Consigli marziani per le vacanze perfette

Gli anni dell'adolescenza sono stati duri e tortuosi per tutti: brufoli, friendzone dal compagno di classe biondo e bello, vestiti imbarazzanti, quattro fisso in fisica e menate coi genitori, ma a volte vorremmo ancora tornare al liceo per avere di nuovo tre mesi di ferie e di nullafacenza.Praticamente il paradiso.Ora ci dobbiamo accontentare, dato che dobbiamo convivere con la pratica incivile e volgare del lavoro, di pochi giorni di ferie estivi.Per la valigia abbiamo già pensato a darvi i nostri preziosi ed indispensabili consigli - ricordatevi, l'80% dei vestiti che portate in vacanza non lo usate - ma cari amici, non starete seriamente pensando di recarvi nei luoghi di villeggiatura a voi così cari senza aver letto il Manuale dei Giovani Marziani ?!
★ Quando arrivate al mare comportatevi come persone normali: mettetevi il costume e fate il bagno senza inquinare i social con foto brutte.Il mondo non sente il bisogno dei vostri selfie con il mojito, dei vostri piedi nella sabbia bagnata o della vostra duck face allo specchio con lo scaldabagno sullo sfondo.Instagram dovrebbe essere installato solo da persone con un minimo di senso estetico, invece della password l'App Store dovrebbe effettuare un piccolo test: "Indosseresti un vestito Desigual? Sì? Mi spiace, Instagram non può essere installato su questo dispositivo".Qualche regola:Foto dell'acquaDa fare solo se ne vale la pena: niente alghe, mucillagine, acqua torbida o scorie chimiche oleose che galleggiano.Foto di ciboNiente cibo industriale e niente piatti di plastica.Foto outfitPrima di mettere i tag #ootd o #dovreifarelafashionblogger controllate un attimo Vogue che la canotta neon era di moda nel luglio 2012.Foto delle vostre gambe sulla sdraido
Non vorremmo infrangere i vostri cuori, ma alle donne interessa vedere borse costose mentre ai maschi le tette.
★ Basta con questa duck face che ha rotto le palle, non è più di moda e l'unica che continua a farla è Barbara D'Urso.
Sfoderate qualche idea innovativa per i vostri selfie, se vi impegnate potete anche fare meglio della Blue Steel di Zoolander e ricordatevi che quest'anno i pro si fanno gli underwater selfie in acque cristalline.
Dove volete andare con quella ca@@o di duck face?
★ Depilatevi bene, specie se andate in certe zone dell'Adriatico... che se c'è un po' di mucillagine entrate Lady Oscar e uscite orso Yoghi.
★ Dimenticate le didascalie simpatia come lasciatemi qui, potrei anche abituarmi, voglio morire in questo posto: specie con quest'ultima sappiate che è facile portarsi sfiga da soli.
★ Quando uscite la sera per andare alla Sagra del Panino della Nonna vestitevi in maniera adeguata, perché non è necessario bardarsi da cubiste anni novanta per mangiare malangen sott'ogl e aleisce e pemedorre.
★ Quando la vicina d'ombrellone tira fuori dalla borsa di paglia Donna Moderna voi guardatela scandalizzate, sfoderate lo smartphone e sventolatele sotto il naso VITA SU MARTE.
Diffondete il verbo marziano e continueremo a ricoprirvi di: ricette caloriche, instagrammate di corretto senso estetico e post dal forte contenuto culturale come questo.
Noi vi abbiamo avvertiti, poi fate come volete.
Torneremo presto, molto presto. Appena prima che vi suicidiate per l'astinenza marziana.
Gloria e Rossana