I dieci comandamenti del perfetto fidentino contro il resto del mondo

1.) Se avete le visioni e non vi hanno ancora ricoverato, nell'interpretarle scegliete la chiave di lettura cospirazionista: le spiegazioni naturali sono per i sempliciotti. 
2.) Alla bisogna usate questa formula magica: «Tutto è possibile». In questo modo potrete far passare  qualsiasi scemenza.
3.) Quando state discutendo, la tecnica migliore per “provare” la vostra ipotesi è quella di iniziare con una supposizione, e, quando si arriva a metà discussione, riferirsi alla supposizione non ancora verificata come se fosse un fatto assodato.
4.) Fate affermazioni del tipo «tutti sanno che...», «mi hanno detto che...», «è risaputo che...» e fatevene portavoce.
5.) Riferitevi a chiunque non si dichiari d’accordo con voi come ad un mentecatto troppo stupido per capire le vostre meravigliose intuizioni.
6.) Cambiate versione spesso e volentieri, nel modo  più comodo al momento, infischiatevi della coerenza.
7.) Se quello che avete scritto o detto viene smentito, contrattaccate; se viene smentito da qualcuno che per il resto sostiene la vostra posizione, accettate la correzione e lasciate cadere la cosa.In entrambi i casi, dopo qualche giorno, ripetete tutto da capo ed esattamente come prima, fingendo che nulla sia successo.
8.) Se vi trovate in difficoltà, andatevene sbattendo la porta, con frasi del tipo «ho meglio da fare, che discutere con voialtri [insulto a piacere], addio»  e variazioni sul tema.
9.) Date velatamente del bugiardo a chiunque vi si opponga, o tentate qualche altra tattica che lo faccia arrabbiare: per esempio ignorate le sue spiegazioni con un «tutto qui?»

10.) Se scrivete su un biog, criticate  non le vere argomentazioni di chi vi contesta  ma una  versione aggiustata  e da voi facilmente smontabile, poi a vostro sostegno usate senza moderazione la moltiplicazione dei "commenti anonimi" cambiando il nik,  e la massa dei  boccaloni si allineerà, inciampando gli uni addosso agli altri.
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