Consigli idioti per ragazze adirate

S O T T O T I T O L O
CONSIGLI IDIOTI PER RAGAZZE INCAZZATE COME COBRA: VELENOSE, CARNIVORE, SANGUINARIE E TRUCI
Ed eccoci giunti alla seconda ATTESISSIMA puntata di quella che ho deciso in questo momento essere la rubrica con scadenza casuale della vostra eroina preferita: "I consigli idioti di Sarinski".(Prima puntata: Consigli idioti per ragazze in crisi)

Se in una scala del travaso di bile in cui 1 è la scena a rallentatore del fard di Chanel che si sgretola in cenere bruna nel lavandino del vostro bagno con un rumore secco e assordante e che il vostro cuore colmo di dolore, sbigottimento e disperazione associa immediatamente agli scenari mortali e polverosi di Ground Zero e 10 è (a scelta) Chiara Ferragni o Silvio Berlusconi, vi trovate al livello Sarinski, cioè con l'occhio destro stralunato e pulsante, i lineamenti stravolti, un rivolo di bava schiumosa che scende incontrollato da un angolo della bocca, un ruggito roco e feroce in gola, i capelli esplosi, in ritardo, con vostra madre che vi insegue perché vuole che le traduciate in Italiano le istruzioni di Farmville, con la ex del vostro fidanzato che è dimagrita, con voi che siete ingrassate, un brufolo nuovo, lo smalto che sembrava asciutto e che invece si è sbeccato, la borsa che si è macchiata con lo smalto, l'amica stronza, il conoscente rompicoglioni, il tacco rotto, la risposta negativa, il progetto a puttane, il documento cancellato, la pagina con la piega e un odio nero e sordo verso l'umanità tutta che sta montando selvaggio come chiare di uova impazzite nella ciotola del vostro risentimento: questo è il posto giusto.La rabbia è un'emozione malvagia, bellissima e potente che le ragazze di Sarinski possono sfruttare a loro vantaggio.Ecco una breve lista di consigli tutti egualmente imbecilli per scongiurare con un certo margine di successo l'indesiderato evento vascolare cerebrale in età tutto sommato ancora acerba:Uno.Lo scoppio d'ira è l'occasione giusta per arricchire il vostro vocabolario. Sto naturalmente parlando di parolacce e improperi. Avete mai pensato ai sinonimi di "puttana"? Meretrice, zoccola, donna di malaffare, bagascia, troia, donnaccia, vacca, peripatetica, cortigiana, baldracca, battona, bottana, cagna, mignotta. E ai sinonimi di "coglione"? Minchione, testa di cazzo, faccia di merda, rotto in culo, rincoglionito, gonzo, deficiente, scemo, babbeo, cervello di ghiandola spermatica. E infatti possiamo spaziare anche nell'anatomia: quanti sinonimi di "cazzo" esistono? Minchia, verga, fava, pisello, nerchia, uccello, pene. L'Italiano è una lingua meravigliosa e avete a vostra disposizione decine e decine di dialetti per far convogliare la rabbia fuori dal vostro bel corpicino.Due.Mantenere in allenamento la vostra memoria è di vitale importanza. Potrete infatti ricordare in questa occasione di collera tutti coloro i quali vi hanno fatte incazzare come vespe nella vostra vita e potrete applicare a costoro e a tutta la loro famiglia fino al grado di parentela desiderato fantasiosi e colorati neologismi. Avevo una nemica di nome Laura, una ragazza pelosa coi Camperos sul cui piano di omicidio ho indugiato per lungo tempo studiandolo nei minimi dettagli. Perché prendermela con la povera Eva, quando in realtà io odiavo Laura? Perché apostrofarla come "puttana"? Mi sembrava ingiusto, ché lei non la voleva nemmeno mangiare quella mela alla fine, ché la frutta fa schifo, lo sanno tutti. Infatti, da quel momento, ho utilizzato per i miei sfoghi il ben più adatto, versatile ed equo: "PUTTANA LAURA!".  Quando uccido le zanzare, le chiamo con i nomi dei miei nemici, che mi sembra il massimo insulto possibile: "Muori, Renato Brunetta!", "T'ho preso alla fine, maledetta _ _ _ _ !" (riempire lo spazio con nomi di stronze a caso).Mi scuso con tutte le lettrici di nome Laura di questo blog.Tre. Con la sola vostra forza in un episodio di livore potreste strangolare un bisonte americano a mani nude. Orbene, amiche, mi sembra quanto mai evidente che questo è il momento ideale per METTERSI LA CREMA ANTI-CELLULITE. Prendete quell'odioso barattolo che vi costa fatica e freddo e cosce rosse e spalmatevelo addosso con violenza inaudita, come se steste impastando cinquanta chili di gnocchi. Risultati garantiti. Inoltre in fondo al frigo c'è sempre quel barattolo di cetriolini o quella conserva di fichi che non siete mai riuscite ad aprire.Quattro.Durante lo scoppio di rabbia è bene anche non sottovalutare la mostruosa energia cinetica distruttiva sprigionata dal corpo femminile incazzato in movimento. Lo so che vorreste demolire tutto a colpi precisi di cornetta del telefono (ma non telefonate a nessuno, per l'amore di Gesù!) mentre rimbalzate per casa imprecando in svariati idiomi, ma non rompete i vostri oggetti, che poi piangete. Invece di rompere: pulite, sistemate. Passate l'aspirapolvere, cambiate le lenzuola, lavate i vetri, fate il cambio degli armadi e passatecelo del Vetril sullo schermo del vostro computer, che fa cagare! La soluzione è sempre quella: muovetevi e trasformate la vostra ira in energia pulita, in lavoro, di qualsiasi genere. Cinque.KEEP CALM and READ SARINSKI.(Ruffianata carpiata finale con doppio avvitamento paraculo della Sarinski vostra)Mille quory.

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