Benritrovati carissimi in una nuova puntata di Sipario, l’unica rubrica la cui lettura è considerata un reato in 47 Paesi del mondo, proprio come il cunnilingus. Sono giorni ferali, giorni di grande fermento, ma soprattutto giorni di grande umidità, che se Madre Natura non la smette subito io sono anche pronto a diventare azionista di maggioranza della Impregilo e a colare cemento sui boschi della bergamasca. Al di là dei problemi climatici, questa prima metà di gennaio è stata caratterizzata da un red carpet dopo l’altro: siamo infatti nel pieno della stagione dei premi tra Siparietti, Golden Globes, Grammy, Oscar, quindi non rimandate il parrucchiere e tenetevi pronti a passare le vostre giornate in compagnia di Jo Champa e Pascal Vicedomini.
Il primo grande scandalicious del 2014 se l’è aggiudicato quel rottoinculo di il nostro amico Justin Bieber, che nella sua casa di Calabasas (miglior nome per un paese dopo ROGNO) ha fatto una festa sobria e moderata insieme ai suoi amici niggaz. Praticamente cos’è successo: nel cuore della notte, Justin & friends hanno cominciato a lanciare uova contro la casa dei vicini, provocando danni per 20mila euro (probabilmente erano uova di marmo chi lo sa). Allarmati da questa pioggia di ovuli, i vicini hanno ovviamente chiamato i poliziotti, che una volta arrivati a casa del Bieber hanno !SURPRISE! trovato tipo otto panetti di cocaina che Scarface tornatene pure in Paraguay a coltivare barbabietole da zucchero. Com’è come non è, si è scoperto che il responsabile del coca party è tale Lil Za (beh vabbè), il BFF pankabbestia rappuso del cantante, che quindi automaticamente è stato scagionato. Intanto però c’è del marcio sotto: delle fonti autorevoli hanno infatti spifferato a TMZ che Justin Bieber si fa regolarmente di sizzurp, la nuova pericolosa bevanda fai-da-te (sciroppo per la tosse + codeina + Sprite) che sta facendo impazzire la bella gente della California. Aggiornate quindi la vostra classifica del toto-rehab e ricordatevi di me quando farete i soldi al centro scommesse.
La Gwen ha infatti annunciato di essere in attesa di un maschietto, il terzo figlio dopo Kingston e Zuma: lei e il bel Gavin sono insieme da 16 anni, praticamente un record per il mondo dello showbiz. Ovviamente gli annunci fatti qualche mese fa su un nuovo album da solista vanno un po’ a ramengo, ma tanto diciamoci la verità, dopo l’annuncio del comeback di Fergie tutte le altre popparole possono anche ritirarsi a vita.
Per quanto riguarda la Elsa Pataky, attrice spagnola che evidentemente ha acceso il giusto numero di ceri nella sua chiesetta di Torrelavega, è di qualche giorno fa l’annuncio di due gemelli in arrivo da Chris Hemsworth, con cui è sposata dal 2010. Ricordo a tutti che la coppia ha già avuto un figlio tipo l’altro ieri, ma chi può dire di no al martello di Thor? Siamo tutte Elsa Pataky.
A proposito di *BLINK* martelli *BLINK*, ma voi lo sapevate che Micheal Fassbender era a Milano questa settimana? Ora lo sapete e potete iniziare a piangere. Sta di fatto che il bello e bravo interprete di Shame, fresco fresco di nomination all’Oscar per 12 anni schiavo, è stato avvistato proprio a Milano mentre si teneva mano nella mano con Madalina Ghenea (prego agevolate le foto), che dopo Ballando con le Stelle, I Soliti Idioti e lo spot della 3 con Raoul Bova ha deciso di prendere in mano le redini della sua vita e iniziare a scopare in giro per diventare qualcuno. Brava Madalina! Non dobbiamo infatti dimenticare che la nostra BFF Madalina è appena uscita dalla relazione con Gerard Butler, ma del resto chi siamo noi per giudicare. In ogni caso auguri alla coppia e te possino Madalina, te possino!
Intanto è giunto il momento di assegnare il premio Poraccia of the week a Hayden Panettiere, che domenica scorsa alla serata dei Golden Globes era tutta menosa con il suo Tom Ford che francamente faceva cagare lumache. Sta di fatto che, scandalo degli scandali, la Hayden pulled a Maria De Filippi: si è scoperto infatti che il vestito di Tom Ford se l’è comprato di tasca sua ai grandi magazzini, proprio come una comune mortale di borgata! Ma dov’è che te va Hayden? Il fatto è che nessuno s’era accorto di niente, ma all’improvviso un fashion journalist ha chiesto a Tom Ford informazioni sul vestito della Panettiere, e subito Tom ha fatto una bitch face che te lo spiego: lo stilista ha infatti dichiarato che per la serata aveva vestito solo e soltanto Naomi Watts! Da quel momento per Hayden il gran galà è stato un inferno: con lei tutti così. Ovviamente accortosi della gaffe, Tom Ford ha fatto inviare un bigliettino all’attrice con i ringraziamenti per aver indossato un suo abito e blablabla, bigliettino che la Panettiere ha instagrammato e condiviso ASAP:
Such an honor to wear one of this man’s masterpieces! Thank you for my beautiful flowers! #TomFord pic.twitter.com/znzecGF454
— hayden panettiere (@haydenpanettier) 14 Gennaio 2014
Vabbè Hayden vedrai che l’anno prossimo il vestito te lo fa gratis Gai Mattiolo! Dì che ti manda la Valeria!
Per questa settimana è tutto, fate i bravi, non prendete freddo che siamo nel clou della stagione dei cagotti. Ci vediamo settimana prossima e non dimenticate che la vita è coma la scala di un pollaio, corta e piena di merda! XOXO
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Il post Jo Champa mi leggi?, scritto da Filodrama, appartiene al blog Così è (se vi pare).