'Gi' sei? / dell'esistenza del Punto G

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Finocchi
I vegetali
Interno sera, a tavola.
Zampe sulla sedia di fronte.
Crunc, crunc, crunc
Una mano santa per l'acidità di stomaco.
TV - Sky - Fox Life - Lipstick Jungle
Puntatone in cui Nico si fa il botox al punto G, per amplificarne le sensazioni.
L'infermiera nel prendere l'appuntamento le dice una cosa tipo: sa dov'è?
E lei, ligia, dà l'indirizzo dello studio, e l'infermiera:
no, il punto G, il dottore apprezza le pazienti che arrivano preparate.

Ecco, avessi anche i soldi da investire in questa cosa...
Beh, io non andrei dal dottore preparata.
Non ho la più pallida idea di dove sia il mio punto G.
Non so nemmeno se ce l'ho in effetti il punto G.
Dall'esperienza pare risultare che io sia clitoridea.
Pare.
E su quello sono preparata.
Cioè, lo vedo il clitoride.
E' lì.
Ehilà! Come va da quelle parti??
Omissis.


Ma vorrei essere un po' metodica, quindi.
Definiamo.
Punto G
Leggetevela, un bordello. Un sacco di condizionali. Tante supposizioni.
Parrebbe, sarebbe, situerebbe
Insomma aria fritta.
Con le figure

il Punto G corrisponderebbe al 4.
Se fosse veramente lì, qualcuno ci avrebbe ben sbattuto contro nel corso della mia, sebben non fittissima, ma degna vita sessuale.
E questo non mi pare, cioè nel senso che ovviamente ho avuto l'onore di raggiungere il culmine del piacere, ma sembrava un culminare clitorideo unito a una serie di sensazioni, anche potenti, derivanti da strusciamenti, presenza dell'altra persona, sentimenti, guardarsi negli occhi etc.
Detto papale papale, isolando la sensazione dell'orgasmo, direi che corrispondeva a quella del self-sex, che dalle mie parti è sempre clitorideo.
E poi, essendo un'assidua utilizzatrice di tampax, se quel punto è così sensibile e ricco di terminazioni nervose... insomma per sbaglio con le paturnie ormonali, etc avrei dovuto in 15 e rotti anni di tampax sbatterci contro per sbaglio???
Anche qui: no.
Allora, SE esiste, ed è posizionato al 4 della figura soprastante, forse la cosa del botox ha un senso.
Se funziona come per le labbra (parlo della bocca) e me lo inturgidisce e ingrandisce ed espone... allora 'incrociarlo' e sollecitarlo dovrebbe essere fisiologicamente più semplice.
mmmm.
Mah, altro ginepraio (gineceo... ginepraceo? ginepreo?), punto G non significa orgasmo vaginale.
L'orgasmo vaginale è dato da un insieme di stimolazioni di parti diverse del nostro basso ventre.
Comunque andate qui al paragrafo 'Orgasmo femminile'.
Si fa distinzione tra clitorideo e vaginale.
Altra domanda: ma voi donne nel corso dell'amplesso, ve ne capitasse uno o l'altro, lo sapreste classificare?
E voi uomini, sapreste distinguere le due diverse reazioni nelle vostre dame?
I vibratori paiono saperne più di me.
Ci sono quelli che stimolano sia il punto G che la clitoride.
Conigli, dicono, gli unici della specie graditi dalle donne

ma... se non lo so io dov'è il mio punto G, come può saperlo Roger Rabbit, che manco mi chiamo Jessica???
E qui, se qualcuna di voi l'ha provato o, uomini!, se lo avete scovato o condiviso con le vostre morose sarei proprio interessata a sapere se ha un suo perché.
Quando l'SrL (che sapeva dove erano un sacco di cose, onore al merito) mi ha mollata, una mia amica per Natale mi ha regalato un delfino di Angèlique Dévil.
Qui infinite variazioni sul tema.
Comunque, la domanda iniziale era: esiste il Punto G?
Qualcuno ha prove inequivocabili?
Che in mezzo al tunnel ci sia questa benedetta centralina elettrica?
Perché se si, io lo voglio sapere.
Grazie