Giuro, c'è tanto di quel casino che sto diventando matta...per trovare il tipo da cui andrò settimana prossima (casa sua soli soletti) ci ho messo tipo 4 giorni di fila, e ho contattato almeno 30 persone, che poi, per carità, può essere pure poco, ma quello che vogliamo scoprire è come cazzo ragionano gli altri 29, specie quello che prima ti scrive e poi sparisce!
Ma il punto è: perchè? Cioè, perchè di grazia mi contatti, ci si scrive e poi sparisci manco fossi stato inghiottito dallo Stargate???
Anyway, in questo lunghissimo post in aggiornamento continuo tenteremo di mappare il perverso modo dei siti di accoppiamento (gayo e non) online, tramite una classificazione estensiva di quelle che ci hanno detto o abbiamo intuito essere le regole che noi, ma soprattutto gli altri seguono nel frequentare questi benedetti siti:
Regole accertate.
Regola n.1: se non si è interessati non si risponde.
E' praticamente l'abc della web-frociata: sia le passive che le attive (che le versatili) sono annoiate, esse rispondono se e solo se ne hanno voglia.
Regola n.2: brutti cercano medi, medi cercano belli, belli cercano belli.
Dicasi anche "legge della scala estetica" o "legge goldengaya della bellezza".
Regola n.3: chi ha foto cerca solo chi ha foto.
Salvo foto allegate, foto false, foto senza testa e cose varie che vedremo in seguito.
Usi comuni e comunemente irritanti.
Uso n.1: ignorare la regola n.3, ovvero non aver foto e rompere il cazzo a chi le ha.
Dicasi anche "trappola di MSN" o "samsara di Skype" (aka. ti vogliono portare in chat altrove per farti vedere le foto che dovrebbero avere lì).
Uso n.2: non leggere i profili.
Non vi dico gli esiti esilaranti di questa pratica.
Uso. n.3: ignorare i limiti d'età.
Capitato mai il 45enne che ti scrive (sovente senza foto) "so di essere fuori target, ma ci provo cmq"? A me sì.
Uso n.3bis: ignorare i limiti fisici.
Il pelosone scrive a quello che cerca glabri, l'attivo scrive a quello che è solo attivo, il grasso scrive al magro e il magro al muscoloso. Pratica illegittima figlia degli usi n.2 e 3.
Uso n.4: tirarsela senza soluzione di continuità.
Tutti sembrano averlo d'oro, avere una schiera infinita di corteggiatori che non aspettano altro che tu ti levi dai coglioni per timbrare il cartellino, e quant'altro il cervello umano sotto sostanze stupefacenti possa pensare, partorire &/o scrivere.
Deroghe alla netiquette corrente.
D. n.1: volgarità e maleducazione.
Nonostante il Web 2.0. ci sia letteramente esploso tra le mani, buona educazione vorrebbe che anche sul web non ci si mandasse a fare in culo ogni 2x3, ma come è noto, tutto ciò accade più spesso di quanto uno scaricatore di porto Marghera potrebbe augurarsi.
Tanto vale la regola implicita "e chi ti conosce? [abbreviata in "echitteconosce?"]" e quella "e chi cazzo t'ha mai visto e ti vedrà mai?", ecc.
D. n.2: spamming.
Nascono profili che pubblicizzano locali ma che si spacciano come utenti, utenti che hanno scambiato Gayromeo per "Cerco Casa disperatamente", e quelli che sono così sfacciati da chiederti una ricarica del cell come gabella per incontrasi (giuro, a me è successo, ma allo stronzo del caso è scomparso il profilo in 3 giorni 3, dopo accurata segnalazione).
D. n.3: stalkeraggio (o message bombing).
Tutta sta gente inutile che se non rispondi al primo messaggio continuano imperterriti a scrivere.
Aaaaaaaamore non ti ho cagato prima, perchè dovrei farlo ora?
Poi ovviamente c'è lo stalkeraggio legittimato dal famoso "prima ti cago e poi scompaio", di cui sopra.
Palese assenza di buon gusto (o P.A.B.G).
PABG. n.1: cazzo&culo first.
Si presentano nel loro primo messaggio con tutto il corredo: gioielli di famiglia, ANello del Nibelungo e scettro del potere.
PABG. n.2: threesome & orgy.
Non tutti sono monogami, e taluni godono delle contemporaneità..
PABG. n.3: double penetration.
"Ti andrebbe cosa a tre con il mio amico Cotter? Lui gode nel farsi sfondare da due ca**i assieme". Questo messaggio è arrivato, in due giorni diversi, sia a me che ad uno dei miei fake.
E non vado avanti nella descrizione..
Pratiche figlie della noia e del mistero (o P.F.N.M).
PFNM. n.1: "ti scrivo e ci metto una vita a rispondere".
Carino eh? Tu tipo devi uscire e aspetti invano...bhe, esci pure, tanto è molto probabile che sto pirla (che tu vedi HA LETTO il tuo messaggio) ti risponderà solo due ore dopo che sei tornato. E se gli fai notare questo suo leggero ritardo, lui si sorprende pure e ti dice "ma che fretta c'è?".
Quella che ho una vita, eh!
PFNM. n.2: "ti scrivo, ti rispondo, ti rispondo e poi sparisco".
Qui veramente siamo al caso Vojager, ma è veramente comune in questi siti, fate conto che tre su quattro di quelli che rispondono scompaiono al terzo messaggio. Senza contare i paccari con in mano il tuo cellulare..
PFNM. n .3: "voglio il tuo cell ma non ti do il mio".
Parli del diavolo e spuntano i poppers (che ovviamente meriterebbero una loro categoria come PABG)!
PFNM. n 4: "ti scrivo cose incomprensibili"!
Questa è un po' generica, ma comprende di tutto e di più, da "ti serve un feeder (aka. ingrassatore)?" a "ti infili spilli nel cazzo?", ecc.
Perle di Gayromeo.
Perla n.1: chi contatta per primo manda tutto per primo, dalle foto al numero di cell.
E scusate se me ne sorprendo, ma per qualcuno è una vera regola, anche se loro sono dei roiti e io sono una vera signora! Ma stiamo scherzando???
Perla n.2: insulto, blocco, and go.
Si commenta da sola.
Perla n.3: "se non rispondi ti segnalo".
Wow, questo doveva essere un vero genio. Ma d'altronde quello strumentino "segnala utente" è stato usato dalla sottoscritta almeno un centinaio di volte su altrettante vittime, ed in più è l'unico rimedio ai fake, compresi i miei.
E ora, cosa manca? Quali sono i folli discorsi che vi sono arrivati per messaggio? Quali le paccate peggiori di questi loschi figuri e quale altra legge della gaytudine SorellaJc si è scordata?