Figur un po' de merd

"Ciao, sto cercando un paio di pantaloni per correre. Ma di cotone, tipo. Non di quelle fibre strane tipo LATEX o cose del genere."
"Di latex direi proprio che non abbiamo niente."
"Ah, bene."
Perché nel mio mondo si corre con i pantaloni di latex, la frusta, i tacchi 14 cm e le tette, che non ho, al vento.
"Ma che bello, sei incinta? Quando partorisci? Maschio o femmina?"
"Ho partorito sei mesi fa, veramente."
Perché nel mio mondo due tette enormi, ma veramente enormi, corrispondono all'essere incinta.
"Ciao Matteo! Come stai, tutto bene?"
"Veramente sono Marco."
Sai che differenza. Pure te, che puntiglioso. Siamo solo usciti  a prendere un aperitivo. Due volte. Che palle.
"Quello stronzo pezzo di merda di Gallerani (mio professore di Estimo all'università, famoso per avermi bocciato penso una ventina di volte), se lo vedo gli tiro un calcio nelle palle, lo meno. Io gli brucio la macchina a quello. Dovrebbe fare più sesso, ecco cosa c'è. Ecco perché è così. Ma chi vuoi che se lo pigli quello."
"Buongiorno a tutti."
"Ah, salve professore. Ma era seduto dietro di me? Ah. Ok."
Per passare l'esame ci siamo dovuti mandare a fanculo.
"Ma dai, scusa, che nome orrendo è Chantal. Veramente grezzo. Terribile. "
"Mia sorella si chiama Chantal."
"Ma dai."


"Comunque la Lancia Ypsilon è sempre guidata da donne che non sono molto capaci di guidare, eh. E per un uomo fa troppo gay, dai."
"Io ne ho comprata una ieri."
"Ah, ma dai. No vabbè, ma è carina, eh."


Perché io e le figure di merda andiamo a braccetto.