Consigli idioti per ragazze in crisi

Se in una scala del dolore in cui 1 è una lotta dal torrione più basso alla cima più alta con uno SCARAFAGGIO e 10 è il fidanzato in vacanza che voi immaginate sdraiato su centinaia di unti corpi femminili, svedesi e nudi, vi trovate al livello Sarinski, cioè con un'intossicazione alimentare, il ciclo, la febbre e una tonsilla grande come una grossa noce molto affezionata a voi e che ormai chiamate amichevolmente "La Tonsy" a lottare non contro uno ma bensì contro TRE scarafaggi contemporaneamente, che vi hanno distratte dal vomitare bile verde come il risultato del test di gravidanza di Brenda Walsh sulla tastiera del computer guardando le foto di tutte quelle che sono più magre, più fighe e più abbronzate di voi, questo è il posto giusto. 

Ecco una breve lista di imbecilli consigli che non prevedono di abbottarvi di cioccolata o di accendere un mutuo da Fiditalia, ma che sono egualmente UTILISSIMI per lo STAY FIGA pure se la vostra vita è una mera esistenza di strazio e disperazione.

Uno. 
Quando vi truccate raccogliete i capelli dietro le orecchie con una velina di carta fermata da una forcina di quelle argentate a beccuccio:A cosa serve? Le più ingenue tra voi crederanno che possa essere utile a non lasciare segni sui capelli per non rovinare la piega, MAGGIAMMAI, serve per farvi sentire un ANGELO di VICTORIA'S SECRET!Non potete non sentirvi molto gnocche e molto pronte per un servizio fotografico se vi truccate con delle veline tra i capelli (la carta igyenyca va bene uguale).

Due. 

Siete in casa da giorni? Avete paura di prendere fuoco alla luce solare? C'avete n'incarnato che i Volturi sembrano marroni? Una fisiognomica che vostra madre si è fatta il segno della croce e vi ha buttato addosso dell'acqua santa? Lavatevi i capelli che siete delle belle fighe sotto tutto quello sporco e quell'abbruttimento! So che è una cosa elementare, ma io me ne dimentico sempre: LAVATEVI I CAPELLI PURE SE STATE IN CASA a parlare con le piante (o a sperare che muoiano come nel mio caso di botanofobia) e vi sentirete subito in pace con il mondo.

Tre. 

Turlupinate i vostri amici su Facebook con delle Profile Pics TRUFFA:Ahahahahahah, ma ve pare che sono così? Ma manco nei miei più goduriosi sogni selvaggi! Qua c'è stata una botta di culo storica per lo scatto e chilate di Photoshop casalingo; siete delle fetenti a postare foto tanto inverosimili ma, porco cazzo, autostima a badilate. Autostima is good.

Quattro. 

In momenti di depressione nera dovete pensare che qualcuno vi stia guardando. Immaginatevi di essere riprese da una telecamera o immaginatevi che vi stia osservando quella stronza che seguite su Bloglovin' verso la quale provate sempre un po' di sudditanza psicologica o quel cane rognoso che vi ha rifiutate. Che ci si fa vedere così? Mentre ci si ingolfa di Pasta Sfoglia Buitoni cruda/Insalatissima Rio Mare/Ravioli Rana direttamente dalla confezione/sottilette e altri cibi della disperazione che io una volta mi stavo mangiando un dado? No, porco il pene! Lavatevi i capelli, pulite il tugurio nel quale sopravvivete, cambiate ma soprattutto profumate le lenzuola con il vostro profumo, sprimacciatevi i cuscini e l'umore e pure se non avete ancora intenzione di separvi dalle vostre piaghe da decubito passate una serena ora a vivere come se foste in un telefilm: con l'intimo coordinato, il finto trucco casalingo con il quale avete ingannato tutti i vostri fidanzati (o aspiranti tali) dalla pubertà, i vestiti puliti, una candela accesa e prepatevi uno spuntino con lo stesso zelo con cui quelli nelle pubblicità dei sughi mettono la pasta in delle zuppiere per servirla a tavola, che non lo fa MAI NESSUNO e noi in questa casa ci si ciba come scimmie direttamente dalla pentola. Se vi preparate un té usate un piattino lezioso e se vi preparate qualcosa di freddo tagliate una fettina di sarcazzo e metteteci una cannuccia rosa.
Essere in un ambiente carino aiuta ad avere pensieri carini.  
Cinque.La stronza di Bloglovin' ha pubblicato una foto che vi ha fatto venire i peli del culo a riccio e siete incazzate e invidiose come un cobra, ebbene: focalizzatevi sui vostri punti di forza. Non state lì a pensare che non avrete mai quell'attaccatura di capelli o quelle tette così piccole/così grosse, sono sicura che molte di voi hanno capelli lucidi, ciglia lunghe e bellissime braccia. Io ho i brufoli però vado fortissima sulle anche. Specialmente quei due centimetri che si incavano proprio lì sopra e ho un neo carinissimo su un piede.

Va bene la coccola e il crogiolo nel dolore, si piange, l'estate è finita (io godo fortissimo), si fanno i malocchi, ci si odia, poi si accettano i proprio difetti e si è se stesse, tutto bello, ma a un certo punto si esce, si va e ci si migliora. 

Quory.

-S e La Tonsy