Dieci modi per diventare un mito (e fare un sacco di soldi)

Ci sono continui richiami alla sincronicità, su questo blog.
Piccoli e grandi segnali che, messi insieme, tracciano qualcosa i cui contorni vanno delineandosi.
Prendete questo ultimo esempio: è da due settimane che propongo dei decaloghi sulla scrittura e sull’editoria (qui, qui, qui), e in questi giorni mi arriva la richiesta di visionare l’ultimo libro di Michele Monina, scrittore che seguo da circa tre anni. Volete sapere qual è il titolo? 10 Modi per diventare un mito (e fare un sacco di soldi).
Il pamphlet è edito da Laurana, costa 11.90 euro ed è molto divertente. La sostanza del discorso: che ve ne fate del talento, dello studio e del duro lavoro, se sapete promuovervi con un’immagine da rockstar?
Monina ha una penna sarcastica e attraente, che incolla il lettore alla pagina anche quando parla di argomenti che magari non stanno in cima alle nostre preferenze.
Questo libro è in pratica un decalogo “allargato”, che fa riferimento specifico al mondo della musica. Tuttavia, come vi dimostrerò, i dieci punti illustrati dall’autore sono traslabili anche in altri campi artistici. Ve li elenco uno per uno, aggiungendo a ciascun punto un commento personale, cercando di adattarli a ciò di cui si occupa il mio blog, vale a dire la scrittura.
Se volete approfondire l’argomento (e i dieci punti) compratevi il volumetto, che vi regalerà molte amare risate.

Dieci modi per diventare un mito (secondo Michele Monina)

1. Scegliti un nome memorabile. No, Mario Rossi o Luigi Bianchi non vanno bene. Magari scegliete un nome orientaleggiante, che va di moda…
2. Affida la tua immagine a un amico drag queen o ipovedente. Provateci voi a diventare famosi in camicia bianca e cravatta da agente immobiliare.
3. Cambia sesso, dichiarati bisessuale e in tutti i casi rifuggi la monogamia come la peste. Fondamentale per i cantanti, ma anche gli scrittori non scherzano. Qualcuno ha detto Melissa P.?
4. Sposa una causa nobile, umanitaria, ambientalista o quel che è, purché sia nobile. Se siete scrittori potreste per esempio dichiarare che pubblicate ebook perché volete impedire il disboscamento del pianeta, o giù di lì.
5. Drogati e ubriacati, ma fallo davanti a un fotografo o a qualcuno munito di iPhone. Qui la faccenda può essere addirittura retroattiva: non avete un’idea? Fate scandalo e poi scriveteci su un libro…
6. Diventa giudice di un reality show, bevi succhi di frutta nascondendo la marca e possibilmente esci di scena in maniera plateale. Nella scrittura: organizza un concorso e poi fai polemiche ‘accazzo…
7. Entra in crisi, affidati a un santone indiano, a scientology o diventa cultore della cabala. Insomma, diventa spirituale. Poco da aggiungere. Anzi, tre sole parole: fai il maledetto.
8. Fatti insultare in una canzone di un rapper di successo, magari Fabri Fibra. Nella scrittura: fatti trollare da un blogger di successo, magari Il **** di ********* ********.
9. Muori giovane, possibilmente nel tuo ventisettesimo anno di vita. Idem per gli imbrattacarte. Insomma, l’apoteosi del maledetto del punto n°7.
10. Azzecca una hit stratosferica e vendi milioni di copie. Nella scrittura: pubblica un libro di successo e poi campa sugli allori fin quando riesci.

N.B: Le parti in corsivo sono quelle citate nel libro 10 Modi per diventare un mito (e fare un sacco di soldi). Il resto è farina del mio sacco.

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