Quando le vostre amiche sfigliate ( senza figli! lo so che leggendo il post velocemente avete letto sfigate) se ne escono con frasi del tipo “vengo un paio d’ore a tenerti il pupo così puoi prenderti cura di te stessa” vi si deve accedere un campanello d’allarme.
Presumibilmente avete due baffi da fare invidia agli hipster o delle sopracciglia così folte da non capire più dove iniziano e dove finiscono gli occhi.
Insomma, c’é un limite a tutto.
Non vi fate i peli dal parto, mentre vostro figlio intanto già cammina e passate le ore sui forum googlando: “mio marito non mi desidera più”, mentre basterebbe uno strappo e via.
Andate a fare la spesa in pigiama (il pigiama che avete adosso da 3 giorni) poi inveite contro la foto della Canalis in cui fa ginnastica post-parto.
Fate colazione con 2 bomboloni alla crema perché, si sa, “allattare ti succhia un sacco di energia”.
Avete una ricrescita di mezzo metro per poi giusticarvi nel più subdolo dei modi “sai la tinta fa male al bambino”.
Negli ultimi anni l’exploit di popolarità di Frida Kahlo ha silenziosamente portato un alibi tra le nostre vite, ma vi svelo un segreto (da cessa a cessa): Frida Kahlo era un’ icona, aveva una storia con un chiattone di 200 kg che avrebbe dovuto accendere un cero al giorno per ringraziare affinché qualcuna se lo pigliasse (in realtà si dice che Diego Rivera fosse un gran playboy).
A parte questo, Frida viveva quando non avevano ancora inventato la Weet ( e nemmeno la weet da usare sotto la doccia!!) e a seguito dell’incidente del bus era talmente distrutta che era già tanto se riusciva a cambiarsi le mutande!
Ma non divaghiamo; dicevo: quando una vostra amica senza figli, con una vita sociale, un lavoro, una dignità… si offre per tenere il vostro bambino i casi sono 2:
1. ha smesso di prendere la pillola,
2. siete ufficialmente cesse.
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