L’ultima rivista che ho comprato risale a quando avevo più o meno 13 anni e si chiamava Cioè. Ora mi ritrovo sul tavolo della cucina questo coloratissimo Cosmopolitan che mi promette: “Tutto sugli uomini” e “Come moltiplicare il piacere”. Le prime venti pagine contengono un 90% di pubblicità nella quale, per fortuna,non ci sono solo modelle che ti fanno vergognare della tua esistenza,ma anche modelli che risvegliano l’ormone già abbastanza sveglio.
Finalmente si arriva agli articoli. Quelli iniziali in realtà sono dei mini articoli con delle super dritte su cosa è più cool,su cosa mettono le star,come si pettinano,come si depilano,bla bla. Finalmente arriva, a pagina 50,dopo altra pubblicità e pubblicità mascherata da consigli per essere felici (ad esempio avere il rossetto delle linea di Monica Bellucci o queste fantastiche scarpe
- Impegnati a mantenere viva la tua relazione. (lei è sposata con Orlando Bloom) Si scopre che hanno avuto bisogno di mettere un po’ di pepe nella relazione. Mah.
- Impara ad amare l’esercizio fisico. Lei dice di avere poco tempo e quindi fa solo pilates,pesi e almeno 3 tipi diversi di yoga. Tutto questo mentre il figlio gioca sul pavimento (se come no).
- Battiti per quello in cui credi. (oppure batti per quello che vuoi)
- Nutri il tuo corpo. E per nutrire s’intende seguire una diete in base al gruppo sanguigno (lei è A se avete bisogno di una trasfusione,non si sa mai)…EEEEEEH?!?!?
Dopo altra pubblicità e articoli che insegnano come vincere in amore (ma cosa si vince?Un peluche?),arriva la parte divertente: ben 2 articoli dedicati al sesso. Come lettrice media di questo tipo di giornale, vedo una donna di età compresa tra i 30 e i 50 anni. Suppongo inoltre (e lo spero anche per la cara lettrice media) che almeno qualche esperienza sessuale nel corso della vita l’abbia avuta e non debba ricorrere ai consigli dati dalla rivista. Primo articolo “Regalagli un orgasmo da 30 secondi” (no bè,parliamone,dipende come si comporta prima!).
- “Vai con le fantasie piccanti”. Penso che questo giochino si impari verso i 14 anni. Leggendo però mi accorgo che ancora peggio di quello che credevo. Consigliano di iniziare ad eccitarlo già dalla mattina facendo balletti sexy davanti allo specchio…io alla mattina è già tanto se mi tiro su dal letto. La cosa fantastica è la frase ad alto contenuto erotico che dovremmo dire a cena “Vedi come sto divorando questo pezzo di carne? È perchè ho fame di te…”. Se dovessi dire una cosa smile scoppierei a ridere sputacchiando pezzettini di cibo qua e là. Molto sexy! Ma poi perchè dovrei impiegare una giornata intera ad eccitarlo?!Della serie:racchia datti da fare che se qui vuoi scopare devi iniziare i preliminari almeno 10 ore prima.
- “Usa il metodo toccata e fuga”. Si tratta di toccarlo in determinati punti,metà dei quali provocherebbero solletico anzichè piacere!
- “Usa il trucco dello stop-and-go per concludere con il Big Bang”. Nozioni elementari che spero che una 30enne o più conosca. Ma attenzione!Potreste stimolarlo troppo e il povero uomo si spaventerebbe iniziando a giocare al poliziotto,dicendo:” Mani in alto dolcezza,stai lotana dalla mia pisotola!”.
Qunti porno trash si sono guardati per scrivere questo articolo? Il secondo sull’argomento sesso estremo secondo Cospmopolitan parla di questa venditrice porta a porta di giochini erotici. Deve essere un lavoro fantastico. Peccato che le donne intervistate avessero la conoscenza del sesso pari a quella di un adoloscente, non osavano nemmeno pronunciare la parola “pene”.
Ora si passa ad una serie di articoli su quanto sia bello essere single e poi,tra varie pubblicità,si arriva ad una parte,lunga una sessantina di pagine, sullo stile e la moda. Ovvero cosa comprare in qualunque ambito:dalle scarpe alle creme,vestiti,dove andare in vacanza,10 articoli sul perchè prendere il sole,perchè non prenderlo e come prenderlo. Il fatto è che tutti questi gentili consigli sono generalmente piuttosto costosi. Servizi fotografici con abiti stupendi, ciascuno dei quli vale almeno metà di uno stipendio medio. Ma non solo devi essere relativamente ricca per poter seguire questi consigli,ma anche magra. Un delizioso articolo ti dice cosa puoi indossare al mare in base ai tuoi difetti o pregi. Alla sezione “soluzioni per il punto vita” (ovvero: se c’hai la panza) compaiono splendidi costumi interi,simili a quelli che porta mia nonna. Meno male! Mi aspettavo una frase del tipo: indossa quel che vuoi ed esci quando il sole è già calato! Nemmeno gli uomini vengono lasciati in pace: secondo Cosmopolitan necessitate di almeno 9 prodotti diversi per il corpo (compreso un rassodante chiappe).
Infine, stufa, mi balza all’occhio l’ultimo titolo assurdo:”5 cosa da fare senza nulla addosso”. La cosa più bella è che dovrei lavare i piatti nuda. La domanda sorge spontane:perchè?!
E non perchè dovrei bagnarmi da capo a piedi mentre lavo i piatti,ma perchè uno deve spendere 2 euro e 20 per leggere queste cose!
V.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake