La vendetta dello yogurt

Si pensava, in realtà, che si fosse cacciato in qualche grosso guaio. Che le sue abitudini alimentari ne avessero compromesso la vita e l'esistenza per sempre. Credevamo che non l'avremmo mai più visto, con la sua aria tra il sornione, il malinconico e l'accigliato mentre mangia beve si nutre seduto sul muretto vicino al Geldautomat, all'inizio dell'università. Che non avrebbe più portato con sé i suoi coniglietti di plastica in miniatura, così carini e che tanta compagnia gli tenevano. Ritenevamo che non avrebbe mai più preso a calci bottiglie di vetro che si trovassero nella sua traiettoria, colto da un impeto di rabbia e accigliato di non trovare la strada libera e pulita. Che il suo amico Pfandsammler avrebbe potuto raccogliere tranquillamente i rimasugli lucrativi di qualche studente maleducato e malaccorto. Il cassiere del discount ALDI già era preso dalla disperazione, quando non l'aveva più visto recarsi a fare il suo carico quotidiano di birra e yogurt, da consumarsi rigorosamente insieme (da cui l'equivoco verbale poco più su).
Ci sbagliavamo.
E' tornato, si aggira per le strade universitarie con aria acida, ubriaca e famelica, guarda di sottecchi tutti quanti ed è più cattivo che mai.
Attenti a voi. Müller, il filosofo dello yogurt è tornato e non vi risparmierà, neanche per il carnevale.
Pulchra vobis;)
LuciusDay