io...

io che stasera mi sento la donna più bella del mondo (sì, anche se forse perchè nessuno può vedermi), io che in questi giorni ho letto/sentito due frasi che...
non mi hanno aperto il cuore, perchè diciamo la verità il cuore è solo un muscolo innocuo (che ogni tanto fa i capricci e batte fortetroppoforte, ma la colpa è principalmente di cervello&stomaco...ecco, questi sì che contano..)
ma (le frasi) mi hanno fatto salire (o scendere) quel gradino su cui ero in bilico da tanto/troppo tempo.
ci sono cose, persone, momenti che mi hanno fatto male, sarà stata anche tutta colpa mia oppure 50 e 50 oppure chissà...erano degli esseri mostruosi che ho incontrato per la strada solo perchè sono piccola, povera e sfortunata ma...
una delle due frasi (sentita alla tele) diceva appunto "la malattia mentale è quando si alzano difese troppo spesse, di cemento che ti impediscono poi di vivere" ecco... va bene alzare un po' le difese ma...
Io ho esagerato, ora basta, le butto giù, non ho più voglia di stare sulla difesa per cose che già mi hanno ferito, le ferite ora sono guarite, prendo quello che di buono una cicatrice lascia sulla pelle (una donna non è una donna senza cicatrici lo diceva anche Norma Jean dopo l'operazione alla cistifelia..) e non ho nessuna intenzione di farmi fare male ancora da nessuno, proprio nessuno, e per un motivo mooooolto semplice: non merito che mi sia fatto del male..
i miei isterismi contro gli altri in realtà sono solo un tentativo di punirmi..
lo so che è dura sopportarmi quando offendo, critico, azzero tutto, soprattutto quando attacco certi sentimenti, pezzi di famiglia che se facessero lo stesso a me.. ma... non è agli altri che miro di far male...lo so che sono sbagliata ma è così, chiedo scusa..(a me stessa soprattutto)
era come quando andavo all'asilo delle suore..
loro mi chiudevano in una stanza buia..
loro mi facevano mangiare dal gavettino in piedi sul termosifone e io...?
io ho ammesso queste cose solo qualche anno fa...
quando ho capito che... quelle cose non le meritavo..
sono cresciuta pensando di essere dalla parte del torto.
così ho sopportato... due mesi di asilo (che diciamolo sono stati un'inferno breve) ma poi...elementari,medie, superiori... inferni un tantino più lunghi...
la colpa era sempre mia..
invece ...
NO!
io voglio stare bene e stare bene con le persone che amo, che ormai sono solo tre, che poi è anche il numero perfetto dice...
ho aperto questo blog (che per la verità non era proprio questo ma quello su Style nel lontano inverno del 2007)come una sorta di riabilitazione dopo un grande dolore (che era anche delusione, rabbia, umiliazione e che oggi è solo UNA BATTAGLIA VINTA) e questo oggi, qui, in questo preciso momento diventa uno specchio in cui guardare la grande confusione che ho fatto nelle ultime settimane, in me stessa ma anche fuori di me (in tutti i sensi).
Oggi ho messo un po' di colore nella mia vita.
Domani voglio metterci un po' più di amore e rispetto per me stessa, che poi è anche per chi mi sta vicino (gatti compresi!)
Ah!
la seconda frase (letta su vanity fair) dice più o meno così...
Che quando il mondo pensa di poterti guardare allora si dimentica che anche te  lo stai guardando...
ecco perchè forse la mia creatività è diminuita negli ultimi tempi, perchè ero troppo presa dalle mie miserie per poter osservare tutto quello che ho intorno e che, giustamente mi ignorava vista la mia attuale mediocrità.. ecco se lascerò che il mondo torni a guardarmi allora potrò diventare una grande scrittrice, anche se ora quello che mi entusiasma di più è meritare l'amore di chi amo!
mad che si morde(va) la coda vi augura sogni d'oro (io mi dovrò accontentare del carbone ma me lo sono meritato!)e vi chiede scusa per il tedioso monolgo ma..non si vive di sole foto, ne di sola moda, no?!