Curricula che non conoscono recessione

Le dettagliate analisi del mercato del lavoro fatte da Fornero, sindacati, partiti, faccendieri, acquirenti di smart con soldi pubblici e da sondaggisti pluridecorati in ventennali campagne elettorali, sono precise e accurate: tutto è perduto, hanno ragione, lo dice lo spread, lo direbbe, se fosse ancora tra noi, persino Tonino Guerra imbottito di antidepressivi. Oso tuttavia aggiungere due dati marginali. Posto che la cameriera/e è, nella considerazione dei nostri analisti, una professione che ha meno dignità del furto con scasso, mi soffermo su due settori che non conoscono recessione.

Hai talento? Hai il cuore più duro del cazzo quando guardi le foto di Nicole Minetti al mare? Hai un titolo di studio al DAMS o in filosofia? Gettalo!  Non ne hai più bisogno! Sei stato scartato ai provini di un reality perchè non padroneggiavi le trivialità dialettali? Sei dinamico come un broker di piazza affari che ha sniffato tre posacenere di cocaina? Sei relazionale come un testimone di geova? Hai due braccia, due gambe? Hai i soldi per pagare benzina e bollo per l’auto? Se hai questi requisiti non indugiare! Hai dinnanzi ai tuoi occhi la possibilità di diventare un manager più importante di Ricucci! Invia curriculum vitae decurtato delle esperienze formative e diventerai agente sales, plurimandatario, commerciale, iper consulente per la nostra azienda famosa in tutto il mondo nel settore assicurativo, telefonico, finanziario, luce, gas, farmaci, organi di bambini cambogiani.

Hai una salivazione degna di un ottantenne fumatore da 70 anni? Adori stare al telefono con le amiche a parlare dei riccioli di Scamarcio? Sopporti lo stress di tua madre quando ti racconta le 47.500 puntate di Beautiful? Hai mai indossato un paio di cuffie? Riesci a non ruttare durante una conversazione? Adori intrattenere conversazioni mattutine con pensionate che hanno staccato il boccaglio della bombola d’ossigeno per rispondere alla tua telefonata? Hai la capacità di sorridere per 4 ore filate anche senza avere una paresi facciale? Hai propensione al risultato come Luciano Moggi quando nell’intervallo chiudeva l’arbitro nello spogliatoio sino a che non lo convinceva a dargli un calcio di rigore nel secondo tempo? Se hai questi requisiti invia radiografia delle arcate dentarie alla nostra azienda per cui hanno lavorato anche Totti, Ilary e Belen in tanti emozionanti spot in televisione. Diventerai, dopo un accurato corso di formazione di 15 minuti, un operatore out-bound, telefonico/mediatico a banda larga e conoscerai tante persone interessanti cui farai compagnia mentre lavano i piatti e rifanno i letti. A loro spiegherai come risparmiare 10 centesimi al giorno li renderà ricchi al punto di decidere che non è più necessario mandare i loro figli all’università.