I motociclisti rompicoglioni...dai che anche voi ne conoscete almeno uno così...

Cari Tavolini, mi sono recentemente imbattuto in un divertente elenco di biker rompicoglioni, biker inteso come ciclisti in questo caso. Non trovo più il link, altrimenti ve lo metterei perchè merita proprio, ho provato a fare il percorso a ritroso fra i miei contatti FB ma non salta fuori. Mi sono sganasciato ed ho pensato: anche fra noi motociclisti ci sono diverse razze di rompicoglioni, forse si può fare qualcosa di simile. Quindi, dopo attenta riflessione, ho provato a fare anche io un elenco dei motociclisti rompicoglioni. Proviamo a vedere cosa viene fuori, se ne conoscete qualcuno anche voi...o se siete anche voi fra questi, magari. In fondo forse un po' di questi lo siamo pure noi. Ovviamente questo è un elenco parziale, non completo, di rompiballe ce ne sono molti ma molti di più.
1, Quello che sa tutto di tecnica di moto, che parla sempre e solo di moto snocciolando di continuo dati a conferma di numeri che suffragano indici che lui conosce. In genere lo si riconosce perchè non si distrae davanti alle belle fanciulle, non capisce i doppi sensi e le allusioni. Se al ristorante arriva una bella fanciulla è l'unico che non ordina facendo una battuta ma continua a spiegare perchè con le nuove viti in ergal guadagna l'equivalente di 0,5 cv. In genere ha anche del culo, mentre tutti ordinano dopo aver letto con attenzione il menù lui spara un piatto a caso, dato che non legge il menù ma nel frattempo vi parla di coefficienti aerodinamici, e becca il più buono.2, Quello che deve tornare presto e lo dice all'ultimo. Non importa da quanto tempo siano stati fissati orario di partenza ed ipotetico orario di rientro, quello che deve tornare presto chiederà continui aggiornamenti sullo stato di avanzamento del giro (in genere non si documenta prima, chiede conferme continue). Esiste anche la versione col navigatore che ti chiede “ma quando rientriamo?” e se rispondi “verso le 17.00” ti dice “ah, perchè secondo il mio navigatore dovremmo essere a casa solo alle 17,10, non prima e io non vorrei tornare tardi”. 3, Quello che conosce tutti i passi e ha visto tutte le strade. Non importa cosa proponi e cosa nomini, passerà il tempo dicendo che lui l'ha fatto nel 1996. Se provi a proporre un “che ne dite di andare nel tal passo” in genere risponde “ah, lo conosco già visto, non mi dire che non ci sei mai stato?”. Anche se una volta inventate un nome e scrivete nel gruppo whatsapp "andiamo a Szekelyko" digitando tasti alla cazzo, lui in realtà l'ha già fatto e vi gira una foto di lui in moto in Transilvania, perchè voi non lo sapete ma in Transilvania esiste un posto che si chiama così.4, Quello che viene ma solo se non ci sono trasferimenti, facciamo strade curvose, tirate, mi raccomando con un bel tratto di misto stretto e non è che ogni tre ore ci dobbiamo fermare, facciamo tutta una tirata a missile.5, Quello ansioso, che inizia il lunedì ad inviare messaggi su Whatsapp del tipo “hai visto il meteo per domenica?”, “ma è prevista una sosta per il pranzo?Dove? Hai prenotato? Hai concordato un menù? Fanno fattura?”, “Oh, ma verso dove andiamo che ho letto che il manto stradale potrebbe risentire dell'eccessiva esposizione al sole”, “Ma al rientro torniamo tutti assieme?”. In genere ogni volta che si fa una sosta si sente la sua voce che informa tutti dicendo "Oh, io qui becco due tacche".

Vi voglio bene ma un post sui rompicoglioni vuole la vostra immagine...ahahaha

6, Quello che alla fine bidona. Durante la settimana fa domande generiche, agli eventi su FB prima metteva un “forse” adesso mette un “mi interessa”, fa seguire ogni domanda da un “oh però non fatevi condizionare da me, decidete come se non ci fossi”. In genere dice cose tipo “se ci sono son puntuale” e invece lo si aspetta sempre perchè si spera che arrivi. Ma non arriva.7, Quello che accampa millemila scuse, lo vedi perchè mentre guida scossa la testa, si lamenta e poi quando ci si ferma borbotta frasi tipo “le gomme non mi convincono, la forcella è meglio se la faccio vedere, sai che in rilascio sento un rumorino come di corpi farfallati che non farfallano”.8, Quello che “Ma tu ci sei? Se vieni tu ci sono pure io. Ma sei sicuro che vieni? Ci vediamo lì? Facciamo così, passa da me così son sicuro che ci sei. Anzi passo io da te, ti faccio uno squillo quando arrivo. Anzi ti chiamo che magari lo squillo non lo senti. Facciamo che suono il clacson, magari hai il cell in silenzioso”.9, Quello che Dunlop, Pirelli, Michelin, Metzeler, Bridgestone e poi io ne conosco solo uno che potrebbe capire veramente la differenza e una volta mi ha detto che non la sente neppure lui ed è per quello se si fanno comparative anche sui comandi delle frecce mentre si fanno pochissime comparative sulle gomme. Invece il nostro la sente, eccome.10, Quello che ha la moto sportiva con millemila cavalli, sbuffa se si fa un trasferimento di 15km e poi quando iniziano le curve lo vedi sempre nello specchietto con l'avambraccio sinistro poggiato sul serbatoio che non parte mai. C'è sempre qualcosa che non è in temperatura, il motore, le gomme, la strada, il lato della luna non esposto al sole, sti due maroni.11, Quello che al “tutti pronti, possiamo partire” risponde “Oh, al primo distributore fermati che faccio benza”. Fatta benzina, appena partiti ti fa il segnale "devo pisciare".12, Quello che esce in moto solo nei due giorni precedenti c'è stato il sole, se la temperatura è compresa fra i 18 ed i 26 gradi e il tasso di umidità è contenuto. Altrimenti per lui non è stagione.
Ecco, direi che basta anche se credo ce ne siano altri, in ogni gruppo di biker. Fateci sapere se ne conoscete dei diversi che completiamo la lista.