L'elezione del vecchio Presidente della Repubblica è ormai cosa antica, ora abbiamo un primo ministro incaricato: NarcoLetta, così nominato da Rossella Brescia su Twitter dopo le due ore di consultazioni ammorbanti in streaming con i grillini.
Mentre il web attende la squadra di governo, che sospettiamo sarà degna di un truce film dell'orrore, noi ipotizziamo il nostro esecutivo e i nostri ministri di fiducia.
Ministro dello Sviluppo Economico: Sara Tommasi per aver intrapreso un business che la renderà ricchissima e le permetterà di offrire cene ai poveracci, come piace a lei. Il porno. Ricordiamola mentre afferma in un'intervista: "Posso permettermi il lusso di innamorarmi di un pezzente".
Ministro dell'Ambiente: Michelle Hunziker per non essersi mai rifatta ed essere dunque smaltibile al 100%.
Ministro del lavoro: Flavio Briatore, così avremo edizioni infinite di The Apprentice.. che ci piace tanto (legge ad personam, lo so, ma va un sacco di moda).
Ministro della Sanità e delle Politiche Sociali: Marco Castoldi in arte Morgan che si è meritato questo posto sul campo, in particolare a Monza durante il suo recente ricovero.
Ministro degli Esteri: Melissa Satta per vivere in costante connessione worldwide con Boateng.
Ministro degli Interni: Cicciolina, no comment ma lei di "interni" ne sa un sacco.
Ministro della Difesa: Elisabetta Canalis, ormai esperta di Krav Maga grazie al suo piccolo gnomo nuovo fidanzato
Ministro dell'Istruzione: Flavia Vento esperta in comunicazioni digitali prive di punteggiatura.
Ministro dei Beni Cul-turali: Rocco Siffredi re di tutti i beni cul-turali.
Ministero della Giustizia: Fabrizio Corona. Altra nomina sul campo.
Ministero delle Comunicazioni: Alfonso Signorini TOP!
Ministro delle Pari Opportunità: Tiziano Ferro per ovvie ragioni (cosicché con un abuso di potere possa vendicarsi di colui che l'ha mollato indegnamente #pentiti).
Poi alcuni Ministeri speciali:
Al ministero della finezza e del bon ton: Emma Marrone.
Al ministero del Fitness: Valerio Scanu come incoraggiamento per i due nuovissimi addominali!
E infine, se narcoLetta si leva, Maria De Filippi come Vice Presidente del Consiglio al fianco di Violacentrica. Amen.
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