Chi siamo, da dove veniamo, qual è il nostro scopo?Perchè se guardi la pentola l'acqua non bolle?
Siam gli unici esseri in tutto l'Universo ad esser intelligenti o, con tutti i reality show, esponenti della Lega e del PDL (ma anche del PD e M5S) che abbiamo siam stati surclassati a "intelligenze primitive"? Sì, ma dopo la pubblicità.
Dal primo sciamano all'Augure greco, passando per Nostradamus, Gustavo Rol e Daniele Bossari, l'esoterismo e le scienze occulte han sempre instillato dei dubbi nell'animo umano.
E' possibile che il 90% del cervello da noi NON utilizzato, una volta esercitato, ci permetta di leggere nella mente altrui o di spostare gli oggetti con la telecinesi? E' possibile che esista la reincarnazione?Che i fantasmi siano tra di noi e stiano giocando a nascondino con i grigi, mentre i Maya stanno ancora contando fino a 2012?
Sarà mica vero che esiste una corporazione di super-mega-arci miliardari, capitanati da Paperon de' Paperoni e Rockerduck, ben più potenti della P2?
Io sinceramente non lo so. Ma mi sa che nemmeno quelli di Voyager, Mistero e programmi simili sappiano molto.
Due anni fa, di questi tempi, qualsiasi programma scientifico non faceva altro che diffondere terribili profezie apocalittiche riguardo la fine del mondo: cataclismi, inversione dei poli, arrivo degli alieni, il Sole che si spegneva, Berlusconi che si costituiva...
E poi? E poi siamo nel 2014, Berlusconi gioca con Dudù e Napolitano è ancora il nostro presidente.
Quindi, ora che è stato superato il tormentone dei Maya, con cosa possono dar vita a un'intera stagione televisiva più duecento puntate speciali? Semplice; con gli alieni.
Basta accendere Focus, per esempio, e si possono ammirare ben quattro programmi interamente dedicati a gli alieni che:
-sono tra noi ma non son ancora arrivati
- ci vogliono aiutare mangiandoci
- a loro non interessano le nostre risorse ma il nostro pianeta
- molto probabilmente ci somigliano tantissimo, così come un fiore assomiglia ad un sasso
- sono così tanto più evoluti di noi che stan vivendo quello che per noi fu il 1500
- sono piccolissimi, ma giganteschi.
Insomma, non sanno cosa diamine dire.
Però, riescono a farci stare davanti allo schermo per due ore grazie a cinque o sei scienziati (sempre e solo americani perchè si sa, se gli alieni arrivano van prima a New York, poi a Washington, poi da Starbucks e dopo un mocaccino forse cagano anche il resto del pianeta) seduti su una seggiola al centro di un hangar, una scuola con i muri sfocati o un giardino.
Tra tutti questi scienziati intelligentissimi, lo Zichichi nippoamericano: il fisico teorico Michio Kaku.
Ecco, spendiamo cinque secondi per Michio. Non c'è programma, su Focus, dove Michio non sia seduto sulla già citata sedia per parlare di qualsiasi cosa abbia a che fare con la fisica. Alieni, nascita della vita sulla terra, ciclo riproduttivo delle allodole, robotica...tutto. Tant'è che, secondo me, ce lo ritroviamo pure a MasterChef per spiegarci la cucina molecolare.
Dicevo...ah, sì. Gli scienziati su Focus. Gente che ha studiato, ha preso quintali di master, ha fatto football e ha meno di quarantanni (tranne Michio). Su Focus.
Perchè a Voyager o a Mistero è già tanto che ti intervistino il professore emerito della facoltà di Vergate sul Membro ed ex compagno di studi di Ippolito Nievo.
Per carità, non è che perchè non sei americano o non hai studiato in America non vali una pippa, eh.....è che, secondo me, ci son tanti giovani con lauree, specialistiche e master che ne sanno un pelo più di te che ancora credi nel geocentrismo dell'Universo.
Così, proprio per evitare polemiche riguardo alla Terra che gira intorno al Sole o no, possiamo assistere a ben altri tipi di interviste nel programma parascientifico per eccellenza che altri non è se Mistero.
Gli esperti sul campo, i testimoni e i sedicenti paragnosti figli di paragnosta (Giucas Casella escluso) vengono chiamati in causa ad ogni puntata.
E quello che ha filmato un alieno che si scaccola il naso, e quella che dice di esser stata rapita nel sonno da un grigio molto simile a Micael Jackson, e quell'altro che sostiene di aver visto il fantasma formaggino, chi di aver trovato animali strani come il cupacabra e il tiraciatu, chi sostiene di poter piegare il ferro con la mente, chi dice di aver fatto viaggi spazio temporali, chi parla con i morti, chi ci gioca a burraco....
<<Io so far girare le palle al mio fidanzato chiedendogli di andare a fare shopping...che dici, vale come potere?>>
Zitta.
Che stavo dicendo? Ah, che a Mistero chiunque abbia assistito o fatto qualcosa di "strano" può ottenere i suoi cinque minuti di notorietà anche se il filmato è palesemente falso, il quadro è caduto perchè il chiodo era troppo debole e quello strano grugnito che si sente dentro di sè è un rutto.
Eppure, è da dire, all'inizio era un programma serio; si parlava di scienza e fantascienza senza mai cadere nel ridicolo, mantenendo un punto di vista razionale e serio con tanto di sigla cantata da Ruggeri, mica bau bau e Michio Michio.
(si vede che mi piace Michio?).
Ora, invece, è tutto un susseguirsi di "incredibile", "assurdo" e "terrore!", con quelle musichette che ti fan raggelare il sangue anche se in tv stessero passando i Barbapapà.
Inoltre, non so perchè, ma anno dopo anno non solo tendono a peggiorare dando credito a chiunque, ma aumentano il numero di presentatori proporzionalmente al numero delle stagioni.
Infatti,se alla prima messa in onda era uno solo a presentare il programma e alla seconda erano in due, adesso son in SETTE a presentare il programma (e a ballare l'Alligalli) anche se si tratta dell'ottava stagione.
Ma tranquilli, questo piccolo gap numerico sarà presto risolto perchè han già lanciato l'appello per trovare l'ottavo/a uomo/donna/alieno.
Che poi, tra tutti "gli esperti del settore" da voi chiamati a partecipare alla realizzazione del programma, dovete spiegarmi cosa c'entri Clemente Russo. E' un mistero il fatto che un pugile come lui abbia gareggiato per un team sponsorizzato da Dolce&Gabbana o ha minacciato di prender a pugni tutti?
Sinceramente non ci sto capendo più nulla. Oddio, mi sa che nemmeno voi ci stiate capendo qualcosa.
E' che, purtroppo, con Mistero e i suoi scagnozzi non è facile riuscire a capire fin dove ci sia del vero e fin dove ci sia del falso.
Soprattutto, fin dove ci sia di fantascientifico- esoterico e fin dove di aria fritta.
Perchè se tu mi intervisti una che dice di esser stata rapita da un alieno che, guarda caso, ha la stessa fisionomia del Michael Jackson ritratto nel poster alle tue spalle, io mi metto a ridere.
Se tu sostieni di poter cuocere la polenta con la sola forza del pensiero ma, difronte alle telecamere, inspiegabilmente perdi tutti i tuoi poteri o fai uscire il gas necessario alla combustione dal tuo posteriore e non dal fornello, io cambio canale.
Di questo passo, perciò, dopo il servizio sul folle amore tra Lennon e Ono, mi aspetto almeno una puntata speciale del tipo.....
"Speciali Mistero: il coccodrillo come fa? Non c'è nessuno che lo sa o gli alieni stan cercando di dircelo grazie ai crop circles?
Adam Kadmon e la nuova teoria complottistica: perchè il qua qua delle papere non produce eco? Che sia stato rubato dagli Illuminati per farne una nuova suoneria ben peggiore del gattino Virgola?
Rachele Restivo intervista Filomena, sensitiva che riesce a parlare con i pesci morti atrocemente in uno stabilimento di bastoncini Findus."
Ah, dimenticavo! Ma Pinketts e i suoi sigari puzzolenti, in tutto questo ambaradaM, che ruolo ha?
Boh, MISTERO!