Questo week end anche nonno George Clooney ha detto il fatidico Si con la sua Amal (e panz). Ovviamente come ogni divo hollywoodiano che si rispetti e soprattutto per far passare per una poraccia cosmica la sua ex Elisabetta Ca(g)nalis, sposatasi qualche settimana prima, ha voluto fare le cose in grande, festeggiando tutto il week end in quel di Venezia con una moltitudine di star del cinema.
Lo scapolono d’oro che abitualmente firmava solo dei contratti a tempo determinato coi suoi donnini, massimo un anno e poi sfanculate con un bel servito, questa volta s’è fatto impalmare per bene. E per la seconda volta nella sua vita. Dopo ben otto mesi di relazione hanno deciso di fare il colpo di follia e sposarsi. Che c’avrà questa in più delle altre? Mah! Togliendo lo stacco di coscia notevole, na fisicata da fare invidia alle top model, un cervello da avvocato che te magna in testa, cosa c’avrà di più. Non me lo so spiegare. Addirittura è riuscita a farlo ricredere sul matrimonio in solo otto mesi. Lui che non voleva sposarsi più. Viva le spose!Come moda del momento detta, anche l’attore caffeinomane non si è sottratto all’esclusiva benefica. A differenza della Cagna però lui, invece di mettere all’asta il vestito da sposo usato e regalato, ha devoluto in beneficenza tutto il malloppo arraffato per l’esclusiva fotografica andata niente popò di meno che a Vogue Usa. Questo è talmente vip che per lui si è scomodato la Wintour in persona a fotografarlo!Ben duecento gli invitati alla cerimonia (tutti con i cellulari sequestrati) di sabato a Venezia, officiata da Walter Veltroni, lei in un abito bianco firmato Sarah Burton (la stessa della Middleton) e lui in uno smoking grigio Armani, otto damigelle per lei e rose bianche in ogni dove. Quattordici barche (con tanto di stemma AG) a disposizione per scorrazzare la ciurma a destra e a manca, banchetto nuziale da uno dei migliori chef del mondo e festa fino a notte fonda, fino al rientro in hotel con tanto di regalo, un ipod con la colonna sonora d’amore dei due piccioncini. Più mielosi non potevano essere!
Tra gli ospiti c’erano nomi altisonanti come Bono Vox, Matt Damon e Cindy Crawford. Altro che Belen e la Corvaglia. Ma ci facciano il piacere. Grandi assenti, visto che dovevano essere i testimoni, i Brangelina e Ben Affleck. Scusa delle scuse, erano tutti impegnati in promozione o sul set di un film. Altro che la Marcuzzi e il suo mal di panza. Pure le scuse dei forfait sono chic qui.
Le perle del giorno però vanno ai turisti americani che alla vista del putiferio e guazzabuglio causato dall’attore hanno commentato con un laconico "ma perchè tutto questo clamore per un attore così mediocre" e alla nostra amata Alfonsina Signorini che s’è inventato di sana pianta delle foto esclusive del matrimonio sul suo giornaletto Chi, ale hop un photoshop e una foto vecchia d’un mese la riproponiamo come nuova e lo scoop è fatto. Tanto chi se ne accorge? Eccetto il direttore di Vanity Fair Italia che ha speso cinque milioni di euro per l’esclusiva…