E poi ci sono le astinenze gravi da serial finiti: non c'è più Gossip Girl (Chuck dove sei???), non c'è più Desperate Housewives.
Come faccio senza i segreti di Wisteria Lane? Ci sarebbe stato molto altro da raccontare, mi chiedo perché tutto sia finito così, dopo soli 180 episodi, e invece Beautiful continui ad ammorbarci con matrimoni impossibili, incesti e resurrezioni che ormai sfiorano la soglia delle 7.000 (settemila!) puntate.
Non riesco ad arrendermi a queste scelte della produzione, mi sto sentendo abbandonata e quindi perdoname madre se vedo CASALINGHE DISPERATE DAPPERTUTTO.
Oh, quanta mancanza di Saturday Night Fever si manifestain questo sacchetto della spesa pailettato!
Apri la porta a un guerriero di carta igienica e dammi il tuo vino leggero...(Rossana vi cita Talkien, con me vi dovete accontentare di Umberto Tozziche ha partorito questa perla mentre probabilmente si trovava a Mordor)
La Iron Girl dei poveri ha tutta la mia comprensione: ferro da stiro questo sconosciuto.Ho talmente tanta dimestichezza con questa operazione che le poche volteche son costretta a stirare mi ustiono al limite del codice rosso.
Il dramma di non avere un'asciugatrice significa non godersi le uscite con le amicheper controllare costantemente il vento: se si alza un po' di favonioè meglio correre a casa e fare il bucato.
Se c'è una cosa da sempre scomoda e dura sono i cestini della spesa in metallo.Ah ma se lo dice Chanel.
Il pollice verde è una dote di cui andare fieri e vantarsi con le amiche.Ma non pensavo fino a questo punto.
Perché buttare via la carta da pasticceria dei bigné della domenicaquando ci si può fare un bel completo infiocchettato?
Il maggiordomo, di tradizione primo indiziato dei delitti, va sempre cazziato per strada,così avrete testimoni qualora lui decidesse di vendicarsi.
Se vi è piaciuta la proposta di Rochas della scorsa primavera direi che è il caso diapplicarsi in un DIY casalingo che espliciti la sua funzione primaria senza tanti sofismi.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake