Gelosia e matrimonio: consigli per gli acquisti

Voillà! Max Dejavù

Prima e durante il fidanzamento c’è la gelosia tipo “pisciata di territorio”;
Il maschio e la femmina, al minimo delle loro facoltà mentali, marcano ogni angolo del proprio partner al fine di evitare disturbatori molesti.
Marchi il territorio in discoteca, al pub, in spiaggia, in montagna fintanto che il tuo partner non puzza del tuo stesso odore. Bene se usa profumo Dolce e Gabbana, malissimo se il tuo partner è un regbista e cerca di marcare territorio a fine partita senza essersi docciato!
Gli fai tatuare il tuo nome con carattere tipo ARIAL BLACK a girocollo, gli regali il cuore spezzato per mettere in mostra l’evidenza che qualcun’altro/a ha la metà mancante, gli regali magliette imbarazzanti cercando di distrarre la concorrenza dal suo fisico ai suoi pochi neuroni!

Dopo il fidanzamento arriva il matrimonio e la gelosia da pisciata di territorio svanisce perchè il tuo partner, indossando l’anello del potere di Souron è identificabile ad ogni posto di blocco.
La donna abbassa le armi ma non l’attenzione. Ti accompagna le prime volte a fare la spesa nei vari negozi della città onde evitare presenze femminili pericolose.
La vita matrimoniale va bene, troppo bene, e allora inizi a cercare o a produrre prove di adulterio!
Le più eclatanti a letto mentre si fa “all’amore” e in quei momenti di concitazione, di sospiri, ti esce un qualche lamento tipo:
“sesssheeessssiiiii uuuuuuuuuuuu”
“Cosa?”
“Cosa, cosa?”
“Hai detto qualcosa…”
“Io?”
“Si”
“No…”
“Si, hai detto – sage es noch einmal meine Liebe – in tedesco”
“Che ho detto?”
“Hai parlato in tedesco… ti stai scopando qualche tedesca???”
“Io??? ma se al massimo dico Wulstel, Franziskaner, Mercedes, VolgWagen, Golf, Polo e Lupo”
“Ma Lupo e in italiano…”
“E che cazzo di colpa ne ho io se la Volgwagen produce macchine con nomi italiani!!!!”
” O.° “

Dopo il matrimonio arrivano i figli e qui sono cazzi!
I figli, a detta delle donne, sono una forte attrattiva sociale per le altre donne del circondario. Sarà perchè sembrerebbe che le donne single cercano uomini già figliati onde evitare ridicole pretese di future procreazioni.
Un uomo al parco con prole, a detta delle donne, è uno dei più profondi stimoli sessuali per donne incerca di avventura.
E qui al parco che la moglie non ti toglie gli occhi di dosso, ma non per ammirare la tua prorompente pancetta o le tue due maniglette dell’amore ma solo per verificare che qualche – zoccola da parco – famosissime le zoccole da parco che sono differenti dalle zoccolette da spiaggia fatte in legno e gomma antiscivolo.
La moglie appena scorge una zoccola da parco si catapulta con tanto di secondo infante, passeggino, quattro borse termiche, biciclette e tricicli accanto a te e con molta non curanza, sudata come un cavallo da corsa ti chiede:
“Amore mio tesoro, marituccio mio… tutto bene???”
” O.° “
La zoccola da parco avvisando il pericolo sopraggiunto batte in ritirata e la quiete si ristabilisce.

Il problema è che in cuor vostro lo sapete che il vostro partner vi ama… terrorizzato da ogni soffio di vento che lo coglie alle spalle…. ma vi ama!!!