L'oroscopo primaverile, almeno fino alla Santa Pasqua

ACQUARIO
Avete trovato l'anima gemella ma la cosa non è reciproca. Per le coppie: state per scoppiare. Il triangolo potrebbe risolvere un po' di cose. Nel lavoro vi conviene prostiturvi o entrare in politica. Luna in Urano, sole in Agamennone. Seconda stella a destra questo è il camino
ARIETE
Grandi novità. Cliccando 1 ne avrete la metà. Cliccando due farete una donazione a scelta libera dai 25 euri in su. Il tempo è tiranno e voi siete schiavi. L'amore è una cosa meravigliosa ma solo se costa meno di una mancia. Provate a insultare chi vi sta sopra (se è una slovacca maggiorata farete faville)
BILANCIA
Troppa fortuna per i nati sotto questo segno e dato che il troppo stroppia, vuol dire che non avrete niente di niente. Il vostro partner non vi soddisfa e l'amante è sciatto. La prossima volta andate a occhi chiusi nella dark room. Il lavoro tira
CANCRO
Splendide cose in arrivo ma non si sa quando. Se i sogni son desideri voi siete desideri che non sognano.La vostra storia è monotona? Cambiate posizione ogni tanto! Gira la ruota della fortuna ma per un guasto si ferma prima del previsto. Affinità con i segni di interpunzione.
CAPRICORNO
Siete tra i tanti a cui hanno fregato i dati di accesso a You Porn. La soluzione è non registrarsi la prossima volta che vorrete smanettare. Cupido è dalla vostra parte ma ha esaurito le frecce e ha perduto la faretra. Ebay o Mediashopping vi daranno una mano. La dieta dissociata funziona a patto che il cibo si dissoci da voi.
GEMELLI
Molti pianeti in opposizione, esclusa dunque la pista pd. Piove sul bagnato e si scivola sulle bucce di banana. Giocate al lotto i numeri che vi darà la monaca di Monza in sogno. Il vostro datore di lavoro è un mignottone, fate piedino piedino. Stress in avvicinamento, scansatevi oppure dopo non lamentatevi.
LEONE
Meglio un giorno come voi che cento da pecoroni. Gli astri vi guardano di buon occhio perché all'altro avete già sputato l'altro ieri. Evitate lavori pesanti, lavori manuali e attacchi d'arte. In amore siete una furia che si esaurisce sotto le lenzuola. Dovete tornare a graffiare, prima andate dalla manicure.
PESCI
Chi dorme non vi acchiappa. Giove è dalla vostra parte ma vedremo se avrà la meglio nel duello all'ultimo sangue con Saturno. Grandi occasioni prima di Pasqua ma non troppo prima. Siete pieni di carica erotica ma è negativa.
SAGITTARIO
Tentate la fortuna che un giorno toccherà pure a voi vincere una pentola mondial casa. Siete sempre il segno più antipatico ma ciò non influenza le previsioni: uscite muniti di ombrello pure con il sole; non si sa mai di questi tempi. Per le donne: cambiate ginecologo.
SCORPIONE
Una volta eravate pungenti, ora dovete comprare il temperino. Il veleno è finito, andate in banca. La crisi finanziaria non vi riguarda ma la guardate comunque. Avete l'alito pesante? Cambiate dentista e fate attenzione che il farmaco abbia la fustella. La rata del mutuo incombe.
TORO
Fine dei giochi, qualcuno vi sta "matando" e si riserverà di tenere al caldo le parti più buone. Il BDSM non fa per voi, datemi retta. Da pochi giorni avete perso la bussola, cercatela da LIDL. Tempo fa avete spezzato il cuore a una persona che sta ancora cercando di investirvi con la macchina, solo che non ha la patente.
VERGINE
Voi avete una marcia in più eppure non la inserite mai, avete paura di andare troppo veloci. Il vostro illimitato fascino è un'arma a doppio taglio e questa non è la stagione venatoria. Siate più audaci ma soprattutto siate più cazzuti.