Il sonno sincronizzato, il reality show che tiene sveglia l’Italia intera inchiodandola alla sua poltrona!

Paola: Signore e signori, italiane e italiani di tutta Italia e del mondo, benvenuti al tanto atteso appuntamento settimanale col Sonno Sincronizzato, il reality show che tiene sveglia l’Italia intera inchiodandola alla sua poltrona! Da Serramanna il nostro inviato Francesco Agus. Prima di tutto rinnovo i miei complimenti per il tuo travestimento da abat-jour e per il tuo adorabile vocino da maniaco! Allora, siamo pronti Francesco?

Francesco: Grazie Paola, ricordo ai telespettatori che mi sono conciato in abat-jour, in piantana più precisamente, in caso di risveglio brusco dei concorrenti e che parlo a bassa voce, da maniaco sessuale come dice Paola, per appunto non provocare questo risveglio. Sì, sembra che tutto sia pronto per il Sonno Sincronizzato e, credimi sulla parola, questa sarà una puntata elettrizzante. Chiediamo soltanto un attimo per il test che sarà effettuato da un nostro tecnico. Ecco, potete vedere perfettamente il nostro Federico, pure lui travestito da abat-jour, con la sua nuovissima telecamera la quale è stata dotata del sistema Morfeo che puntata sugli occhi chiusi del signor Cubeddu ci dirà se questi stia effettivamente dormendo. Un attimo… benissimo, il signor Cubeddu dorme profondamente. Risulta essere nella fase rem. Ancora pochi secondi per ripetere il test sulla signora… Paola, sia il signor Cubeddu che la moglie dormono profondamente. Precisiamo che la produzione non ha somministrato nessuna sostanza atta a provocare o indurre il sonno artificialmente che sia in forma, liquida, solida o gassosa e che i concorrenti hanno preso sonno autonomamente e senza nessun condizionamento esterno quali ipnosi o messaggi subliminali rispettando l’etica dei reality show così come da direttive europee in materia.
Paola: Direi allora che tutto è pronto e che si possa cominciare. Cosa ci proponi questa sera come sottofondo musicale?

Francesco: Proporrei la Marcia di Radetski. Se non ci sono domande possiamo dare il via al gioco!

 Paola: Abbiamo una domanda dalla nostra opinionista Valeria Calvi. Valeria…

 Valeria: Ciao Francesco. Volevo sapere perché non ti sei travestito da vaso da notte.

 Paola: Puoi ignorare la domanda se vuoi…

 Francesco: Per ovvi motivi direi. Se non c’è altro possiamo dare l’avvio al gioco. Mi raccomando, Paola, non vorrei che si ripetesse l’incidente di mercoledì scorso con la coppia Garau!

Paola: Stai tranquillo, Francesco, i nostri tecnici hanno individuato il problema e sono riusciti a escludere in modo sicuro l’audio da studio. Non c’è quindi alcun pericolo che i concorrenti si sveglino per la musica o gli applausi del pubblico come è successo una settimana fa con i Garau. Piuttosto, avete avuto dei problemi per introdurvi in casa questa sera?

Francesco: Tutto liscio, Paola: come ben sapete ci stiamo lavorando da quest’estate, con pazienti appostamenti e lo studio delle loro abitudini: i Cubeddu non hanno né figli né cani o gatti e vanno a letto con le galline tutte le sere. Anche questa settimana siamo penetrati in casa con tutta la troupe della produzione senza che se ne accorgessero. Ne approfitto per ringraziare i nostri collaboratori che dall’inizio del gioco si prodigano, oltre che nei classici appostamenti, anche in travestimenti, in ore e ore di inseguimenti, in pose di cimici e microcamere nelle abitazioni dei concorrenti. Ok, si comincia. Come i nostri telespettatori potranno vedere, la coppia è supina con le gambe distese e leggermente divaricate. Per ora non notiamo nessun movimento ma

trovandosi in fase rem del sonno siamo certi che questi non tarderanno.
Il signor Cubeddu ha appena piegato la gamba destra! Vediamo il replay! Possiamo anche notare che ha posato la mano destra sul ventre. Vediamo se la moglie fa lo stesso… Vediamo… Sììì… La signora Cubeddu ha appena piegato a sua volta la gamba destra ma non potremo assegnare il punto se a sua volta non posa la mano destra sul proprio ventre. Lo fa! Incredibile, la signora Cubeddu ha riprodotto il gesto del marito in meno di venti secondi battendo il record della coppia Marroccu di ben due secondi! Direi che possiamo assegnare il punto.

Paola: La giuria da studio ha votato. Ha assegnato zero e novanta punti per la figura. Attendiamo il televoto da casa per assegnare un ulteriore punteggio, che sommato agli altri due ci darà il punteggio totale. Mi portano la busta… Un attimo di pazienza: un punto intero dal televoto per un totale di due punti e novanta! Dài Francesco!

Francesco: Questa volta sembra che sia la signora Cubeddu a prendere l’iniziativa: si è messa sul fianco destro, le gambe sono piegate. Ecco il signor Cubeddu che si volta. Sìììì… Un ventidue perfettamente riuscito. Un punto!

Paola: Un punto dalla giuria e… un altro punto dal televoto! Il pubblico sembra impazzito, Francesco, la coppia è passata in testa alla classifica generale. Ricordo a chi si mettesse in onda solo ora che i Cubeddu hanno appena superato i Madeddu e, siccome i Garau si sono auto eliminati svegliandosi durante la trasmissione della settimana scorsa, passano in vetta alla classifica diventando dei seri candidati per il titolo di campioni d’inverno. E’ chiaro che il campionato è ancora lungo e che tutto può succedere ma per ora mi sembrano in grande forma e sarà estremamente difficile fare di meglio. Ma vediamo ora come se la cavano con le altre figure. Francesco?

Francesco: Sì, Paola. Per ora la coppia non sembra intenzionata a cambiare figura. Ricordo ai telespettatori che dall’inizio del torneo mancano il quarantaquattro e la voltata doppia e cioè il ventidue e il quarantaquattro in rapida successione. Ma eccolo, il quarantaquattro! Non male, non male! Direi zero e novanta! Paola, mi fanno sapere che i coniugi danno segni di risveglio per la loro consueta pipì delle undici e trenta. Ci dobbiamo nascondere sotto il letto e dietro le tende.

Paola: Grazie Francesco. Un punto dalla giuria e un punto dal televoto! Ne approfittiamo per ricordare ai telespettatori che i concorrenti sono del tutto inconsapevoli di partecipare al Sonno Sincronizzato. Qualora ci rendessimo conto che la coppia ne fosse al corrente ci vedremmo nell’obbligo di escluderla dal gioco. Un consiglio dalla regia!

Paola: Bene riprendiamo da studio e vediamo la classifica provvisoria: per ora la coppia Cubeddu ha totalizzato otto punti e ottanta superando a metà trasmissione i Madeddu i quali passano in seconda posizione. Francesco?

Francesco: Sì, Paola, ricordiamo che i secondi e i terzi classificati potranno comunque partecipare alla champions… La coppia si è appena riaddormentata e non tarderà a riprendere il gioco. Paola, i Cubeddu piegano contemporaneamente la gamba sinistra, piegano anche la gamba destra e… come avete senz’altro sentito da studio e potuto vedere dal movimento ondulatorio delle coperte, i due hanno eseguito un perfetto doppio peto che varrà loro due meritatissimi punti!

Paola: Due punti anche da studio e… due punti dal televoto!

Francesco: Mi dispiace ma dobbiamo provvisoriamente interrompere il collegamento da casa Cubeddu perché pare che abbiano cenato a base di lenticchie e non ci è più possibile rimanere in una camera con l’odore che immaginate. Riprenderemo la linea non appena le pompe avranno reso l’aria respirabile.

Paola: Grazie Francesco. Chiamaci non appena sarete pronti. Passiamo allora la linea al nostro inviato in casa Pisu di Assemini. Buonasera Claudio… Cos’hanno mangiato i Pisu prima di andare a letto?

Lino Soddu