Come riconoscere il vero finto esperto di cinema

ATTENZIONE!

Come ben sapete, il proliferare della rete ci ha resi tutti massimi esperti di qualcosa. Ovviamente, il web è stracolmo di esperti di cinema che sanno tutto sulla settima arte, abilissimi nell’indicare quali sono i capolavori e quali i flop.

[ovviamente questo articolo non irride chi non sa le cose; irride chi non le sa e millanta di saperle]

Ma volete riconoscere il VERO FINTO esperto di cinema? Ecco le sue credenziali:

1. Il suo regista preferito è Quentin Tarantino.
2. Il cinema italiano gli fa schifo.
3. Il cinema francese gli fa schifo.
4. Si fida solo delle recensioni di mymovies.it
5. Il suo attore preferito è Johnny Depp.
6. Non ha mai visto un film uscito prima del 1990 (eccetto Arancia meccanica).
7. Non si perde un episodio di The Walking Dead ma non ha mai visto un film di Romero.
8. Non legge le recensioni di nehovistecose perché è uno sbattimento aprirle da Facebook.
9. Adora tutti i film in cui si parla di droga – da Blow a Paura e delirio a Las Vegas – e cerca spiegazioni ancestrali per dire che si tratta di film CONTRO la droga.
10. Come suoneria del cellulare ha la voce del sergente Hartman in Full Metal Jacket.
11. Difende i cinepanettoni sostenendo che tra vent’anni saranno una “testimonianza antropologica sul declino dell’italietta” (insomma, avranno la stessa importanza che ha oggi La dolce vita).
12. Pensa che Arancia meccanica sia un film CONTRO la violenza.
13. Ama tutti i film tratti dai fumetti, ma ne denuncia l’infedeltà rispetto alle tavole disegnate.
14. Al cinema va a vedere solo film d’azione perché “sono gli unici che rendono su schermo grande” (per gli altri non ne vale la pena: vai al cinema a vedere film di Woody Allen? Sei un coglione! Per vedere gente che parla basta il televisore della tua cameretta).
15. “Orson chi?”
16. Riguarda gli spaghetti western, anche i più brutti, perché a Tarantino piacciono molto (ormai tutti sanno che i gusti cinematografici di Tarantino sono inversamente proporzionali al suo talento).
17. Spende centocinquanta euro per comprare un cofanetto che contiene otto versioni diverse di Blade Runner (otto? Secondo me in una non c’è Harrison Ford).
18. Pensa che il western sia un genere minore, al pari della commedia romantica e del porno soft alla Tinto Brass.
19. Rivaluta vecchi b-movie di nessun interesse.
20. Sostiene che dare il voto a un film sia inutile e da spocchiosi.