Idratanti e drammi

E' successo che mi serviva un idratante viso perché, purtroppo, le mie scorte di campioncini Clarins sono finite da un pezzo, anche la crema Clarins che avevo comprato sull'onda dell'euforia causata dai campioncini è andata, ho fatto fuori anche tutte le cremine trovate nelle Glossy Box, quindi mi sono trovata in piena emergenza. Sono riuscita a rimandare rubando dalle riserve cremifere di Madre, ma mi è stato intimato di andare a comprarne una di mia.
Il fatto è che io sono in crisi quando si tratta di idratanti per il viso. Per anni è stato il dermatologo a dirmi cosa comprare, io andavo in farmacia con la ricetta e fine. Stupendo.
Adesso dal dermatologo non ci vado più, quindi devo decidere io. La Noiah. Il Fastidio.
Così ho avuto l'idea malsana di farmi consigliare da una commessa della profumeria. Io odio farmi consigliare dalle commesse. Anche perché, di solito, ne so più io di loro.
La commessa, che da ora in poi chiameremo amichevolmente La Troia, ha iniziato a mostrarmi una crema di Dior da un trilione di euro "Ma c'è dentro un siero che wow, e poi sembri più giovane di centordici anni, è antietà bla bla bla". Amica, senti. Io ho 28 anni e tutti dicono che ne dimostro qualcuno in meno. Sai dove te lo puoi ficcare il tuo siero antietà? E poi, vorrei spendere un po' meno, a dire il vero. "Ah, allora ho questa di Clarins che bla bla". Guarda, io sono cintura nera di Clarins, questa per me NON VA BENE. Hai capito? "Ok, allora questa. La uso anch'io, mi ci trovo beniiisssimo, è leggera e bla bla bla", mi stordisce di chiacchiere e io la compro. Spendendo troppo, per i miei standard.
La crema era questa:
 E mi ha fregato perché sulla confezione è tutto scritto in inglese, quindi l'ho letta bene solo quando sono arrivata a casa. "Dopo un mese che la usi dimostrerai 10,4 anni in meno". Bene, sarò pronta per l'asilo! "Luminosità già da subito". Vabè, male non farà.
Me la metto dopo essermi struccata. E qui si consuma il dramma. Aveva i brillantini. Aveva i maledetti brillantini! Sembravo Edward Cullen quando si espone al sole.
Quindi, non solo quella Troia della commessa di Douglas mi ha venduto una crema per pelli mature che costava tanto, ma mi ha venduto una crema per pelli mature CON I BRILLANTINI. Ma io ti spezzo le gambe. E va bene, potete farne quante ne volete di creme viso con i brillantini, ma allora, porca vacca, mi dici che ci sono prima di vendermela! Alcune amiche di twitter hanno condiviso il dramma con me, e per questo le ringrazio. Hanno rotto virtualmente le gambe alla Troia con me.
Poi, oltre tutto, per tirare fuori il tubetto avevo rotto la scatola. Perché c'era l'antifurto incollato in modo criminale. Quindi le mie speranze che si riprendessero indietro la crema erano quasi nulle.
Ma, per fortuna, questa storia ha un epilogo felice. E' partita la spedizione punitiva e la crema è stata cambiata. Ho come il sospetto che non fosse la prima volta che portavano indetro questa crema per la storia del brillantini. Che, ok, a dire il vero non sono così sfacciati, ma ci sono. E comunque, per accettare di cambiare una crema che era stata usata e con la scatola rotta, forse si son resi conto di averla fatta grossa. E mi hanno anche dato una sporta di campioncini.
Alla fine ho preso una crema Lancome che era scontata. Staremo a vedere com'è.
Comunque, giustizia è stata fatta.
Da ora in poi voglio essere chiamata Tulipano Nero.