l'ansia è proporzionale alle aspettative che riponiamo nella generosità del donatore.
Se stiamo scartando il regalo della vicina di casa della nonna e troviamo un paio di guanti di un colore solitamente inabbinabile anche per Arlecchino, diciamocelo, non rimaniamo così deluse.
Ma quando la cerchia diventa un pochino più stretta e intima, allora sì che possono lacerarsi i rapporti. Per sempre.
Vediamo quindi una lista dei regali per i quali non vorremmo mai doverci trovare a fingere giubilo e a improvvisare stornelli di felicità.
1) L'elettrodomestico
A meno che non siate una Benedetta Parodi in erba, è chiaro a tutti come un frullatore o, peggio ancora, un ferro da stiro, possano sancire la fine (brutta) di un rapporto.
E' dalla metà di settembre che indichiamo con occhi a cuore stiletti glitterati, anellini, ciondoli, la hit bag del momento e lui cosa fa? Entra da Euronics.
#devimoriremale
2) La palette 400 colori
Altro oggetto che cattura inesorabilmente l'attenzione maschile.
Ma perché poi, cosa cacchio pretendi di capirne tu di ombretti?!
Dato che gli uomini sono creture (molto) semplici, l'equazione per loro è immediata:
"alla mia fidanzata piacciono i trucchi --> questo coso contiene 400 ombretti --> fidanzata felice"
E' ora di mettere in chiaro che, passati gli 8 anni e a parte gli oggetti mediamente professionali, in genere queste palette sono delle ciofeche. Se va bene fatte in Cina, se va male contenenti piombo, cadmio e un elemento radioattivo a vostra scelta.
3) Un profumo a caso
La storia che il prfumo è un regalo troppo personale la sentite tutti da quando siete nati.
Sicuro che negli anni '80 qualcuno, dopo aver ricevuto l'ennesimo "Gocce di Napoleon", ci ha fatto pure una pubblicità progresso.
Facciamo outing, tutti abbiamo ricevuto almeno una volta un profumo merdoso, che nel migliore dei casi sapeva di bordello anni '50, nel peggiore di deodorante per bagno di Autogrill.
4) Il cappellino peruviano
A nessuna persona dotata di senno può piacere un cappellino peruviano. A NESSUNA.
Io credo che anche i frikkettoni stiano lentamente prendendo confidenza con questa idea.
5) La stella di Natale
Piuttosto un salame. Una busta di salmone. Una bottiglia di spumante del discount.
La stella di Natale tanto muore prima di capodanno. E' una pianta messicana, sotto i 14° gradi schiatta. Perché regalare un wanna be cadavere?
6) La decorazione natalizia
Io quelli che regalano decorazioni natalizie li sparerei tutti.
Perché mi regali una cosa che tra una settimana finisce in cantina?
Piuttosto non regalarmi niente e amici come prima.
Anzi no, col cazzo che io l'anno prossimo ti regalo qualcosa.
(Credits Tumblr, Knightcrier)