Greenpeace

Premessa: non critico cosa fa Greenpeace, ma come...
Sono molti i filmati che girano sul web e in tv della nota organizzazione pacifista che ormai è attiva da quasi 40 anni...ed è anche molto bello vedere come questa brava gente cerca, più che sperare in un futuro migliore, per lo meno a salvare il presente...
A volte però esagerano.
Ecco, quando vedo filmati in cui un panda seduto mangia radici fottendosene beatamente della gente che si dispera perchè sono rimasti in pochi, allora mi viene da ridere.
Ma volete finirla di rompere il cazzo ai panda? Si stanno estinguendo e allora? Evoluzione, le cose vadano come devono andare, se eravamo ai tempi dei dinosauri che facevamo? Salvavamo i rex?
Quello se ne sta lì beato a farsi i cazzi suoi ed ecco che arrivano i naturalisti co sta menata di salvare le specie in via di estinzione, ma cazzo lo saprà anche lui no? Sono rimasti in due, un maschio ed una femmina...non chiavano, quindi basta!
No, ecco apparire giovani donne che gli puliscono le unghie, che gli fanno lo shampoo, che gli danno le carote manco fosse Bugs Bunny...
E poi scusa io mi rifiuto di aiutare 2 bestie che rischiano l'estinzione perchè si rifiutano di chiavare...E' finito il comunismo, possono finire anche i panda.
Ma mettiamoci per un attimo nei loro panni.
Sono un uomo in un mondo alieno, con me c'è una donna...
Lo capisco da solo che siamo rimasti in due, ma la tipa è un cesso di donna con l'alito da scimmia, quindi preferisco ammazzarmi di pippe...
Gli alieni arrivano da me e incominciano a pulirmi il culo, mi gireranno le palle?
Certo che mi gireranno, oltre tutto la sfiga di avere un cesso come ultima donna, non me la chiavo neanche se mi pagano...e così i panda.
Magari quello ha chiavato per una vita tutte panda fighe, ora è rimasta la panda che sembra un orso e lui se la dovrebbe montare? Ma de che, sono d'accordo anche io col panda uomo, w l'estinzione dei panda! E che cazzo.
Ma ieri il culmine...
Su Real-TV hanno fatto vedere un filmato che ripropongo da Utube...

Alcuni uomini della Greenpeace cercano di fermare un transatlantico di proporzioni imbarazzanti...con un gommone.
Eh no, qua mi fate veramente incazzare, e come se non bastasse come unica "arma", ovviamente, avevano uno spruzzino d'acqua...
Queste smielate pacifiste mi fanno andare veramente in cappella, neanche io approvo lo sterminio delle balene, ed i cinesi mi stanno anche sul cazzo quando si mangiano il baccalà crudo, però non potete fermare quella nave con un gommone, fate ridere cazzo...
Con quella bandiera che manco era una bandiera, ma un pezzo di lenzuolo con sopra scritto Greenpeace col pennarello, eddai...
Li vedi che si mettono davanti con quel canotto mentre c'è un cinese con un arpione gigantesco che mentre spara riderà pure pensando "guarda st'imbecilli, se pensano de stà a ostia"
Risultato: 0, quello che hanno fatto è paragonabile a 0, nullo, niente, come se non fosse mai accaduto nulla, loro hanno continuato a uccidere balene, solo con un ritardo di 10 minuti.
Si perchè dopo 2 giretti sul gommone sono dovuti tornare indietro perchè non avevano più benzina...ma come state ao, ma se non c'avete na lira lasciate perde, siete ridicoli.
Il potere si combatte con più potere, ed il potere si ottiene con i soldi.
Ricordo un pezzo de "Gli Intoccabili"
"Vuoi fare la guerra ad Al Capone? Ti dico io come si fa la guerra ad Al Capone: lui ha la pistola? tu il fucile, lui uccide uno dei tuoi? tu gli mandi 5 dei suoi all'obitorio, così si fa la guerra."
Quindi cara Greenpeace, visto che come ripeto sono d'accordo sul cosa, ma non condivido il come, vi do io una bella dritta.
Operazione Balene
Ingredienti Necessari
- Un mignottone (di bell'aspetto)
- Bebbo
ecco come procedere
Passo1
Trovate un bel mignottone che rinunci a "veline" e cazzate del genere, convincetela al progetto salva le balene (lo so è la parte più dura, ma fatta questa è tutta in discesa) e mandatela a fare i pompini al parlamento. Per velocizzare l'ultimo passo consiglio di far portare alla battona un cartello con sopra scritto "Mangio cazzi a sazietà come fossero nachos"
Piccola clausola: visto che la battona è a discrezione del beneficiario questa può anche essere un uomo se è il beneficiario a chiederlo, in quel caso munirsi di battone e ripetere integralmente il passo1.
Passo2
Stabilire la quota fissa per prestazione ed eventuali sconti o promozioni 3x2.
Scegliere il metodo di pagamento tra Bonifico, Paypal o contanti (dipende dai costi commissione)
sconsiglio assegni...Se avete seguito attentamente il passo1 ed il passo2 la battona/e ha finito.
Passo3
Con i soldi ricavati andare in armeria e comprare un lanciarazzi
Passo4
Andare a prendere Bebbo, comprare un megafono, una bandiera personalizzata nera.
Passo5
Munirsi di un elicottero (se avete lavorato bene nel passo1 è compreso nel prezzo, altrimenti ripetere il passo1 a rotella, quindi modificare il cartello con "Mangio cazzi a ripetizione come fossero nachos")
Passo6
Recarsi sopra la nave cinese. A quel punto ci pensa Bebbo, che si presenta con il megafono...
"Salve culi gialli, sono Bebbo e questa mattina mi rodeva il culo."
I cinesi guarderanno in alto e vedranno un tipo sporgersi da un elicottero
"Mi dispiace ma non posso avvertirvi che vi sparerò alla prossima balena infilzata, perchè già ne avete infilzate una cifra, quindi morirete"
Verranno lanciati missili contro la nave cinese che, inevitabilmente, affonderà. (GTA insegna)
I cinesi che si salveranno rimarranno nelle acque gelide a nuotare sperando in un aiuto di qualcuno (che non verrà), ma non prima di aver letto la bandiera di Bebbo:
"Ora sparate su sta fava" (troveremo il modo di tradurlo per renderlo comprensibile)
Ripetere tutti i passi per quante navi si vogliono affondare, non preoccupatevi di Bebbo, lavora no profit, basta un pacchetto di sigarette come parcella.
Non abbiate paura cara Greenpeace di contattarmi, vi aiuterò quando lo vorrete, ma solo con i miei metodi, e state tranquilli, si sono fatte guerre per la religione, per il petrolio, per i soldi...ora le facciamo per le balene...
E se quel panda ancora non vuole chiavare non rompetegli più i coglioni, sarà libero o no di scegliere chi ingropparsi...