palle