
★ Tutto puzzaTutto puzza di metallo, di ruggine e di cancello.Non ne conosco i motivi scientifici, ma io sento odore di ferro ovunque e questa cosa mi manda fuori di testa come una gravida di fronte all'odore di uova o di pesce.
Inverno = aria fredda, niente odori e niente pollini.
Estate = ruggine, sudore e probabilmente spore del colera nell'aria.
★ Serve una doccia portatileEsci di casa ed è tutto regolare, sei pulita, carina e pure profumata.I vestiti ti cadono bene e i capelli sono belli vaporosi.Dopo dieci minuti sui mezzi sembra che hai affrontato una guerra in trincea nel deserto: i capelli sono legati e sembrano quelli di Severus Piton, hai persino le mutande sudate e stai contribuendo al punto di cui sopra.Quelli che "Amo l'Estate" hanno sicuramente dei bellissimi e lisci capelli naturali.
Inverno = capelli da alto Elfo Silvano come Lady Galadriel forgiati dal freddo di Grande Inverno.
Estate = capelli legati e crespi come quelli di Lory del Santo. Sudore da zone impensabili tipo le labbra e il naso.
★ Prosciutto e melone e altre follieDetesto quello che viene comunemente considerato cibo estivo perché non dà alcuna soddisfazione al palato e non è cibo, ma solo un lancio dal frigo alla tavola.Prosciutto e melone, pomodoro e mozzarella e uova sode serviti in piatti di carta non è cucinare.Quando sento pronunciare "Facciamo qualcosa di fresco" io già piango perché di norma nessuno intende un piatto di frutti di mare freschi o un piatto di spaghetti con la bottarga e i pomodorini, ma l'Insalatissima Rio Mare Tonno e Fagioli.
Inverno = Pizzoccheri, polenta, torta di mele calda, pizza con lo speck e risotto ai funghi.
Estate = Puzza di melone e Insalatissima Rio Mare.
★ Non si può vivere nel baratro infuocato dove è stato forgiato l'Unico AnelloChi sono? Sauron?Posso io vivere serenamente tre mesi all'anno quando persino il portatile messo sulle gambe mi fa sudare come Paolo Bonolis?
Inverno = portatile che fa da borsa dell'acqua calda per scaldarsi o alleviare i dolori mestruali.
Estate = portatile che funge da sauna per le cosce.
★ Non ci sono vestiti veriChe soddisfazione può dare comprare canottiere quando ad ottobre accarezziamo capi spalla da Cos, compriamo i primi maglioncini angora color rosa cipria e le calze da Woldorf come Blair?Ma soprattutto perché tutte girano in città come fosse bagnine di Gallipoli?
Inverno = Blair Waldorf che passeggia nella fredda Upper East Side con cappottino color panna.
Estate = Shorts, canotta, capello legato e infradito del demonio.
★ Non c'è niente in tvHo capito che pure Maria deve andare in ferie, ma si può fare qualcosa che non siano le repliche di Rimini Rimini e Professione Vacanze?Mandate almeno in onda le repliche di Giochi senza Frontiere e Non è la Rai che qui sennò ci spariamo nei malleoli.
Inverno = X-Factor, Masterchef, Sanremo, 3000 Serie Tv e Maria.
Estate = I Bellissimi su Rete Quattro.
★ Insetti
Zanzare, giga ragni, vespe, orchetti e goblin in ogni angolo.
Devo aggiungere altro?
Ah sì, la crema al cortisone perché sono allergica alle zanzare.
Inverno = Temperature sotto zero che permettono la sopravvivenza di soli lupi, metalupi, orsi e cani da slitta.
Estate = Scorpioni mortali e sciami di zanzare tigri.
★Foto Instagram
I piedi in ogni santa foto al mare, il culo di fuori e le braccia alzate al cielo su Instagram.
Inverno = Le palle di fieno che rotolano ad eccezione del regalo di Natale del fidanzato.
Estate = Due tera di foto di cosce sulla sdraio con didascalia che ci comunica che hanno il mare dentro, il sole dentro e chissà quale altro agente atmosferico.
★ La finzione estetica
Non si può.
Non si può saltare manco una mezza ceretta, dimenticare il rasoio o lo smalto.
Una manutenzione continua.
Inverno = Fanculo tanto ho i jeans, ci penso domani.
Estate = Merda, mi sono vista in contro luce e ho dimenticato una striscia di peli, non posso uscire.
★ La pretesa che tutti debbano abbronzarsi e stare al sole
Mi scotto alla fermata dell'autobus senza crema, figuratevi se mi metto a prendere il sole.
La cosa più sconvolgente, per tutto il resto della popolazione mondiale, è che non me ne frega una mazza di abbronzarmi.
Non mi interessa proprio, l'abbronzatura non mi piace e sto bene con i miei capelli rossi naturali e la pelle cadavere.
Soprattutto io non vado a rompere le palle alle marronplatino dicendo "Sei uscita da Geordie Shore?".
Inverno = color Laura Palmer post mortem e nessuno che rompe le palle.
Estate = color Laura Palmer post mortem e " Sembri un morto!", "Perché non fai una lampada?", "Ma non hai preso il sole al mare???" AVADA KEDAVRA.