LE BAMBINE NON HANNO SESSO ovvero I GENERI NON ESISTONO

Mettiamo le cose in chiaro porca pupazza!!
Mia figlia è asessuata!!
Mia figlia non si fidanzerà mai.
Mia figlia non avrà mai un fidanzato perchè le bambine, soprattutto quelle di “proprietà” non hanno sesso!!!
E’ da ieri che mi state mettendo angoscia e paranoia!

Inizia la Sabrina, un’amica blogger, raccontando che sua figlia sta portando a casa il fidanzato. La figlia inoltre le chiede di tenere un profilo basso. Cazzo vuol dire un profilo basso??? Dovrebbe far finta di essere una specie mutante di Macaco? Soprattutto omette in primis di raccontare che la figlia in questione ha 8 anni! Porc*

Prosegue una nostra amica dicendo che il figlio, dopo il primo felice incontro, si vuole portare MIA FIGLIA nei lidi sassaresi. La vuole portare dove??? Vhè calmini! 

Alloram parliamoci chiaramente io, padre, già ho avuto un fremito al cuore quando il ginecologo, il famoso palpatore pagato per palpare mia moglie, disse che sarebbe stata femmina. Quella notte non dormii, primo per la gioia, secondo per le nascenti preoccupazioni di padre e uomo in attesa di una bimba!
Mi venne un coccolone al solo pensiero che lei, la belva, sarebbe caduta in amore e un domani si sarebbe anche lasciata baciare e sfiorare da il primo maschio…. Ma nemmeno fosse l’ultimo!!!!

Bene. Ammettiamolo. Noi padri abbiamo un grosso problema relazionale. Se è vero che le suocere odiano mortalmente le nuore, e così fan tutte, è anche vero che i padri non è vero che odiano i generi, in realtà non li contemplano nell’infinità casistica di eventi.

I generi non esistono e se esistono, sono sicuramente di generi sbagliati!

Non ce la posso fare, oddio la mia piccolina.
Le bimbe sono come i cherubini, non hanno il pistolino tanto meno patatina! Avete mai visto un cherubino con la patatina? No.
La risposta è no!
Maya è un cherubino e rimarrà tale almeno fino ai 35 anni, età in cui potrà uscire per la prima volta con un ragazzo.

E’ difficile, assolutamente difficile.
E’ stato già tremendamente difficile vedere un uomo visitare mia moglie, sarà ancora più difficile, nel futuro straremoto, sentire la mia piccolina dirmi:
“Papà può venire un mio amico a cena?”
“Oh gosh!”

In realtà, sono sicuro, quello che sentirò io quel fatidico giorno, sarà:
“Papà, questa sera io vorrei °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°”
Perchè so già che il mio istinto di sopravvivenza mi manderà in black out e stramazzerò per terra, con la bava alla bocca. Il che mi permetterà di essere trasportato in ospedale e quindi di recuperare tempo e soprattutto trovare la soluzione al problema…

Per adesso, mi accontento di trasferire la stanza di Maya nello scantinato, predisporre un passa vivande nella muratura in cemento armato e gestire la situazione in emergenza nell’attesa che si compia la beata speranza e nell’attesa della SUA VENUTA… non mi troverà impreparato!!!