Il più seguito da me, evidente dimostrazione della mia vita sempre più da casalinga frustrata.
A mia difesa, posso dire che non ho visto proprio tutto: ho alternato Raiuno a MTV, l'unico canale ad offrire una contro-programmazione degna di questo nome. Quindi immaginate l'effetto Fazio-Pif-Littizzetto-Bianca Balti-Al Bano-i Club Dogo-Mengoni-Zooey Deschanel.
Un bel mix tuttifrutti.
Mi sono persa solo la finale (cascasse il mondo il sabato sera s'esce) e Bisio.
Per il resto ho visto quasi tutto.
E ho finalmente dato risposta a tante domande esistenziali senza le cui risposte non so come ho fatto a vivere finora.
Perché Luciana Littizzetto a Che Tempo che Fa sta sempre seduta sulla pedana di Fazio?
Perché non sa camminare.
Ha sciabattato sul palco dell'Ariston per 5 giorni, per poi esultare quando la Balti ha inciampato.
Avrei esultato anche io, per la rivincita delle nane, ma io so camminare sui tacchi (più o meno). I suoi non mi sembravano nemmeno altissimi, solo brutti.
Luciana ha un piede piccolo (tipo il 34-35) e da sempre è portavoce dell'esigenza delle donne-non-standard con un numero sotto il 36 o sopra il 40, affinchè le case di moda producano delle scarpe decenti anche per loro.
Dopo averla vista camminare a Sanremo, credo che nessuno si proporrà.
Per il resto, devo dire che non mi è dispiaciuta: non ha un fisico facile da vestire (per le grandi griffes che si basano sulla taglia 38 versione spilungona) e ha trovato delle soluzioni non banali. Alcune sono piaciute di più, altre meno, ma se ricordate i lampadari indossati dalla Clerici (il vero motivo per cui Gai Mattiolo è in galera, altro che bancarotta), Luciana è sei spanne sopra. Memorabile nella versione farfallona di Belen. E io VOGLIO questa maxi gonna. ORA.
Luciana Littizzetto in Aquilano Rimondi
Perché vincono quelli dei Talent?
A parte perché è il loro pubblico che usa il televoto, certo.
Quest'anno il 50% del risultato era dato dalla sala stampa, quindi dagli esperti del settore.
Quindi? Secondo me perché quelli dei talent sanno come fare.
Chi vince un talent ha già cantato in tv almeno una canzone di Mina, una dei Queen e una di Morgan.
E' già entrato e uscito dal proprio personaggio almeno venti volte, cavandosela bene in almeno quindici.
Ha già litigato con Grazia di Michele davanti a milioni di telespettatori, ricevuto almeno due ovazioni e cento peluches.
Che vuoi che sia cantare davanti a quei parrucconi ingessati del pubblico di Raiuno?
Sono spavaldi, anche quando cantano un pezzo storico. Per me Mengoni ha vinto Sanremo cantando Ciao Amore Ciao, con tanto di lacrimuccia e panoramica completa della sua dentatura e degli schizzi di saliva offerti dalla regia.
Invece uno storico come Max Gazzè, che aveva una canzone fantastica, ha distrutto Ma che freddo fa, che non era proprio nelle sue corde. Se devi piacere anche a un pubblico che non è il tuo, oltre a fare bene la tua canzone, dovresti fare bene anche quelle degli altri. (Consiglio mio personale non richiesto.)
Che cos'è il televoto?
Una truffa.
Sapete perché Fazio e Littizzetto ripetevano alla nausea la procedura per il televoto (non trovate imbarazzante che il 70% dei testi fosse relativo a questo? Io sì!)? Per parare il culo alla Rai. Sostanzialmente, non esistono (o non si vogliono far esistere) metodi per impedire di falsare il televoto comprandosi quindicimila schede telefoniche, facendo chiamare i call center... Pertanto, se qualcuno dei partecipanti si dovesse lamentare per il risultato, la Rai alzerebbe le mani e direbbe: "Noi le regole le abbiamo dettate, se qualcuno non le ha rispettate non è colpa nostra."
In sostanza, il vostro televoto non conta un cazzo, perché c'è sempre qualcuno che frega il sistema più in grande di te.
Questo non vuole togliere nulla a Marco Mengoni, magari al trio Pupo-Filiberto-tenore di qualche anno fa sì.
Sarebbe bello se tutti smettessero domani
In tv serve la gnocca per fare ascolti?
A quanto pare no, visti i dati di ascolto della prima serata.
FIniamola con le vallette non solo mute, ma anche sorde e stordite, perché non capiscono una parola di quello che dice Fazio (anche se non ha detto nulla di intelligente a FrigoBar Rafaeli) e c'è il ritardo della traduzione. E, dopo la traduzione, sono pure imbarazzate di avere atteso tanto per scoprire che lui ha detto una minchiata.
E comunque di gnocca se n'è vista parecchia anche la prima serata, una su tutti: Ilaria d'Amico.
Ma quanto era figa? Era immensamente figa, di una figaggine mostruosa. A mio parere molto di più di FrigoBar Rafaeli.
Ho scoperto che recentemente la tv di stato Norvegese ha mandato in onda per 12 ore un programma fatto solo da una telecamera fissa su un caminetto (volontariamente). E ha pure fatto buoni ascolti.
Ecco, secondo me, se in Italia mandassero in onda un cartonato di Ilaria d'Amico, farebbero più ascolti di Porta a Porta. L'importante è che sia zitta, perché la sua voce garrula mi manda ai pazzi.
E con questo, ho appena smentito quanto sopra.
Allora a cosa serve la gnocca?
A pagare le fatture dei suoi manager e a indossare gli abiti delle case di moda (che pagano).
Perché hanno scelto Fazio?
Perchè è una sicurezza. Scegliendo lui hanno scelto un format: una conduzione garbata, poco strillata, che invita gli amici di sempre e arreda la casa come già visto. Niente sorprese.
Epperò che palle.
Io apprezzo il 90% di quello che fa Fazio, però il meccanismo degli ospiti "in base a quello che piace a lui" mi ha rotto. Sono anni che paghiamo i cachet di Carla-silicone-Bruni, la più grande percula-Italia che esista.
Vive in Francia, ha sposato il più francese dei francesi e chi sono quei babbioni che la pagano per CANTARE? Noi.
E due fiori su quel palco ce li volevamo mettere? Ok, sulla scenografia post-atomica erano difficili da piazzare, ma Sanremo è famosa per quello, che so, metterne due in testa alla Littizzetto faceva brutto?
Ma in fondo, se Aldo Grasso gli ha dato 7, chi sono io per criticare?
Però voglio avanzare le mie proposte per la prossima conduzione:
- Il Trio Medusa & Victoria Cabello
- Linus & Nicola Savino
- Ilaria d'Amico -anche in cartonato- e Paolo Cevoli (l'assessore Varie&Eventuali, per intenderci)
- Claudio Bisio con chiunque non sia la Cortellesi
- Fabio de Luigi e Michelle Hunziker, la migliore coppia di Love Bugs
Ma forse queste coppie mi piacciono troppo per mandarle in quel tritacarne che è Sanremo, dove nessuno ne esce bene.
Voi chi proponete?
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake