La fashion week di there is a lot of sarinskiness here

A me della fashion week non me ne fotte una rapa.
Anzi, la rapa è invero assai più interessante perché contiene la vitamina C, che NON è una cosa che sa di arancia presente in natura già blisterata come credevo io, tipo il prosciutto cotto, ma è comunque una roba utilissima.
Quindi, vi suggerirei caldamente di farvi una rapa al posto di andare alla settimana della moda o al posto di rosicare perché non siete andati alla settimana della moda, cosa ben peggiore.
A voi la scelta sul come e dove farvela, la rapa, io su questo non sindacherò.
Durante la mia esistenza proletaria, mi è capitato più volte di assistere alle sfilate della settimana della moda milanese perché ci lavoravo come hostess, cioè mettevo gli omaggi sulle sedie - tra l'altro, detto tra noi, degli omaggi di un cattivo gusto raro - e ho visto solo della gente sclerata. Ma sclerata di brutto, tipo mia madre a Gennaio, quando in pieno delirio post-festivo, la seconda domenica del mese alle ore 5:59, durante l'alba più gelida dell'anno, si impersonifica ultima dominatrice dell'aria, governa il potere sovrano della rosa dei venti e crea una supercella polare spalancando tutte le finestre della casa perché deve pulire pulire pulire PULIREEEHHH e alle ore 11: 00 tutto deve brillare come solo i nevrastenici che nei primi anni 2000 cercavano lo Sgrassatore Chante Clair per tutta casa sapevano fare, manco aspettassimo l'ambasciatore del Lussemburgo. Uno sclero del genere. Tutti che trattano male tutti. Tutti che si incolpano delle peggio atrocità. Tutti che si mandano affanculo. Io che anelo a un rapido decesso.
Un clima di merda insomma. 
Cos'è tutta sta fretta? Dove devono andare? Perché le sfilate le mettono in contemporanea? Sembra il calendario accademico degli esami dell'Università Cattolica.
Che sia in realtà un raduno di sado-masochisti? L'abbigliamento di qualche presente potrebbe, in effetti, tradire il vero scopo della messinscena...
Questa stagione ho rischiato di essere invitata a una sfilata, per sbaglio chiaramente, e mi è venuta l'ansia, sono contenta che alla fine come al solito non mi abbia cagata nessuno, non ci avrei dormito per giorni. Ma poi vi pare che questi scelgano proprio Sarinski che dopo viene qua a dire quanto siano brutti? Ennò!
Perché io non la capisco. Mi dispiace, settimana della moda, io non ti capisco! Parlami! Cosa cerchi di dirmi? A cosa servi?
Servi perché così i ragazzi tamarri della mia città possono fare i drivers delle modelle per una settimana?
Servi come segnale d'allarme per il genere umano perché il giorno in cui Anna Wintour si toglierà gli occhiali sarà il segnale dello scatenarsi dell'Apocalisse?
Servi perché così si possono vedere le collezioni in anteprima? Ma quelle stanno in passerella nove secondi netti e hanno il passo dello stambecco delle Alpi Cozie, settimana della moda, che cazzo vedo? Ma soprattutto che cazzo vedrà Anna Wintour con quegli occhiali di Willy Wonka?
Ah beh, giusto, tanto poi le posso vedere su quarantamila blog e su sessantamila inserti speciali dei mensili, giusto, ottima osservazione. Sul cesso, in effetti, me li gusto particolarmente.
Servi per farmi trovare il blazer rosa caprifoglio da ZARA dopo due stagioni? Benissimo, a parte che il rosa caprifoglio mi fa cagare e mi rimanda a reminiscenze di bagnoschiumi anni '90 e i colori fluo te li potevi pure tenere per te, se questa è la tua unica motivazione, sei utile a modo tuo, ma non sei utile abbastanza! Eh, mi dispiace! Quindi, mi rompi i coglioni se devi fermare il mio tram per della gente vestita da domatore di tigri del circo Togni che non fa altro che fotografarsi tra loro in un coacervo di flash impazziti! Cheppalle! Comunque ti ringrazio per la risata che mi hai strappato con la Cinesa che fotografava il bidone della rumenta perché è stato un momento piuttosto intenso.
Forse servi a questo, non lo so, non fatemi restare una ignurante, sto toccando abissi di incultura inesplorati, che qualcuno si armi di santa pazienza e me lo spieghi come Iddio comanda per favore!
Niente, non sarò mai un'eletta. Non ti capisco. Come quegli innamorati che si amano ma litigano come bestie. 
-S, la vostra rapomane preferita che voleva spaventarvi con un titolo non cazzaro
Cliccando qui "Mi piace", da adesso Mark ha deciso che  sul vostro profilo di Facebook vi uscirà una roba gigante, voi non fatevi scoraggiare miei prodi, e speriamo tutti insieme che Mark si trovi una fidanzata al più presto, così la smette con ste idee demmerda.