Il festival di sannero

Condividi
Carlo Conti è il primo presentatore di colore nella Storia del Festival di Sanremo. Okay, ho iniziato il mio commento al Festival da una riga e ho già tirato fuori una battuta per niente politically correct e che per giunta non fa per niente ridere, proprio come quelle di Alessandro Siani. Allora ritiro tutto e ricomincio.
Carlo Conti è il nuovo conduttore del Festival di Sanremo. Il successo di Carlo Conti non l'ho mai capito. Non è particolarmente simpatico. Non è particolarmente bravo a condurre. Non è dotato di un gran carisma o di una forte personalità. È una versione ancora più anonima di un Fabrizio Frizzi. Non si segnala in alcun modo, se non per la sua costante tintarella che lo fa sembrare uscito da uno spot contro i tumori della pelle. E lo sa sembrare anche la versione opposta di Michael Jackson, laddove lui era passato dall'essere nero a bianco, Conti ha compiuto il percorso contrario. Carlo Conti è quindi perfettamente in linea con il nuovo Presidente della Repubblica. È un presentatore democristiano: va bene a tutti perché non da' fastidio a nessuno.

Dopo questa non doverosa introduzione sul conduttore, ci tocca parlare del Festival.
Il Festival di Sanremo è iniziato? Nooooooooooooooooooo!!! Ha inizio pure il Festival Cannibale? Evvaaaaaaaaaaai!!!
Vediamo la cronaca differita della serata, con tanto di interventi dal mondo di Twitter. Si parte con una sobrissima presentazione in stile talent-show in cui i cantanti pompano le loro canzoni come se fossero capolavori immortali capaci di cambiare la Storia della Musica nazionale e mondiale. Peccato che poi la realtà li smentirà. Giusto un pochino.
Iniziano le canzoni. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Mi dicono dalla regia che purtroppo le canzoni in un Festival di Sanremo sono obbligatorie, quindi vediamole e (purtroppo) sentiamole.
Chiara
Chiara Galiazzo, anche (non)nota solamente come Chiara, mi ricorda qualcuno...
Florence + the Machine?
Ma va! Mi ricorda di più Sloth dei Goonies.
La sua canzone è la solita sanremata. Dopo un anno di astinenza, non sono ancora pronto per 'sta roba.
Il pezzo si chiama pure "Straordinario". Stanno già piovendo cause per diffamazione. (voto 5/10)
Emma Marrone in versione Elsa di Frozen. E' lei la rivelazione gnocchesca della serata.
Fino ad ora l'avevo sempre considerata come un uomo con le tettone, quindi all'incirca come Platinette, però questa sera a sorpresa ha tirato fuori il suo lato femminile. E pure le zinne.
(voto 7)

Gianluca Grignani
Vorrei parlarne bene, perché uno che canta così palesemente male fa simpatia e pure tenerezza, però non si può davvero sentire. E poi mi sembrava troppo sobrio.
Dai cazzo, Gianluca, torna a drogarti!
(voto 4/10)
Arisa è la seconda valletta gnocca della serata... ehm, come non detto.
Almeno è simpatica...
Comunque è ben vestita...
Le sue tette non sono cascanti...
Se non altro ha una bella voce...
Ok, la smetto. Su di lei non dico più niente.
(voto 5)

Superospiti: gli Anania, la famiglia più numerosa d'Italia. Nonché la famiglia più numerosa del mondo dopo i Camden di Settimo Cielo. E i Brangelina. Considerare la castrazione chimica proprio no, eh? (voto 0/10)
Nel frattempo i coniugi Anania, con la collaborazione dello Spirito Santo, hanno fatto altri due gemelli #sanremo2015

Alex Britti
Non male il suono della chitarra di Alex Britti. La voce... beh, purtroppo ci dobbiamo beccare anche quella.
E' riuscito comunque in un'impresa da Guinness dei primati: apparire più lampadato di Carlo Conti, che non credo l'abbia presa benissimo. (voto 5,5/10)
Malika Ayane
Una volta la troll Malika Ayane mi piaceva.
Ancora oggi mi domando il perché. (voto 5,5/10)
Rocio Munoz Morales è la terza valletta della serata. Non bisogna chiamarle vallette? Se preferite posso chiamarle co-conduttrici, ma è un po' come definire operatore ecologico uno spazzino. Tanto la sostanza non cambia.
Mocio Vileda "sono famosa perché mi ciulo Raoul Bova" Murales sarebbe figa?
Trovo più sexy la BILF (Bisnonna I'd Like to Fuck) Romina Power. E' una cosa tanto grave?
Datemi pure del frocio, ma a me Rocio non piace. (voto 5/10)

Tiziano Ferro
La musica nazional-popolare italiana ai suoi massimi livelli. Certo, il suo modo di cantare fa molto Massimo Ranieri (AAARGH!) e le sue canzoni hanno un che di sanremese, dopo tutto siamo pur sempre a Sanremo, però fa piacere sentire finalmente qualcuno che sa cantare.
Ovviamente è fuori gara, altrimenti avrebbe vinto a mani basse. (voto 7/10)
Sere nere? Ce l'ha con Carlo Conti? #Sanremo2015
Dear Jack
Un suono di chitarra elettrica che sembra rubato ai Guns N'Roses dei poveri, un testo rubato a Kekko Silvestre dei Modà, un nome della band rubato addirittura a Nightmare Before Chistmas, più un cantante con un ciuffo abnorme che, se fosse bianco, sembrerebbe rubato a un Puffo. O a Malika Ayane.
Fanno quasi rimpiangere i sopramenzionati Modà, ma nelle peggiori radio d'Italia andranno un casino. (voto 5/10)
Alessandro Siani Dai raga, che adesso si ride! Alessandro Siani inizia anche discretamente con qualche battuta su Salvini che ci sta sempre bene. Quindi prosegue con qualche battuta sul lampadato Carlo Conti che pure io ho fatto, quindi come criticarlo?
30 minuti, o almeno quelli che a me sono sembrati 30 minuti, sugli stereotipi degli italiani dopo con lui lì sul palco che si mette a sghignazzare da solo sono però davvero troppi per la sopportazione umana.
La sua battuta su un bambino sovrappeso scatena intanto un mare di polemiche sui social network. Da parte degli stessi che poco più tardi scateneranno l'inferno sui rotoli di ciccia di Platinette.
Per farsi perdonare, Siani poco più tardi ha comunque pubblicato su Twitter una foto insieme al bambino sbeffeggiato, mi pare accompagnata dall'hashtag #ScusaCicciobombo (voto 4/10)

Almeno uno che ride alla battute di #AlessandroSiani c'è. Lui. #Sanremo2015
Lara Fabian
Se 'sta qua canta (canta... emette dei versi che qualcuno potrebbe scambiare per canto) tra i Campioni, sono ufficialmente offeso per non essere stato invitato anch'io.
Non mi considero una persona acculturata però, che si tratti di musica indie o commerciale, di ieri come di oggi, i cantanti e i gruppi esistenti di questo mondo pensavo di conoscerli tutti. Conoscevo già persino i Dear Jack, pensate un po'. Lara Fabian invece non l'ho mai sentita nominare manco come ospite alle sagre di paese. Ma chi è? (voto 1/10)
Ho messo Lara Fabian su Spotify e mi hanno cancellato l'account. #Sanremo2015
Al Bano e Romina
Al Bano e Romina hanno un'intesa che sul web ha scomodato paragoni con i protagonisti de L'amore bugiardo - Gone Girl. In realtà secondo me se Romina si trovasse di nuovo da sola con  Al Bano, altroché Ammazing Amy...
(voto 2/10 all'esibizione, voto 8/10 al trash, voto 0/10 alla loro intesa)


Lei americana, lui pugliese: stasera li rivedremo insieme. Seguite il Festival e il #Dopofestival con @LiveSpinoza!
Nek

"Laura non c'è, ma Lara invece chi è?"

Per ora il meno peggio. Porka troika se il livello musicale è basso, quest'anno! Non che gli altri anni invece fossimo messi tanto meglio... Comunque il pezzo di Nek è geniale: è un plagio di così tante canzoni fatte male messe insieme, che nessuno potrà essere in grado di fargli causa. Manco Al Bano che sta ancora aspettando i sodi da Michael Jackson. E mi sa che ormai è troppo tardi. (voto 6/10)
#Sanremo2015: quante canzoni ha plagiato #Nek con un pezzo solo?
Grazia di Michele e Platinette
Per far sentire Lara Fabian meno forever alone, ecco un'altra completa sconosciuta: Grazialcazzo di Michele. Lui invece lo conosco: è Jeffrey Tambor della serie tv Transparent. Certo che da uno/una come  Platinette mi sarei aspettato qualcosa di più trasgressivo del più banale e stucchevole dei pezzi sanremesi. Che tristezza, in Italia persino i trans sono democristiani. (voto 4/10)
Io sono una finestra? Mi sa che siete anche fuori come dei balconi. #Sanremo2015
Superospite: il medico sopravvissuto all'Ebola. A vedere Carlo Conti, per un attimo ha pensato di essere tornato in Africa.
Le ultime notizie, non ancora confermate, sulle sue condizioni di salute sono allarmanti. Avrà anche sconfitto l'Ebola, ma pare non sia sopravvissuto al Festival.
(voto inutile/10)
Dopo la donna sopravvissuta ad #albano, ecco il medico sopravvissuto all'Ebola. #Sanremo2015

Annalisa
Io alle tipe con i capelli rossi non riesco a resistere. Unwatchable Chiara a parte. La canzone di Annalisa è una roba che più sanremese non si potrebbe, però lei è figa e quindi le regalo una insperata sufficienza. #VaCosì (voto 6/10)
Nesli
Il rapper (?) Nesli propone un pezzo pure lui molto sanremese e per niente rap, ma se non altro è uno dei pochi, forse l'unico, che suona come se fossimo effettivamente a Sanremo 2015 e non a Sanremo 1986 come ipotizzato da molti. #accontentiamoci (voto  6/10)
Imagine Dragons Onesto gruppo pop-rock americano. Bravini, ma dopo i "Campioni" passati in gara fanno la figura dei Beatles. (voto 7/10)
Il pubblico dell'Ariston shockato dagli #ImagineDragons: ma allora stonare non è obbligatorio! #Sanremo2015

Sosia di Michael Bublé
Giusto per assicurarci che andassimo tutti a nanna terrorizzati, ecco un siparietto comico (?) / musicale (???) da incubo. (voto 1/10)
Considerando che delle 10 canzoni proposte questa sera le mie preferite sono quelle di Annalisa, Nesli e Nek, che all'infuori di Sanremo non ascolterei mai manco sotto tortura, è andata alquanto maluccio, a livello musicale. Considerando che Emma e Annalisa mi sono sembrate le più gnocche della serata, seguite da Romina Power con il suo potere da BILF, direi che pure a livello di figa questo Sanremo 2015 non è stato proprio un granché... In compenso ci siamo fatti un sacco di risate, grazie ai comici comicissimi invitati... Okay, pure quelli hanno fatto cagare, però se non altro seguire l'evento su Twitter è stato divertente, quindi followatemi sul mio account @cannibal_kid così ce la spassiamo tutti insieme. E no, non è un invito di natura sessuale. A meno che non abbiate delle pere come Emma Marrone, e in tal caso lo è.