Harrinski potterinski

ATTENZIONE LETTORE:se non hai letto il libro e non hai ancora visto il film, allontanati immediatamente da questo post, vai a giocare alla Pallacorda e torna più tardi,  perché ne racconterò alcune parti.Se non hai letto nessun libro e visto nessun film, allontanati immediatamente da questo post, mio invidiatissimo lettore, e inizia subito, perché pagherei Zellini, Falci e Galeoni per poter rivivere tutto da capo un'altra volta, con l'emozione della prima. Se hai letto qualche libro o visto qualche film e non ti è piaciuto, ti invito a non indugiare ulteriormente un secondo di più su questo blog, scriteriato magonò!

Io non me lo aspettavo. La prima volta che ho visto Harry Potter e la Pietra Filosofale era il 2001 e non me lo aspettavo. L'ho visto senza desiderio, per caso, e e l'ho reso parte di me e della mia storia con un occhio solo perché avevo perso una lente a contatto e mi muovevo con la penetrante vista diurna di Leotordo.Non mi aspettavo che dieci anni, tre fidanzati e otto film dopo, sarebbe stato così difficile alzarmi dalla poltrona del cinema alla fine dei titoli di coda dell'ultimo film. Alla fine di TUTTI i titoli di coda. Alla fine di tutto.Questa sera sono andata a vedere Harry Potter e i Doni della Morte: Parte II; il meteo mi ha regalato nuvole minacciosissime e scure (tra l'altro, Dio, ti ringrazio perché tu mi vuoi bene nonostante io ti bestemmi tutto il tempo e sei autoironico, ma non credi che dei fulmini verde scuro sarebbero stati più appropriati per l'occasione? Pensaci) che mi hanno rasserenata perché per me Harry sarà sempre e solo roba da Natale e non da umidità da grotta carbonifera a Bangkok e se non posso avere la neve almeno ho avuto i fulmini, ho costretto Marcò a prendere il Menu Chips solo perché così IO avrei potuto mangiare i miei nachos al formaggio (sul cui formaggio spesso, nel buio della sala, mi sono trattenuta solo con le dita e SENZA nachos) e le sue Chips senza incorrere in giudizi di ciccionaggine da parte degli astanti e mi sono seduta tra il pubblico più attento, emozionato e silenzioso con cui abbia mai visto un film.Chris Columbus, il regista dei primi due film, mi ha donato enormi e goduriose soddisfazioni, e quelli restano i miei preferiti, ma David Yates ha saputo come farsi amare dalla J.K. Rowling e rispettare da Sarinski, che a metà proiezione aveva già applaudito tre volte e pianto due (otto). Quando all'inizio del secondo tempo, appena spente le luci, qualcuno nella sala piena ha urlato con trasporto: "Vai Harry! Fagli il culo!" e tutti hanno applaudito, e io più forte degli altri, ho pensato che non l'avrei superata mai. Alla fine ero stremata, piangente e distrutta e ho urlato come una Mandragola solo io sui titoli di coda sprofondando Marcò in un imbarazzato disagio. Sto ragazzo non ha imparato gnente da Neville Paciock.Tuttavia, nonostante la devastazione fisica e psicologica provocata dalla fine di un'era, David mi perplime.Che cosa è successo a: "Camerablindataseicentoottantasette. Lalampadaprego. Lachiiiaveprego."? Perché mo' questo parla normale? Che proprietà di linguaggio, Unci-Unci, e che tono melodioso! Sei sempre nammerda, caro folletto, ma sta voce da film porno-soft... da quando? E anche sulla voce del mercante di bacchette, Olivander, ho dei dubbi; per non parlare di quella di Hermione, che appena si trasforma in Bellatrix Lestrange con la Pozione Polisucco ha la sua voce e poi improvvisamente alla Gringott le danno la voce della merdona. Ma perché? E chi cazzo è quel ragazzo di colore con Malfoy e quell'altro nella Stanza delle Necessità? Ma non dovevano esserci mica Tiger e Goyle, che non ho mai capito chi minchia fosse Tiger e chi Goyle e speravo di capirlo proprio in quel momento perché finalmente Tiger crepava? Credo che Tiger sia quello più alto, ma non ne sono proprio sicura... e poi perché mettere il diadema in un cofanetto? Non stava in testa al busto? Son tre anni che volevo vedere quel busto, David, e dieci che volevo vedere la stanza comune di Corvonero e tu non solo non me li hai fatti vedere ma mi hai fatto pure Helena Corvonero mora e io me l'aspettavo bionda. Dai, le dame morte ammazzate con violenza dal cavaliere nero geloso e estremista islamico (clicca qui per sapere chi è l'estremista islamico, FONDAMENTALE) sono sempre bionde, minchiazza, David!E poi i ragni. Ma da che parte stavano i ragni? Non l'ho capito. E che fine fanno poi? Dove vanno? Era proprio necessario metterli? Che c'ho il Marcò aracnofobico. Sì, Marcò! MICA IO! Ma cosa credi?Inoltre, Voldy è impazzito. Primo: Voldy, vacci piano con le Lumache Gelatinose che me pari nu poco imbolsito e la tonaca modello t'arpionoHarryquandoecomemepare che ti invidio molto mi sembrava te tirasse un po'; secondo: ma perché pronunci "Avada Kedavra" in quel modo isterico, che quelli di fianco a me se stavano ad ammazzà dalle risate e io li ho pure dovuti riprendere con un secchissimo e unciuncinissimo "Finittto?" e poi mi sono sentita in colpa, e ti metti a ridere come un cretino nel momento massimo del tuo potere, quando tutti se stavano a cagà Cioccorane nelle mutande, perdendo di credibilità? Poi non mi fare quel faccino triste quando ti distruggono gli Horcrux che, sebbene ami gli oscuri signori come Sauron (White people stink, dark lords rule), io proprio non mi posso mettere a simpatizzare con te! Contegno, Voldy! E fai qualcosa per quelle vene varicose che hai sul cranio! Ma che schifo! Terzo e mi rivolgo anche a te, Harry: ma vi sembra il caso di farmi sgretolare il Tom Riddle così? Come se niente fosse? Manco 'na Fatality? Manco n'onda energetica che si propaga dal corpo di colui-che-non-deve-essere-nominato? Mi è rimasto l'applauso in mano. Io volevo applaudire! E non ho applaudito e sono incazzata come Nagini. Inoltre, proseguendo con la scena, ma un'entrata trionfale nella sala d'ingresso perché non gliela abbiamo fatta fare ad Harry? Almeno uno Slow-motion! Una rimane inebetita! Tutto qui? Fine? Basta? Namo? Boh, David, saprai il fatto tuo perché all'attacco alla scuola di Hogwarts io ti ho dato il mio calderone pieno di forte amor bollente in mano, ma boh, volevo piangere ancora di più. Perdere la dignità!E mettimela l'immagine di loro da piccoli, con Hermione spaventosamente uguale a mia sorella che pure Madre s'era presa male, subito dopo quella di loro tra diciannove anni alla stazione, per straziarci a dovere sul finale! E più limoni duri!  Alla fine, ero comunque una maschera di dolore e mascara e in macchina, durante il tragitto di ritorno, ho agonizzato in silenzio cantando nella mia mente canzoni veramente tristi e definitive tipo "Hallelujah" nella versione di Jeff Buckley... e ho pensato pure a Marissa Cooper, che non l'ho mai superata veramente, ed è stato DRAMMA.
E' finita...
Keep Calm and HARRY On!
... o forse no? http://www.pottermore.com/it.

-S