Extra Fashion: speciale Oroscopo 2015

Pensavate seriamente di poter affrontare il 2oI5 senza aver letto l'oroscopo marziano dell'Extra Fashion?
La vita comincia adesso, ecco le previsioni per i 12 segni dello zodiaco by AstroGloria, un passato da stagista per Branko e le Stelle, un futuro da chiromante in Piazza Navona a Roma.
ARIETE: reduci da anni decisamente da buttare a causa dell'opposizione di Saturno e della quadratura di Giove, potrete finalmente lasciarvi alle spalle un po' di spazzatura e godervi un anno che promette l'arrivo della vera svolta. Basta col riciclo creativo e iniziate una terapia di recupero almeno da Zara.
TORO: un 2015 diesel, un inizio lento che si proietta in velocità e resa di tutti i settori da metà estate in poi. Una risalita delle finanze che vi farà sentire le regine dei saldi estivi, momento perfetto per acquistare i regali di Natale, come solo un previdente segno di terra sa fare in agosto. Ma anche no e sfondatevi da Sephora.
GEMELLI: il segno che più è messo a dura prova da questo 2015 difficile ma non negativo. Rallentamenti, noie e fatiche per i nati delle prime due decadi. Non complicatevi le cose e non sentitevi un tipo no money, vedete le difficoltà come opportunità, createvi nuovi lavori, piuttosto lucidate i pettorali ai commessi di Abercrombie ma ambite alla pagnotta e alle Rockstud di Valentino.
CANCRO: il sestile di Giove in Vergine sarà per voi come il vostro psicanalista, l'insegnante di sostegno, il personal shopper. Non siete soly. Un anno delicato con soddisfazioni quiete e soffuse. Sappiate godere delle piccole cose e non tradite gli astri collezionando in segreto borse Carpisa.
LEONE: vi basterà esprimere un desiderio ed esso si avvererà, ma fate presto perché la fortuna vi sta già assistendo da più mesi e il periodo è maturo. Purché non chiediate tette, perché quelle gratis non arrivano.
VERGINE: ci siamo quasi, bisogna impostare i propri obiettivi e avere chiara la strada da perseguire. Non mancherà l'aiutino da casa nella seconda metà dell'anno, visto che arriva Giove nel segno in congiunzione e se ne va Saturno disturbatore della vostra precisione e puntualità. Compratevi un Daniel Wellington, una borsa più capiente e copritevi la panza, che l'intestino è un punto debole della Vergine. E sorridete al vigile urbano.
BILANCIA: non male il vostro anno eh, non male. Non sono previsti cambiamenti eclatanti, né follie strappamutande ma la saprete fare annusare a dovere in attesa della storia importante che tutti i tronisti chiedono a mammamMaria senza essere lì solo per le telecamere.
SCORPIONE: cari amici, state vivendo in preda a un calo delle energie a causa di aspetti astrali disarmonici, abbinare i colori a cazzo non vi aiuta; sappiate comunque che non siete tra i segni messi peggio dello zodiaco e ci saranno dei mesi di ripresa. Abbiate il coraggio di guardare avanti e di non lasciare le cose a metà.
SAGITTARIO: mamma mia quanto siete fighi. I segni di fuoco quest'anno viaggiano da favoriti e il sagittario avrà enormi benefici sia da Giove che da Saturno per gran parte del 2015. Inoltre Venere vi fa belli e l'amore vi regalerà giuoie inaspettate. Vedete di non lamentarvi se dopo l'estate non sarete più in pole position come prima, accattatevi Le Jour di Chanel e sentitevi très jolie quandmême.
CAPRICORNO: grandi passi in avanti per il segno del capricorno che, come tutti i segni di terra, comincerà a sentirsi power dalla fine dell'estate in poi. Giove in Vergine da metà agosto sarà in aspetto positivo di trigono e porterà armonia in tutti i settori, ma niente amazing holiday in San Vito Lo Capo, meglio rimandare le vacanze per monetizzare il successo.
ACQUARIO: i nati del segno dovranno attendere la fine dell'estate per trovare un po' di sollievo da tutti i guai dai quali si sentono attanagliati da tempo. Ma aiutatevi che le stelle vi aiuteranno: basta ansie, ipocondrie e paranoie leopardiane, sbarazzatevi del corredino Desigual e il peggio sembrerà essere passato.
PESCI: purtroppo non si può dire che sia l'anno dei pesci, probabilmente vi portate sulle spalle qualche grave colpa, tipo l'abbinamento Birkenstock + calzino di spugna o lo sboronamento selvaggio del croc top. Amici quest'anno vi tocca compensare e coprirvi la faccia di pelosa vergogna, ma tanto la vita è una giostra che gira. Tornerete presto a risalire la corrente e a farvi la ceretta.
E come dice Paolo Fox: non credete agli oroscopi ma verificateli!