AVVISO AI LETTORI: tutto ciò che è riportato su questo post non è la scaletta di una puntata di "Scherzi a parte", ma quanto accade al felice contribuente - al quale, come sappiamo, Renzi ha "semplificato la vita" - istituendo la dichiarazione dei redditi online fai-da-te, attraverso il MUP.
Questo è quanto è successo al mio amico Ludovico, nei giorni immediatamente precedenti il suicidio...
Ludovico, fino al giorno del suicidio era una persona media. Statura media, intelligenza media, cultura media, reddito medio. Come tutte le persone medie, aveva un PC e un collegamento-lumaca a Internet (en attendant i 100 mega per tutti...).
Sapeva accenderlo, spegnerlo, leggere i giornali online, mandare una email, e leggere feisbuc. Poco altro. Quasi niente.
Immaginate quale sia stata la sua felicità apprendendo dai MU (Media Unificati) che da quest'anno Renzi gli precompilava la dichiarazione dei redditi. Senza errori, senza rischi... Fino all'anno precedente, il mio amico Ludovico si faceva fare la dichiarazione dal locale CAF delle ACLI. Personaggi gentili, preparati... con 50 euri gli facevano tutto. Ma, insomma, c'erano pu sempre 50 euri da pagare... E dato che i MU (Media Unificati) avevano spiegato bene che adesso faceva tutto Renzi, tanto valeva seguire il PROGRESSO. Si, Ludovico, pur avendo un cervello medio, sapeva benissimo che avrebbe dovuto aggiungere qualcosa di suo...
Spese mediche, scontrini della farmacia (anche se non aveva mai capito quali fossero detraibili e quali no), qualche soldino ad emergency, gli interessi del mutuo... Ma Renzi 2.0. attravero i MU aveva assicurato che era tutto semplicissimo...
In effetti il mio amico Ludovico, prima di suicidarsi, sembrava viaggiare come un treno... Aveva scritto sulla finestra di gogol "Agenzia delle Entrate", aveva trovato in un attimo il sito, lo aveva aperto, e proprio in home-page, nella parte privilegiata (in alto a sinistra) aveva trovato subito il link per il MUDdR (Modello Unico Precompilato da Renzi):
Felice come una Pasqua, il mio amico Ludovico cliccò sul link per accedere alla dichiarazione precompilata da Renzi (che Dio lo benedica!) per semplificare la vita proprio a lui a Ludovico!... e immediatamente si aprì un bellissimo file pdf:
Bella grafica. Moderna, a colori, un bel logo da shampo antiforfora, figo... Proprio da ggiovane premier 2.0, pensò il mio amico lodovico...
Iniziò a leggere, ma il contenuto a dire il vero, sembrava scritto da un predecessore del ggiovane Renzi. Insomma, niente più colori, e linguaggio alquanto ermetico... Dopo tre pagine, il mio amico Ludovico aveva un principio di emicrania. Qualcuno doveva aver sabotato il lavoro del ggiovane premier 2.0... Ecco un esempio. Questa roba non poteva certo essere opera sua! Neanche col concorso di Marianna Madia, sarebbe riuscito a partorire una cosa gentile, carina, ma così poco 2.0.!
Non poteva che trattarsi di uno scherzo! Cercando lumi, finalmente l'occhio gli cadde sulla barra dei menù del pc aperto sull'amichevole file pdf, e lesse una cifra misteriosa: 1/283... Pensava di non aver capito bene, ma alla fine capì. Le semplici istruzioni amichevoli per usufruire della Dichiarazione Precompilata da Renzi, constavano di sole 283 pagine di burocratese, scritte in caratteri cirillici, con spiegazioni in arabo, cinese ed aramaico antico. Prendiamo una delle pagine più semplici (la 18, tutta scritta in caratteri europei):
Il mio amico Ludovico era appena a pag. 18, e gliene mancavano solo 265, quando l'orologio a cucù suonà le tre di notte...
A quel punto, decise che avrebbe distrutto il PC con un piccone, ma non poteva mica farlo alle tre di notte... Avrebbe fatto incazzare tutto il vicinato. Decise quindi di aprire per l'ultima volta il programma di posta.
Fu solo allora che si accorse che fra le email ce n'era una (che era li da sei giorni) del CAF Acli di cui si era servito per decenni... Una lettera gentile, non trionfalistica, che spiegava IN BUON ITALIANO cosa cambiava col Modello Precompilato. Ecco il paragrafetto finale:
Al mio amico passò immediatamente l'emicrania. Smise di cercare un piccone. La mattina dopo, dalle 6:30 in poi, iniziò a chiamare il numero della ACLI che lo assisteva da decenni. Provava ogni dieci minuti. Finalmente, alle 09:10, sentì una voce familiare. Una "signorina" di 55 anni che lo assisteva da sempre...
...come sta, signor Ludovico?... per la prenotazione? purtroppo devo darle una brutta notizia... Siamo completamente prenotati fino al 30 Aprile del 2036!... no, proprio non possiamo fare eccezioni... Conosce la nostra politica. Nessun favoritismo, a nessuno... Se vuole, posso inserirla fra i primi assistiti del 2037... Come dice? che nel 2037 forse sarà già morto? Suvvia! Non sia così pessimista! Auguri, comunque...
L'EPILOGO - Lo hanno trovato morto, il mio amico Ludovico, il giorno dopo. I pompieri, avvertiti che dal suo appartamento usciva del fumo. Ludovico si era impiccato al cordone del mouse, ma per essere sicuro di farcela, prima di dare il calcio allo sgabello, aveva incendiato la catasta delle 283 pagine di semplici e chiare istruzioni dell'Agenzia delle Entrate. In un angolo, poche disposizioni testamentarie: lasciava tutto al CAF delle ACLI, tranne il computer, che lasciava a Bartolomeo, un vicino di casa che gli stava sui coglioni da sempre.
Nell'ingresso, un biglietto in italiano, con traduzioni in calce in fiorentino, italglese, e burocratese. Era un semplice, cordiale invito al nostro ggiovane premier 2.0. Così moderno, così connesso, così str... aordinario... La versione in italiano scolpiva:
...ah Renzì... ma vedi d'annattene affa.....!
1701/0615/0915 edit
P.S.: Chi fosse interessato a trovare una motivazione molto convincente per porre fine ai propri giorni (ci rivogliamo ad esodati, precari, malati, disoccupati, cassintegrati e altre categorie privilegiate), può scaricare DA QUESTO LINK il veri frendli endbuk (come direbbe Renzi) per compilare il 730 precompilato.
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