Il pensiero televisivo: Star Academy, il covo degli stonati

Ho provato per ben due volte, e ripeto due, a guardare quella minchiata intergalattica, capace di rompere i coglioni a qualsiasi essere umano sulla faccia della terr,a di Star Academy.

A parte che andava in onda a posto di Annozero e già questo; a parte che avrebbe dovuto sostituire X-Factor e pure questo: ma la tristezza e lo squallore di farlo presentare a Francesco Facchinetti, che mancava poco che si rincoglionisse ulteriormente e dicesse: “Benvenuti a X-factor!”  o chiamasse la Vanoni Mara. D’altronde, Francesco già riciclava quella cosa moooolto simpatica di “pusce d battoonn“. Qualche considerazione:

Ma, dico, signori della RAI, almeno se volete riciclare, non siate cretini fino in fondo: puntate almeno a un contenuto di qualità, in modo da fidelizzare gli spettatori e non permettere che rimpiangano l’amato programma che avete sfanculato malamente. Invece no, niente da fare, il contenuto non è scarso ma è inqualificabile: giudici che fingevano lontano un miglio risultando simpatici come una trivella su per il culo e con l’appeal della Cuccarini struccata (ah, cazzo, c’era pure lei tra i giudici), pause e tempi morti in grado di far sghignazzare Morandi e il suo pur terribile Sanremo, montaggio e riprese di basso livello tanto da far sembrare Amici un film di Tarantino; e poi, in ultimo, la vera cacca fumante, i cantanti o pseudo tali.

Ok, anche io ho avuto il mio momento canterino: guardavo Saranno Famosi nel 2001, avevo cominciato un corso di canto e volevo fare le selezioni per diventare un prode cantautore e ballerino di successo, amico di Maria.

Andai anche ai provini, giuro: aspettai tutta la giornata con Suami e TusaiChi sotto al sole finché non sentii una tizia che chiamava qualcuno all’interno dicendo che aveva una borsa leopardata e che dovevano farle cantare la Pausini. Allora, cercando di ignorare che fosse tutto taroccato, provai a cantare una canzone con Suami e steccai malamente. Me ne tornai a casa e il mio sogno di gloria finì prima che mi tirassero in faccia qualche pomodoro marcio umiliandomi davanti a Garrison e Steve La Chance.

Ecco, quello che voglio dire è che ci sta che uno senza talento improvvisamente cominci a pensare che può essere un grande cantante (altrimenti come la spieghi Kesha?) però, poi, di solito, a meno che tu non sia bonerrimo, ricchissimo o facile alla corruzione, ti rendi conto che forse è meglio che segui più razionalmente le tue inclinazioni che magari sono anche più fighe del fare la scimmietta canterina ammaestrata in un talent a caso, salvando la tua dignità.

E comunque, in teoria, se pure ci volessi provare e fai cagare dovrebbero cassarti subito e prenderti per il culo con qualche video virale alla “talento incompreso”.

E, invece no! A Star Academy hanno selezionato gente stonata, senza talento, priva di qualsiasi carisma e li hanno lanciati tutti a comporre un programma assolutamente privo di interesse con il fine di diventare una nuova tortura per le orecchie: ricordo ancora i gorgheggi di una tale Alessandra che mi hanno lasciato immobilizzato nel letto a cavarmi i timpani con un piede di porco, non ricordo manco più su quale canzone, ma tanto la stonatura è stonatura su ogni brano.

L’unica cosa salvabile era tale Mattia, molto caruccio, che ancora non ha capito che il suo vero talento sarebbe dovuto essere maneggiare altri microfoni come twink della Dads 4 Boys.

E poi, niente, dopo aver fatto una sfilza infinita di tweet crudeli su questa merdata, pregando affinché potessi mettere Sky e tornare a X-Factor, ho semplicemente spento la tv e ho dimenticato l’esistenza di questo rigurgito canterino: fino a oggi, quando ho letto che finalmente Star Academy verrà appallottolato come un assorbente usato e lanciato nel water assieme a quell’altro schifo di Baila! (che è stato un caso ancora più squallido e ridicolo di cattiva televisione).

Ora, in realtà, la cosa che più mi lasciava basito aldilà delle considerazioni da me esposte precedentemente, è che Francesco Facchinetti era incredibilmente orgoglioso di questo programma e lo celebrava a destra e a manca, criticando spesso i detrattori che avevano come unica colpa quella di possedere orecchie funzionanti. Poi, improvvisamente, sommerso da tre settimane di insulti non-stop, il buon Facchinetti ha cominciato a riprendere raziocinio e a comprendere di essere coperto di cacca fumante. Così ha abbandonato la barca prima che affondasse, sfanculando cantanti e giudici. Con questo gesto ho recuperato forse un po’ di stima nei suoi confronti, anche se l’incoerenza non è proprio il massimo, e finalmente questo incubo di Star Academy è terminato. Però ho una richiesta: vi prego,, signori della RAI ora che avete rispolverato Mietta, riciclatela in qualche altro programma, uno qualsiasi; non sono pronto all’ipotesi che una divina come lei ricada di nuovo nel dimenticatoio.

E comunque, cari signori RAI che state a mandando a puttane l’azienda (almeno siete coerenti col governo), se proprio volete fare Star Academy accertatevi di rimettere Baglioni nel vasetto della salamoia e avere l’ospite giusto, come accadde nel 2005 alla versione francese. Toh, ecco.