Il fattore “S”

In pieno periodo di scazzo mentale ed apatia fisica, trovo la forza per esporvi la mia ultima teoria. Dopo il successo del SuperFigo e la teoria del Circle Time vi presento IL FATTORE S!

In un mondo dove l’economia va a rotoli, la politica a puttane , il tuo futuro è appeso ad un filo finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissimo, il vostro consorte è una rottura di maroni pazzesca, il tuo capo ti fa fare orari improponibili al lavoro, l’università si diverte a farti ritardare la tua conquista del mondo, il mondo si beffa di te andando al mare senza preoccuparsi che tu sei murato in casa a studiare, i tuoi amici sono anch’essi murati vivi o fanno uscite esclusivamente maschili dove la Iolanda è bandita, non trovi un lavoro manco a prostituirti, la tua vita sociale rasenta lo schifo, la tua famiglia gioca col tuo livello di sopportazione il sesso è diventato appiccicaticcio e sporadico dal selvaggio e quotidiano di prima?

La soluzione è a portata di mano per altri 10 giorni,potrai usufruirne quando vuoi, con chi vuoi, prima o dopo i pasti e senza prescrizione medica: I SALDI SONO INIZIATI!*

Solitamente la sottoscritta sotto saldi se ne sta buona buona nel suo angolo di paradiso, gustando le immagini che passa la tv di fiumi di gente impazzita che fa a cazzotti per entrare nei centri commerciali o per accaparrarsi un’economicissima borsa di Fendi che in saldo costa 417648914euro!  Ma quest’anno aveva soldi da buttare e stress da scaricare.. così ha provato ad immergersi nello spirito dell’acquisto conveniente proprio nel primo giorno di saldi (pazza e temeraria) in compagnia dell’unica persona che ha il diritto di prosciugare il bancomat di papà: mia madre! Dopo aver studiato i flussi migratori della specie “sale-addicted”, ci siamo infilate nella storica Rinascente dove sono entrata così e ne sono uscita (4 ore dopo)  così!

Ora son tornata alla triste e routinaria realtà, aspettando di chiudere i libri e dare una graduazione diversa a questa pelle color

stracchino scaduto. Ma in caso di ricaduta nel mondo della depressione  ho preparato un’altra maratona di spese economiche che non comprendano prezzi elevati di marche discutibilmente famose e decenti, caldo afoso, troppa gente impazzita, centri commerciali e compagnie sane di mente con un QI che rientra nella norma! Dopo due vestiti, un costume, un gloss (che è costato quanto i primi tre capi messi insieme) ed una cinta mancano all’appello:

1. un paio di saldali
2. una maglietta bianca
3. un libro  (ho una pila di libri da leggere quindi possiamo resistere)
4. mille di mille orecchini

Si lo so, sono una materialista incurante di quello che succede nel mondo e senza un briciolo di senso del risparmio.. ma sotto questa maschera da ruttatrice c’è una donna (vabbè, diciamo donna) che è ancora convinta che il pois è chic, che un bel tacco 12 ti fa femmina con la F maiuscola, che se non hai almeno 10 paia di orecchini non puoi vivere e che l’amardio è fatto per essere riempito anche di cose che non indosserai mai!

Quindi lasciatemi sognare, (che in questi giorni giusto questo mi è rimasto) I’m a material girl!!

*Avvertenze: se usato sopra la dose consigliata può avere effetti indesiderati tipo ira funesta, aumento della depressione, vagabondaggio, ricerca compulsiva di denaro, abbassamento delle capacità relazionali e delle prestazioni sessuali. Tenere lontano dalla portata dei bambini e dei/delle compagni/e.