Latin lover o tombeur de femme…?

Mentre d’estate, tutti pensano a dove andare al mare, le amiche preparano valigie colorate e strabordanti di costumi brasiliani o culotte griffate, mentre si sprecano pomeriggi in giro per agenzie viaggio per scegliere la località più fashion dove sfoderare fisici tonici e muscolature definite, Blue rimane in città e si diverte a osservare chi, come lei, è rimasto a godersi il panorama della sfavillante Bologna. Come sempre non andrò in villeggiatura perché a dirla tutta sono convinta che la mia vita sia una intensa e lunga vacanza, non faccio altro che andare per 330 giorni all’anno su Alte-Velocità in corsa tra Bologna e Milano, tra Rimini e Roma, Parigi e Madrid per non parlare poi delle trasferte oltre oceano. Durante l’anno, passo i miei giorni tra inaugurazioni di mostre d’arte e vernissage esclusivi, tra bicchieri di champagne e coppe di sorbetti alla frutta corretti con vodka, tra tartine di salmone norvegese o dadolate di frutta e carne salata. Piroetto sopra un tacco 12 da un posto all’altro rimanendoci al massimo per trenta minuti. Adotto la tattica del farsi vedere ovunque,che mi fa sembrare onnipresente in ogni luogo e fa ricordare alle persone chi sono.

In un giorno qualsiasi di Luglio o Agosto mi alzo alle 10 e vado al bar per circa un’ora, incontro gente, chiacchero continuamente, intesso rapporti e dispenso sorrisi, leggo i quotidiani e mi informo di ciò che sta succedendo intorno a me. Con questo modus vivendi vi pare che io abbia bisogno di vacanza..? No!!! O almeno non d’estate, quando passeggio sui colli verso sera alla ricerca dello scorcio migliore che mi mostrerà il lato più bello della luna, quando svegliandomi al mattino gli uccellini sul davanzale cantano felici, quando, alle sagre paesane faccio lo slalon tra le bancarelle e mi compro orecchini nuovi e originali con un bel teschio pizzettato.
Fatto sta che in questo periodo dove intorno a me c’è il deserto perché molte delle mie amiche se ne sono andata a mostrare il culetto al mare io vivo la city e ho le antenne attente a nuove avventure che mi succedono o che mi vengono riportate da conoscenti.

Nelle baracchino di gelati sotto al un bel Cedro, mentre una brezzolina mi sposta i capelli, storie di donne e uomini entrano nella mia testa e automaticamente mi danno spunto per scrivere, tra una passeggiata ai giardini e una nottata a chiacchierare con toyboy ecco ancora che la consapevolezza di ciò che sta accadendo alla nostra società si fa cosi definita da dover per forza appellarmi alla forza della parola.Allora –verba volant scipta manent–
Dopo  –soddisfatti o rimborsati– o il DISSERTAZIONI DI LUCA INTORNO ALL'UOMO - PUNTO DI VISTA DI SABRINA dei cari amici bloggers Sapori diVini mi accorgo che di categorie di maschi ne esistono davvero un’infinità e tra queste alcune fanno davvero morire dal ridere, allargo i punti di vista di s/fortunate che ogni giorno sono alle prese con una vera giungla. La giungla del maschio convinto quello a metà tra un latin lover e un tombeur de femme.
 Allora fiato alle trombe se ancora di trombe possiamo parlare e smascheriamo Casanova altrimenti qui potrebbe far danni irreparabili.
Modello 60 Berette_ Adesso va bene che sono single e con pure le vedute larghe e che magari spaziare un attimo in termini di età mi servirebbe a far più chiarezza su ciò che voglio o no da un uomo. D’accordo che devo ingrandire le mie conoscenze e non pensare sempre che il mio boy ideale abbia per forza un’età compresa tra i 30>35… e degli addominali definiti (che come giustamente so non contano a nulla) si ho capito !!!! ma non è che mi devo mettere con uno che ha un piede all’istituto geriatrico per dire che sono fidanzata. Non sono cosi alla canna del gas per ascoltare maschi con 60berette al seguito che si fanno belli di essere ancora dei piacioni  illustrandoti quanto mangiano bene e come il loro fisico è rimasto tale e quale a quello di un ragazzino…ma NOOOOOOO uffaaaaaa… vorrei dire a questi signorotti che si, certo, sono affascinanti ma tra me e loro c’è un mezzo secolo di differenza e io con tutta quella distanza al massimo posso andare a correre, vorrei spiegargli, si, che va bene mangiare correttamente ma non è che il cibo ferma il tempo a meno che non ci si faccia ibernare. Insomma fare i machi alla vostra età, con me soprattutto, non porterà proprio a nulla
Il ruspante che va a galline_  Mai capitato di trovarti a una di quelle bellissime feste di paese o in una fiera tipo Saie e sentirti tutti gli occhi addosso.? Beh se la risposta è si..!! Allora sicuramente saprai che l’uomo ruspante è sempre in agguato e che i complimenti che fa a te li farà uguali ad altre mille gallinelle che passano davanti ai suoi occhi, alzerà la sua criniera da galletto ed esordirà con frasi tipo –hei pupa ti ha mai detto nessuno che “ciai” na criniera che me fa morì– oppure – hei bella cagnetta che ne pensi di scodinzolare insieme verso nuovi parchi e provare nuove emozioni– Ma che cavolo ti pare che io abbia la coda.? O ancora, se intimorita passeggi in mezzo alle bancarelle con le tue amiche e ti senti dire–sei proprio una fata–  Oddio mio!!! Ma chi ti ha insegnato queste frasi… le hai forse prese in un manuale di sopravvivenza per uomini in crisi di gnokka?  Mi sa di si, ma se ti posso dare un consiglio cerca un altro vocabolario perché con me proprio questo non ha risvolti. Anzi si uno ce l’ha… Stacccc ( un bel ceffone)
Viscido mania_ Ma ne vogliamo parlare di quelli talmente viscidi che al solo avvicinarti ti lasciano la bava addosso, quelli che ti scrutano come se da bambini gli avessero incorporato gli occhiali a raggi X per vederti le mutande sotto al vestito! Che schifooooooooooo. Sai di trovarti di fianco ad uno di questi ceffi quando ti accorgi che mentre ti parlano non si tolgono mai les lunettes, quando ti toccano continuamente le braccia o magari salutandoti lasciano cadere la loro obrobriosa mano morta sul tuo sedere..BLEAAAAAAAAAAAA scappa scappa….sei in pericolo!
A parlare ci penso io_ Il loro motto non è “verba volant scripta manent “ma solo verba volant a piu non posso fin quando sei talmente esausta di sentirli parlare della loro ex o dei problemi che hanno con il figlio di cinque anni che vorresti avere un’ascia affilata per potergli staccare la testa. Lo ammazzi al primo appuntamento e a quel punto dopo essere stata processata per omicidio volontario ti scagioneranno perché il giudice donna aveva un marito simile che ha regalato ad una amica  brasiliana sorda che lo ha portato con se nella foresta Amazzonica. Per fortuna la solidarietà femminile qui è d’obbligo…un evviva alle donne e alle donne giudice.AHAHHAH
SMS mania_ mai successo di passare un anno con il mano il telefono senza mai aver ricevuto un messaggio che non fosse di tua madre o di tua nonna? Beh a me si..? Fino ad oggi, quando ho avuto la malaugurata idea di dispensare il mio numero ad un ragazzo carino della mia stessa età che mi dava l’impressione di essere tranquillo e per bene. Ecco fatto dopo un’ora che sono a casa, inizio a lavorare e il mio iphone ,come per magia, inizia a strillare come fosse impazzito. Al termine della giornata trovo 34 messaggi di uno sconosciuto che mi chiede tutta la storia della mia vita (e naturalmente mi racconta la sua) via Sms. Che fare in questi casi.. Beh forse non è  stata una bella idea dare il tuo numero del cellulare e allora mi sa che la colpa è tua..!!!!
Latin lover e tombeur de femme, Casanova o Rodolfo Valentino tutti nella stessa giungla alla disperata caccia di donne di facili costumi…Ma noi siamo poi cosi facili.?