L'Educazione Sentimentale di una Zitella

Dopo aver passato un altro romantico e spassoso week end insieme a colui che sto frequentando di più negli ultimi 4 mesi cioè il decoder del digitale terrestre, ho capito che ci sono dei film che hanno contribuito a formare la mia pessima educazione sentimentale.
E' andato in onda per la 35esima volta Dirty Dancing e come sapete non posso prescindermi dal pronunciare la mitica frase Nessuno può mettere Baby in un angolo ogni volta che ne sento parlare.
Ma cominciamo qui l'elenco della mia educazione cinematografica (e poi c'è da chiedersi perchè non ho ancora un fidanzato):
-Dimmi solo un nome di una a cui è andata bene
-Quella gran culo di Cenerentola!
[Pretty Woman]
-Cosa vuoi? Cosa fai?
-Faccio tutto tranne baciare sulla bocca.
[Pretty Woman]
-Gli uomini sono come i taxi: quando sono disponibili la luce si accende. La prima che incontrano.. la sposano.
[Sex and the City]
-Gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle. Perché ci riescono.
[Sex and the City]
-Se un uomo ha più di trent'anni ed è single ha qualcosa che non va. È darwiniano: la natura li elimina affinché non propaghino la specie.
-E noi allora?
-Noi siamo solo selettive.
Credo però che la stessa frase in inglese abbia un appeal completamente diverso:
Miranda: Y'see, this is why I don't date -- the men out there are freaks.
Carrie: Well that's completely unfair.
Miranda: I'm sorry, if a man is over 30 and single, there's something wrong with him, it's Darwinian -- they're being weeded out from propagating the species.
Carrie: Okay, what about us?
Miranda: We're just choosy. I'm getting more shrimp.
[Sex and the City]
-E' tutto!
[Il Diavolo veste Prada]
-Tu pensi che questo non abbia nulla a che vedere con te, tu apri il tuo armadio e scegli, non lo so, quel maglioncino azzurro infeltrito, per esempio, perché vuoi gridare al mondo che ti prendi troppo sul serio per curarti di cosa ti metti addosso, ma quello che non sai è che quel maglioncino non è semplicemente azzurro, non è turchese, non è lapisil, è effettivamente ceruleo e sei anche allegramente inconsapevole del fatto che nel 2002 Oscar De La Renta ha realizzato una collezione di gonne cerulee e poi è stato Yves Saint Laurent, se non sbaglio, a proporre delle giacche militari di color ceruleo, e poi il ceruleo è rapidamente comparso nelle collezioni di otto diversi stilisti, dopodiché è arrivato a poco a poco nei grandi magazzini e alla fine si è infiltrato in qualche tragico angolo casual dove tu evidentemente l’hai pescato nel cesto delle occasioni tuttavia quell’azzurro rappresenta milioni di dollari ed innumerevoli posti di lavoro e siamo al limite del comico quando penso che tu sia convinta di aver fatto una scelta fuori dalle proposte della moda quindi, in effetti, indossi un golfino che è stato selezionato per te dalla persona qui presente in mezzo ad una pila di roba!
[Il Diavolo veste Prada] Mi rendo conto che è una citazione un po' lunga, ma credo che sia uno dei pezzi di cinema migliori che abbia mai visto e quando ero in sala c'è stata una standing ovation.
-Bene, passiamo al servizio sulla primavera.
-Beh, si stanno buttando molto sul floreale...
-Floreale? Per la primavera? Avanguardia pura.
[Il Diavolo veste Prada]
-Mi rifiuto di stare male ho un vestito di Valentino cristo santissimo!
[Il Diavolo veste Prada]
-Ti fidi di me?
[Titanic]
-C'è qualcosa di strano in questo yogurt.
-Non è yogurt, è maionese.
-Ah, bene. Allora è buona!
[Notting Hill]
-Questo è il tuo primo film?
-No, è il ventiduesimo!
-Ne hai uno preferito fra i ventidue?
-Quello con Leonardo!
-Da..Vinci?
-Di Caprio!
-Ah, certo. Lui è il tuo regista italiano preferito?
[Notting Hill]
-Lei l'attrice preferita di "Cavalli e segugi". Lei ed il commissario Rex, alla pari!
[Notting Hill]
-E che ne pensi di questa situazione in Cecenia? Non è un incubo?
-Be', non me ne frega un cazzo, Jones.
[Il Diario di Bridget Jones]
-Non penso affatto che tu sia un'idiota. Oddio, è vero che c'è qualche cosa di ridicolo in te, nei tuoi modi. Tua madre è piuttosto imbarazzante, e devo ammettere che sei veramente pessima quando ti capita di parlare in pubblico. E tutto quello che ti passa dalla testa lo fai uscire dalla bocca senza tener conto delle conseguenze. Certo, mi rendo conto che quando ti ho conosciuta al buffet di tacchino al curry di capodanno sono stato imperdonabilmente scortese, avevo addosso quel maglione con la renna sopra che mi aveva regalato mia madre il giorno prima. Ma il punto è... quello che cerco di dirti in modo molto confuso è che, in effetti, probabilmente malgrado le apparenze, tu mi piaci, da morire.
-Ah, a parte il fatto che fumo, che bevo, che ho la madre volgare... e soffro di diarrea verbale...
-No, tu mi piaci da morire Bridget, così come sei...
[Il Diario di Bridget Jones]
-Lui è George il mio fidanzato...è venuto qualche ora da New York solo per...per...
-Scoparla!
-Esatto!
[Il Matrimonio del Mio Migliore Amico]
-Garantisco che per noi ci saranno tempi duri... garantisco che uno di noi o tutti e due alla fine si stancherà... ma garantisco anche che se non ti chiederò di essere mio per sempre lo rimpiangerò per tutta la vita.
[Se Scappi Ti Sposo]
-Guarda che se ti chiamano il principe del foro non è perché sei bravo in tribunale.
[Mine Vaganti]
-Lo sai come finirai? Finirai solo e senza figli.
-Beh, incrociamo le dita, sì!
[About a Boy]
-Salve, ragazzi! Ecco un bel consigio per voi da zio Billy: non comprate la droga. Diventate una pop-star, così poi ve la daranno tutti gratis!
[Love Actually]
-Non voglio qualcosa che mi serve, voglio qualosa che voglio!
[Love Actually]
-Ci hanno assegnato le parti per la recita di Natale. Io sono l'aragosta!
-L'aragosta?
-Sì.
-Nella recita di Natale?
-Sì! Io sono la prima aragosta!
-Perché, era presente più di un'aragosta alla nascita di Gesù?
-No?!?
[Love Actually]
-Vorrei fare del bene all'umanità
-Perchè non ti sterilizzi?
[Ragazze a Beverly Hills]
-Hai una pistola in tasca o sei solo contento di vedermi?
[Chi ha incastrato Roger Rabbit]
-Io non sono cattiva: è che mi disegnano così
[Chi ha incastrato Roger Rabbit]
Sono tutte frasi che in un modo o nell'altro mi hanno aiutata a diventare quello che sono e per questo mi sento di ringraziare Julia Roberts, Meryl Streep, Jessica Rabbit e Jennifer Lopez per le pillole che mi hanno regalato in questi anni. Come scordare poi la vera e propria Bibbia della Single, cioè i cofanetti di Sex And The City la cui saggezza è stata solo minimamente rappresentata dal modesto elenco qua sopra. Ad esempio la frase suglio uomini come i taxi sta diventando il mio mantra, sono pienamente convinta di quello che dice Miranda in proposito, avrei decine di nomi e cognomi come esempi!
Ovviamente potete continuare l'elenco nei commenti, posso includerli nel piccolo Bignami che sto preparando sull'educazione sentimentale delle zitelle, un libro per prepararsi al meglio e avere il peggio, un libro per credere che gli uomini siano belli e sprovveduti come Hugh Grant salvo poi accorgersi che sono stronzi e infami come Daniel Cleaver.
E se tutto ciò non bastasse, ricordiamoci che Hugh Grant è stato arrestato perchè beccato con una prostituta. E poi venitemi a dire che ci sono ancora uomini sani in giro.
UPDATE dai Lettori (in realtà lettrici)
-Quando vuoi passare il resto della vita con qualcuno vuoi che il resto della vita inizi subito.
[Harry ti presento Sally]
UPDATE #2 (Thanks to Rob)
-Fidati, se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero!
[La verità è che non gli piaci abbiastanza]
-Se ti vuole ti cerca, e se non ti cerca beh, allora vuol dire che non ti vuole.
[La verità è che non gli piaci abbiastanza]
-I had this guy leave me a voicemail at work, so I called him at home, and then he emailed me to my BlackBerry, and so I texted to his cell, and now you just have to go around checking all these different portals just to get rejected by seven different technologies.
It's exhausting.
[He's not that into you]